Твоя малина.

Пустила все на самотек. Любовница, дак любовница. Пыталась забыться с другим, но тошнит от него. От себя противно. И от себя тошнит. Хотя бы так, но с ним. Иначе я окончательно в себе зароюсь. Пошло все к чертовой матери.

Все держится только на том, что мне очень хорошо с ним. На том, что я боюсь снова этого не испытать. Как только я остыну или найду другого, меня отпустит и я буда вновь смеяться над этим происходящем бредом.

Вчера вечером, когда пришла с работы, нашла пять, привязанных к дверной ручке, воздушных шаров и шоколадку, мою любимую, милку с карамелью. И снова записка "скучаю", со знакомым подчеркни. Выбесило до скрипа зубов. Какого черта? Начала ему звонить. Не брал. Потом взяла его девушка. Высказала все, что кипело за последние полгода, как можно быть такой. В ответ получила что то типа зато он меня любит и живет со мной. У меня тихая истерика. А дальше просто смс от него "можешь беситься сколько угодно, но это будет продолжаться, я знаю, что ты моя, а я твой. у нас лишь мешающие обстоятельства. ".. Сука, да сколько можно? Чего ему надо то? Объясните мне пожалуйста, а то я совсем не догоняю и меня скоро можно отправить будет в дурку.

Сделала вывод.. Расставание большинству девушкам к лицу. Мы все становимся лучше. Выдержанней, стройней и краше. Хочется ежедневно выглядеть лучше, чаще улыбаться и привлекать внимание. По утрам становится вставать легче потому что уже осознаешь, что чучелом нельзя выходить из дома. Хочется больших компаний и веселья. А внутренние переживания со временем проходят, потому что ты понимаешь, что дальше может быть лучше..

У меня дикий сумбур в голове, да и в жизни ничего хорошего.. Три дня назад я узнала, почему всё так с Игорем. Только я не понимаю, почему он мне сам не сказал.. Через знакомых до меня дошла эта новость.. У них с его девушкой взята ипотека на двоих.. Ипотека, представляете? Вот все карты и открылись.. Вот почему он не мог и не может уйти.. Я два дня проревела. И потряхивает до сих пор. Человек, который мне говорил, что семью начнет планировать только после 25, взял ипотеку.. Даже не с женой, а просто с девушкой. Это нормально? Мне с этой мыслью не смирится.. Он конечно звонил мне неделю назад, я не брала трубку. Я не хочу, чтобы было снова так же больнее, ну или еще хуже.. Санта-Барбара ети мать.. В очередной раз собираю себя по кусочкам и боюсь наступления зимы.

С последнего поста прошло времени очень много. Я все силы не могла найти написать о канители в своей жизни. Да и сейчас в принципе не знаю, как все это описать. Начну с самого веселого.. Бывший женится) свадьба 31 июля. На той самой девочке. И нет, не по залету. По любви типа. Мне смешно. В прошлом году у нас должна была быть свадьба, только 31 августа. Если там и в правду такая сильная любовь, я очень очень за него рада и давно отпустила. Только мне наверно просто этого не понять.. Вот так.. С Игорем мы тоже разошлись. Помните была веселая история, что он к бывшей вернулся сначала, а потом типа понял, что я его "будущее"? Ха-ха. Он вернулся к бывшей на полном серьезе.. И ко мне.. И полгода работал на два фронта.. Я как узнала, думала разнесу все, что есть вокруг. Этот человек подарил мне столько эмоций, сколько я никогда не испытывала.. Я не понимаю, как он успевал одновременно быть с двумя.. А я себе никогда не прощу, что снова так вляпалась и привязалась к человеку. Там еще девочка такая, даже и не верит, что я с ним тоже была. Она мне меня с бывшим напоминает, когда я глотки готова была грызть за него, а он изменял направо и налево. И смешно, и грустно, и больно. Я одна не понимаю как так можно?.. У меня снова столько чувств к нему, только в этот раз я не буду дергаться. Я не хочу повтора таких же отношений. Отказываюсь любить ближайшие года два. С меня хватит. У меня больше нет сил. Ни капельки. Я нахожу только мудаков.

Вчера узнала такую веселую историю.. В шоке до сих пор и не знаю как реагировать. Вообщем я работаю в Евросети, и знакомых у меня в салонах сотовой связи до фига и больше. Когда бывшего поперли с работы, мы еще вместе были, я его устроила работать в МТС. Там зарплаты нормальные и работа более менее не запарная, как у нас. Вчера вообщем звоню ему, чтоб за кредит заплатил, у нас общий. Ну как. Я ему телефон брала, а он платить собирался.. Вот. А он мне и говорит, денег нет, я больше не работаю и трубку бросил.. Ну я звоню девочке знакомой. Говорю, Ален, расскажи хоть что случилось.. А она мне и говорит.. Мой дорогой напиздил телефонов с разных точек, и его уволили по статье, и в ментовку заявление подали. ЧТО ВООБЩЕ ЭТО БЛЯ ТАКОЕ???? Как он мог то??? До сих пор в голове не укладывается. Я с этим человеком пять лет рука об руку прожила.. А тут такое.. Это же не на работу не устроится, да и дай Бог чтоб не посадили за ущерб, я знаю как это бывает.. Господи.. Что с ним происходит? До чего он докатился то вообще.. А главный вопрос. НАХРЕНА ЕМУ ЭТО НАДО?…. Вообщем не знаю, плакать ли от того, что его очень жалко, или радоваться, что Боженька отвел от этого человека…

А с бывшим можно остаться хорошими друзьями, если у вас уже есть другие люди? Меня второй день мучает этот вопрос.

Нет ну это просто невероятно, как я притягиваю мудаков. Выбегаю сейчас на работу, в наушниках, опаздываю, несусь на остановку. Ничего не вижу, не слышу. Оп, кто то меня за руку хватает. Оборачиваюсь. Стоит, такой хороший. А я и понять то ничего не могу. Прижимает меня к себя. А я в наушниках, не слышу даже, что он несет. Стягиваю наушники. Говорю, Игорюш ты чего? Ты чего тут забыл? А он стоит смотрит на меня и говорит пойдем. Идем к машине. Достает букетище роз. Я в шоке. И он такой прости тысячу раз меня, я так ошибся. Прошлого же не вернуть. И стоит смотрит. У меня слезы брызнули в один момент. "Ты же мое будущее и я чуть тебя просто тупо не просрал, из за какой то шалавы". Везет меня сейчас на работу. Молча. Рука на моей коленке. И такие редкие нежные взгляды. Во что я опять вляпалась? Но я так соскучилась.. О бывшем и речи быть не может больше.

Сглазила. У моего хорошего оказались не законченные отношения. И видно как его поманили пальчиком, он убежал обратно. Спасибо за полтора счастливых месяца. Я по жизненный неудачник. Реву и не могу остановится. Я же почти влюбилась.

Вчера я поняла, что все окончательно кончено. Вчера уже стукнуло три месяца, как мы расстались. Не болит больше, не ноет. Это такой колоссальный опыт. Я уже даже с трудом могу ответить на вопрос, люблю ли я его еще? Да, наверное. Но где то очень глубоко, и где то очень внутри. Я люблю того человека, которым он был со мной, с которым мы хохотали как дети, бесились и куралесили так, что вам даже в голову не может прийти, что мы вытворяли. Я не люблю человека, которым он стал. Но люди же меняются. Я изменилась. И спасибо ему за это. Неужели так быстро все может меняться? Месяц назад, когда я еще была в своих детских переживаниях и страданиях, ко мне в вк добавился мальчик. А я вообще в принципе никогда не знакомилась в сети, но тут что то дернуло, познакомились. Пообщались. И вот на следующий день он уже везет меня к бабушке, за 40 км от города. И я была так удивлена этим. Человек из ниоткуда. Он ворвался так быстро. Я не понимаю откуда он на мою голову, но то, что между нами сейчас происходит это правда химия. Пусть и быстро все. Он забирает меня с работы, водит в кино, кафешки. Мы сидим часами в машине играя в разные игры на телефоне и мне так легко и хорошо с ним. Он другой. У него другие привычки, другие реакции на мои слова, другие действия в разных ситуациях. У нас даже не получилось не разу поругаться.. Хотя пару раз к тому все и шло. И я не могу понять, что это за чувства. Я не могу понять, что испытаю к нему. Мне хорошо. Он восстанавливает мой маленький разрушенный мир. С ним я снова учусь гулять по ночам и просыпаться от милых смс. Сегодня утром, проснувшись от его поцелуя в макушку и от слов "ты такая невероятная сонная, но солнышко мне тебя надо на работу увезти", я поняла.. Прошлое, я тебя отпускаю. Мое настоящее в тысячу раз лучше, хоть я и скучаю.

Взяла выходной, проведу целый день под одеялом с головой, слушая нашу песню. Хочу вычеркнуть этот день из своей жизни.

Интересно, мне сейчас есть смысл еще винить себя в том, что именно я проебала эти отношения? Это осознание пришло ко мне пару недель назад. Я запилила, задавила, унижала. А все потому что была зла на его прошлые ошибки, потому что прошлое не смогла отпустить. Новый год отмечали вместе, в его семье. Я так и не поняла, как там оказалась, но не суть, я этого сама подсознательно хотела.. Все была как то скомкано, не понятно, стопка за стопкой. Какие то игры, чушь в уши. Подарила ему футболку, которую он так давно хотел. А в бой курантов повторяла про себя "отпускаю.хочу чтоб был счастлив"… Потом играли в фанты, ему выпала карта, что он должен ответить на мой любой вопрос. А я уже поддатая, и говорю при всех "-любишь её?-да.." Как сейчас помню в глазах потемнело, его мама ахнула. Я убежала курить.. Привела себя в порядок. Еще час посидела поулыбалась.. И ушла. Надеюсь новогоднее желание уже сбылось, потому что за неделю мы не словом не обмолвились. Меня ломает, но я же отпустила. 11 января будет пять лет. Я наверно сдохну в этот день.

Сидели обедали с ним, спокойно разговаривали обо всем. У меня зазвонил телефон. Там написано Олег.. У него большие глаза. У меня не меньше. Он не должен был позвонить.. Это мальчик который за мной ухаживает. Я сбрасываю. Андрей смотрит и молчит. А я сижу и думаю, что щас что то будет. Олег звонит еще раз.. Сбрасываю. Он встает из за стола, смотрит мне в глаза и говорит "я же еще ревную.я думал, что ты навсегда только моя" и уходит.. Бля у меня руки до сих пор трясутся. А я не ревную сука что ли, когда он уже с другой живет.. Господи да порвались ты пропадом все. Заебало!

У всех новогодняя суета, все покупают подарки, а я купила елку живую маленькую в макси и с каждым днем все меньше хочу возвращаться домой. Он обещал мне живую большую елку и украшать её вместе. Мне грустно наверно сейчас больше лишь оттого, что прижаться теперь не к кому ночью и елочные шарики в магазинах выбирать не с кем. Мы теперь работаем в соседних торговых центрах и ходим даже обедать вместе.. Он мне иногда рассказывает про Сашу свою, а лишь грустно смотрю на него и понимаю, что в этом году мне не уткнуться будет носом в его плечо под бой курантов.; (