Твоя малина.

Девочки, милые. У меня ничего не меняется. Все в том же ритме. Так же видимся, спим, разговариваем. Я бесхарактерное существо. Только не беременна. Сходила в больницу, проблемы в этом плане, после внематочной. Он стал при мне разговаривать с ней. Мне хочется убить его. В пятницу была в клубе с подругой, там эта овца обжималась с парнем каким то. Я думала зашибу, Катюха оттащила. Она этого не стоит. Пусть он теперь мучается с девушкой шлюхой. Рассказала ему и даже поверил. Мне легче. У меня появился мальчик, который ухаживает за мной. Пока планов не строю. Пока еще люблю.

Провели вместе три дня. Я к нему ездила. Он ко мне. Созванивались постоянно. Вчера лежали обнимались, и я потянулась поцеловать его.. А он щеку подставил и говорит.. "Я не изменяю." Я посмеялась что то, не придала значения. Так и уснули. А сегодня как то почти не получалось поговорить весь день. Часов в восемь созвонились и я че то решила, что все хорошо. Говорю ему, к тебе хочу.. Очень. А он мне что то типа, Галь ну может хватит.я уже не помню сути разговора, он мне сказал что помирился с той девочкой шалавой, которую притащил в наш дом, когда я уехала. У меня все как в тумане. Какая то тихая истерика. Что то ломается. Сижу в автобусе и слезы остановить не могу. Помню, что сказала ему, что если у меня под сердцем его ребенок, он его никогда не увидит. Он сказал, что ему всё равно. Господи.. Помоги пожалуйста. Я совсем ничего больше не понимаю. Абсолютно. Как жить то? Как работать? И тест, сука, оказался положительным.. Заберите меня.

Разругались в тряпки.. И я по ходу дела беременна.. Тьфу тьфу тьфу. Господи, пронеси пожалуйста. Ну очень не вовремя.. Я ж не справлюсь.

Привет. Сегодня нам 4 года и 11 месяцев. Мы не дожили до 5 лет всего полтора месяца. Сегодня с самого утра валится все из рук и слезы на глазах, пытаюсь свалить все на то, что простыла очень. Но кому я вру..

Сейчас от него прилетела фраза, что типа ты готова пойти на все, чтобы вернуть меня и вернуться ко мне.. Занавес. Мои мосты снова рухнули. Может я и была готова на все, только после того, как он посмеялся над этим, я надеюсь он исчезнет из моей жизни

Это было так странно, когда я вчера приехала в нашу с ним квартиру. В ней уже нет того уюта, который мы строили. Хотя моя щетка так же стояла в ванной, на кухне была моя кружка, в комнате стояли мои безделушки, которые мне было лень забирать в тот раз.. Эта квартира, как будто пронизана болью. Даже наш сладкий пушистый уже не создавал того уюта, который был. Все это время мы общались, ходили в клуб вместе с друзьями. Уже не помню в какую ночь, он стоял передо мной и орал на всю улицу, что меня любит, а я улыбалась и думала, что он пьян, но я его тоже люблю. Привыкла не звонить первая. Не навязываюсь. В итоге вчера вечером звонок, приезжай на чай. И я не думая согласилась.. Мы полночи разговаривали на кухне с чаем и тортом о работе, друзьях, родителях.. Обо всем. Но ни слова о нас. Ни словечка. Я спала на своем месте. И это не передать. Меня как будто снова вывернули наизнанку. Он ко мне не прикоснулся, лишь поцеловал в лоб и сказал, что не мог больше спать на этой кровати без меня.. Я не знаю, что испытываю. Неужели мы сейчас снова идем на очередной круг разрушения друг друга?..

И сегодня я просто охуела в примерочной, когда влезла со своим третьим размером груди, в платье на два размера меньше. Спасибо, милый! Пью сегодня за нас!

Сегодня как уже две недели мы не живем вместе. Я отвыкаю..

Занес её в черный список в вк. Не звонил целый день ей. Странно. Может у него что то переклинило? Но мне тоже не звонил.. Лишь картинка в вк.. Мама его еще звонила.. Душу только травят.

Он ведь не позвонит. Зачем я все это придумываю.. Просто была хорошая ночь..

Вчера наши с ним друзья позвали меня отметить новоселье. Я конечно чувствовала какой то подвох, но всё равно поехала, мне нужно было отвлечься. Приезжаю значит после работы к ним, а он уже там.. Улыбается значит сидит, сука. Ну я натянула безразличное лицо и прошла за стол. Уговор был, что там парень меня ночью домой увезет, потому что мне сегодня на работу нужно было. В итоге я даже не заметила как этот чувак слился. Я как лох последний даже денег с карты не сняла, хотя б на такси. Андрей весь вечер сидел и пялился на меня, а я как дура пятнадцатилетняя сидела и краснела. Пошла курить, он за мной. Стоит смотрит на меня своими голубыми глазами и говорит "-ты так изменилась.." А я ему -"да что ты говоришь.. Расставание на меня хорошо влияет".. Усмехался, нес какую то чушь. И я даже не поняла, хотя была трезвая как стекло, как мы оказались одни в комнате, когда все разошлись. Он накинулся на меня, что я даже сообразить не успела, что происходит.. В итоге.. Сами понимаете.. Но это было настолько чувственно.. Нежно.. У меня от каждого прикосновения мурашки бежали.. Так и уснули в обнимку, и так же я проснулась в его объятьях. Потихоньку встала, собралась, поцеловала его и ушла, пока он спал. Мне стало легче. Намного легче.. Видимо мне просто нужно было ощущение его рядом. Теперь если хочет, вернет. Я номер телефона даже сменю. Надо.. Побегает.. Нет, значит не судьба.

Набралась смелости и спросила у него, любит ли он её. Он сказал да. Я спросила давно ли, он начал злиться. Добила его вопросом давно ли он меня не любит.. Молчание. Все точки поставлены. Я потеряла единственного человека, заполнявшего всю мою жизнь. Как научится жить теперь?

У меня проявляется следующая стадия после расставания. Аппатия. Я ничего не хочу, я ничего не ем, работаю только, когда пинает директор. Я прихожу домой включаю гирлянду, около часа смотрю на нее без мыслей и ложусь спать. Он пишет мне в whatsapp.. Пустые разговоры. Не звонит. Пыталась развести на встречу. Не удалось. Положила хрен. Ничего не хочу. Уже даже не знаю, хочу ли его. Наблюдаю за его смс.. Называет её так же как меня. Провались ты нахрен.

Сегодня заплакала только от того, что поняла, как сильно соскучилась. Безумно. Я так хочу к нему прижаться, обнять. Хотя бы на секундочку..

Спасибо, что помог мне уйти от тебя. Я ведь бы никогда не смогла сама..