если я об этом пишу, значит так надо

Должна была ещё вчера приехать домой, но решила задержаться ещё на недельку. А как приеду, расскажу большуую историю о знакомстве с двоюродной сестрой Серёжи и о полученном ударе в челюсть от неё же, а ещё как меня обрызгали перцовым баллончиком, ну и ещё всякие страсти. . :)

Как же я заебалась

ГОСПОДИ! Я просто хочу себе подругу, я просто хочу человека, с которым могу увидеться, когда мне грустно или просто скучно дома, посидеть в кафе, поболтать, сходить по магазинам. И я просто боюсь, что такого у меня не будет. Именно ТАКОГО. Да, Сережа меня утешает, что я найду еще себе такого человека, когда на работу там пойду или еще когда-нибудь. И я это понимаю, но я хочу сейчас! Пока я молода, пока у меня нет семейной жизни. Я хочу этого сейчас. Это Вселенная или Бог так распределяет, что либо у тебя есть подруга и парень, который обманывает, либо у тебя самый лучший парень, но нет подруги?
Почему это так трудно?

Как я долго ждала этой даты! Можете меня поздравить - я закрыла сессию! Урааа! Наконец-то, наконец-то, наконец-то! Она была такая долгая и сложная. Первый раз такое за 2 года. Но я успешно закончила второй курс. Нам еще учительница сюрприз сделала - когда мы пришли, сказала, что решила не давать нам ситуации. Ураа!

Наконец-то я могу не думать о том, что надо что-то идти учить. И могу теперь думаь только на русском! А то когда я сильно заучиваюсь английским у меня в голове фразы некоторые на английском проговариваются, а некоторые вообще странные, половина фразы - русский, половина - нет. Даже сегодня девочке ручку отдавала и вместо спасибо "thank you" сказала)

Сегодня я вышла в 9.09 с универа, но мне нужно было до часа ждать, потому что Сережа попросил съездить поставить подпись училки на его бегунке. И вот сначала я сидела на Набережной, потом брат сказал, что он в центре работает, пошла к нему. Потом поехала купила таблетки, потом к той училке, потом снова в универ - сдать зачетки, ну и к маме, а оттуда меня уже забрали домой, это уже было часа 4. Такие дела.

А еще Леша решил ехать на в Хакасию, а на Байкал. Это еще не точно, но скорее всего. Поэтому планы меняются, и пока не знаю, как уеду в Абакан. Есть пару вариантов. Один рано уезжает, а со вторыми можно договориться, чтобы они поехала туда 4-ого и я бы с ними уехала. Почему 4, потому что мне сроочно нужна новая летнаяя одежда! Хотя бы шорты и босоножки. И сарафанчик какой-нибудь) а щас в Планете большая летняя распродажа и я хочу на нее попасть, чтобы можно было купить подешевле, а значит побольше ;) воот, а у мамы з/п 1 или 2 скорее всего, а 3-ого выходной и мы бы съездили закупились, а вот потооом начнется мое, надеюсь, крутое лето! ;)

• Настоящая женщина должна быть вредная и капризная. Кристиан Диор
• Возраст для женщины не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих. Коко Шанель
• Руки — визитная карточка девушки. Шея ее паспорт. Грудь — загранпаспорт. Коко Шанель
• Забота о выборе туфель никогда не бывает чрезмерной. Слишком много женщин думает, что они не важны, но реальным подтверждением элегантности женщины является то, что у нее на ногах. Кристиан Диор
• Лучший модный аксессуар женщины — красивый мужчина! Коко Шанель
• Не углубляйтесь в тренды. Не позволяйте моде завладеть вами, решайте сами, кто вы, что вы хотите выразить своей одеждой и образом жизни. Джанни Версаче
• Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе и два месяца на бедрах. Кристиан Диор
• Быть элегантной не значит бросаться в глаза. Это значит врезаться в память. Джорджио Армани
• Духи - это непревзойденный оттенок женской индивидуальности, это последний штрих образа. Кристиан Диор
• Выбирая аксессуары, снимите то, что надели последним. Коко Шанель
• То, что вы носите, означает, как вы презентуете себя миру, особенно сейчас, когда контакты между людьми такие быстрые. Мода — это непосредственный язык, понятный без перевода. Миучча Прада
• Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте. Кристиан Диор
• Ходите всегда так, как если бы за вами следовали трое мужчин. Оскар де ла Рента
• Вы не можете подделать шик, но можете быть шикарной в фальшивых мехах. Карл Лагерфельд
• Не бывает некрасивых женщин — бывают ленивые. Коко Шанель​
• Чем хуже у девушки дела, тем лучше она должна выглядеть. Коко Шанель
• Туфли трансформируют выражение и осанку вашего тела. Они поднимают вас вверх как физически, так и эмоционально. Кристиан Лубутен
• Хорошо скроенное платье идет любой женщине. Точка! Коко Шанель
• Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. Коко Шанель
• Покупайте меньше, выбирайте лучше и делайте это сами! Вивьен Вествуд
• Остерегайтесь оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду. Коко Шанель
• Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм. Коко Шанель

Ты знаешь, счастье в ласковых словах
И в поцелуе мягком полусонном.
Так сладко вместе утонуть в мечтах,
Болтать за завтраком о чем-то увлеченно.

А счастье просто в преданных глазах,
В капризах милых, в радости, поддержке.
Когда ты можешь рассказать о снах,
Когда любовь верна, серьезна и потешна.

А счастье в фильмах умных перед сном,
Которые вы смотрите в обнимку.
И праздники семейные с вином,
Гулять всегда за ручку вместе с половинкой.

Запомни, счастье в нежном и родном,
Любимом, близком, нужном человеке,
С которым вас объединяет дом,
С которым хочется быть вместе и навеки.

Вчера еще один день выпал и я не готовилась. Потому что вчера был просто тотальный.. копец. Истерика была из-за одного момента. Так дико плохо мне было, душу рвало просто. Потом заснула в безпамятстве. А позже приехал Сережа с розой и повез меня в одно шикарное место. Очень красивое, позже фотки скину, сейчас не до этого немного. Там оочень круто! Столько эмоций хороших испытали, нафотались, натанцевались и напелись. А еще оттуда видно город, а это вообще моя маленькая слабость. Проводили закат и позже город засверкал своими огнями. Люблю Красноярск! Вообще мы туда поехали, чтобы поговорить. Но никто об этом даже не думал. И когда мы приехали домой, разговора было не избежать. Но для меня это так трудно. Очень трудно начать говорить о том, что на душе творится, особенно, когда долго держишь в себе. Я настраивалась часа 2. За это время Сережа несколько раз психанул, потом снова приходил и просил поделиться с ним. Потому что из-за того, что мне плохо, я очень часто нервничаю, завожусь из-за любой мелочи и в следствие этого отношения наши очень порчу, ну короче в последнее время реально прям все очень плохо. В итоге сначала я прорыдалась, и потом все-таки начала говорить. Да, я рассказала то, что меня беспокоит. Но я не почувствовала, что мне стало легче.

А завтра уже первый экзамен по английскому, поэтому сегодня я снова не учу новые темы, а только повторяю 15 тем к завтра. Эх…

Новости такие:

История того, как я ошиблась с именем, оказалась не такой страшной. Я решила спросить Сережу, почему он такой спокойный, в итоге короче он сказал, что назвала я его..Балу, ну, а так зовут мою собаку… И короче он по-пьяни подумал, что это было другое имя, но в итоге оказалось, что Балу. Ну, а тут все легко объсняемо, просто он ко мне лез, я сквозь пьяный сон сказала "Балу, отвали", как я часто говорю, когда ко мне лезет собака. А я уже тут распереживалась, не могла понять, как так то…

Я вчера сдала экзамен по теории организации на 5. Ох, и переживала же я.

Ну, а теперь нужно готовиться к английскому (к трем английским… ;) и учить тему, а то я и так уже потеряла 4 дня, а за это время по моим планам я должна была выучить 12 тем, то есть все темы ко второму доучить, и уже начать к третьему. Ну ладно постараюсь работать в усиленном режиме. Еще блин 51 ситуация…

Вообще не знаю как взять себя в руки, мне так плохо…

Почему интернет отключают тогда, когда нечем заняться? А вот зато сейчас, когда мне нужно учить к завтрашнему экзамену, он работает. И, конечно, обязательно нужно проверить все соц. сети, поискать и почитать новые бложики и все такое… Ах, ну да, позагорать сходила, почему бы и нет? Копеец, я ведь даже половины еще не выучила. Причем то, что выучила, УЖЕ в голове посмешалось. Ооой. Ладно, беру себя в руки и иду учить…

Как же мне плохо последние несколько дней. Душевно. Я даже на подготовку к экзаменам забила, потому что просто не могу. На той неделе болела и плохо себя чувствовала и все равно учила, а сейчас не могу. Есть несколько причин для этого. С Сережей я обсуждать этого не хочу, хотя я знаю, что так было бы мне легче, и я должна с ним делиться тем, что меня беспокоит. Но я не хочу. А больше собственно и не с кем. Поэтому я держу все в себе, а от этого еще хуже.

Если говорить кратко, то одна из проблем, то, что у меня никого нет. Я не могу ни с кем погулять, поболтать, походить по магазинам. И иногда от этого становится грустно, как вот в эти дни, например. Еще то, что я ничего не стараюсь менять в себе. А надо бы. А Сереже только мозг выношу и зачем он терпит? Иногда приходят в голову мысли расстаться с ним, просто потому, что так легче поступить, чем пытаться построить что-то. Но как только происходит какой-нибудь момент и я понимаю, что я могу больше ни обнять его, ни поцеловать, ни просто посмеяться с ним, то в голове мысли "о чем я вообще думала, когда хотела расстаться?". Хотя что лукавить, эти мысли в голове, к сожалению, часто, но я такая дура.. Я вот понимаю, что это тот человек, который нужен мне! Он так влился в мою семью, он мое все, он уйдет и все, я ни с чем останусь! А я этого не ценю… Сама пытаюсь его оттолкнуть от себя, потому что считаю, что ему нужна другая девушка. А еще одна мысль, которая меня беспокоит, это то, что я могла исполнить свою маленькую (или не маленькую?) мечту, но не сделала этого. Касается пения, я могла выступить перед всем Красноярском в день Города, то есть вчера, перед милионным городом. У меня для этого были все шансы, но я этого не сделала, по одной простой причине, которую я здесь не буду называть, уж слишком она глупая, и эту причину создала не я. И вот это все меня сильно грузит. Из-за этого я уже 2 дня ничего не учила. А сегодня уже третий день, уже 8 вечера, но нужно все равно хоть не англ учить, так лекции почитать. А то в понедельник уже экзамен по ТО, а я к ней из 10 только 3 лекции прочитала, не учила даже.

А вчера произошел копец просто… Мы вчера выпивали и когда пошли спать, Сережа начал ко мне приставать, я хотела спать, и короче назвала его другим именем… Причем я этого не помню. Я помню только как он мне сказал что-то типа "ты назвала меня чужим именем, значит ты определилась", а я ответила, что я его так не называла. Видимо, когда я его назвала, я в сонном состоянии была, поэтому не помню, а потом когда он мне это сказал, я как бы взбодрилась и поэтому помню. Короче ситуация дурацкая… А сегодня как проснулись не разговаривали. А Сережа все эти дни постоянно сидит там че то играет, фильмы смотрит, а меня это напрягает, я уже 2 дня не могу в комнате своей находится, не знаю, раздражает он меня (и это еще одна проблема кстати, что он меня в последнее время сильно раздражает, даже ничего не делая). И я короче сказала ему, чтобы он ехал ночевать в общагу, он спросил почему, ну я объснила все это, и что смысл все равно мы не общаемся, и вместе ничего не делаем, он такой "а как я должен себя вести когда ты меня другим именем называешь, в то время как я тебя ласкаю?", я опять начала говорить, что не помню, что как-то назвала его, что не может такого быть. Спрашиваю его каким именем, он не говорит. И так и не сказал. Но вариант то скорее всего один… Я просто не понимаю, как такое возможно вообще?! Че ж за бред то такой? Я не моглааа… Ну как так можно я не понимаю. И причем я не понимаю, почему он такой спокойный? У него в голове там видимо сейчас вообще копец происходит. И в душе… Только недано оправились от этих загонов про прошлое, а что будет сейчас? Он же там себе сейчас столько всего надумает, всякую фигню. Короче, я вообще в шоке. Еще вот это его молчание убивает. Лучше бы наорал на меня, поистерил, сказал, как я так могла, а он ничего… И это хуже всего. Я даже не представляю, насколько сильно я его задела, потому что я бы просто с ума от такого бы сошла на его месте… Раньше он без всяких поводов мне говорил про прошлое, а теперь если дальше что-то и будет, то я блин сама в этом виновата, причем даже не помня этого…

Господи, я такая идиотка

Как так можно было? Я этого даже не помню. Как так тоо…

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это, скорее всего, напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Эдуард Асадов

Не привыкайте никогда к любви!
Не соглашайтесь, как бы ни устали,
Чтоб замолчали ваши соловьи
И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,
Что будто все проходит и уходит.
Да, звезды меркнут, но одна звезда
По имени Любовь всегда-всегда
Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,
Разменивая счастье на привычки,
Словно костер на крохотные спички,
Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,
Что будто бы вам издавна знакомы,
Как не привыкнешь к солнцу и ветрам
Иль ливню средь грохочущего грома…

Не привыкайте к счастью никогда!
Напротив, светлым озарясь гореньем,
Смотрите на любовь свою всегда
С живым и постоянным удивленьем.

И чтоб любви не таяла звезда,
Исполнитесь возвышенным искусством:
Не позволяйте выдыхаться чувствам,
Не привыкайте к счастью никогда.

Эдуард Асадов

Уух, я наконец-то дома! Со всеми вещами, нужно будет только объяснительную на следующей неделе завести в общагу, ну это посмотрим еще. Эта неделя выдалась вполне себе удачной) во вторник я получила фин. учет автоматом, а в среду должно было быть 2 зачета. Первый - КСО, за него я не переживала, потому что я хорошо тест написала и опять же автомат, но препод сказал, что поставит только в следующий вторник, а в этот он читал лекцию: / потом должен был быть зачет по трудовому праву, я тут про него рассказывала, что он сказал, что никому не будет ставить автоматы. В итоге мы пришли, он еще раз об этом повторился. На зачет было 53 вопроса, я нашла все ответы на них, не учила, конечно, но читала. Вообще я надеялась хотя бы что он особо ко мне будет не придирчив, так как я в течении семестра доклады делала и контольную лучше всех написала. Вот он оставляет нас в аудитории первые 10 человек и раздает каждому по вопросу. Мне кстати он дал вообще не сложный "Рабочее время и его виды", ну я написала ответ и ждала своей очереди. Пошла шестая, начинаю говорить "мой вопрос раб…" он такой "фамилия как?", ну я сказала, и он когда в журнал посмотрел и такой "давай зачетку", я говорю "а что можно не отвечать?" он такой "можно", у меня улыбка такая сразу "спасибо". История о том, как я одна из 19 человек получила автомат, на который никто даже не расчитывал, в том числе и я :D ну, а вчера поставила управленческий учет) все-таки как хорошо работать в течении семестра, учить, и как приятно потом получать автоматики)) а, ну еще я вчера защитила презентацию по теории организации, о которой теперь можно наконец-то забыть и спокойно готовиться к экзамену. Кстати, сегодня начинаю как раз) одна дома, мама на работе, а Сережа уехал с папой на объект помогать)

Еще блин горло сильно болит, как проснулась(

Сегодня было просто что-то ужасное. Услышала заветные слова от коменды "все, на выселение" (ну каждый комендант должен такое сказать, вспоминаю сразу Петровича из "Универа" :D). Короче, поругалась жестко. Ну просто знаете, не буду сидеть я и спокойно кивать головой, когда на меня внаглую клевещат, за спиной там ходят крысят и говорят всякую чушь, даже не пытаясь меня выслушать. А еще оказалось, что соседка моя овца просто. Жуткая ненависть к этому месту теперь. Ох, надеюсь она съедет отсюда, раз она там бегает жалуется на меня. Последняя ночь здесь, а завтра до сентбря домой. Как бы я хотела сюда не возвращаться.