Твоя малина.

Это как смертельный приговор.. Знать, что я никогда не смогу тебя обнять.. Знать, что я больше не смогу тебе сказать, что чувствую..

если у вас есть родные, теплые руки, берегите их пожалуйста..

Несколько дней не заходила и не проверяла его звонки, думала так легче будет, да и тем более мне звонил, я спокойна была.. Сегодня зашла проверить, сорвалась. А в исходящих то я, то она.. Сучара.

мы расставались, чтобы не встречаться, из телефонов удаляли номера. клялись, что мы не будем возвращаться туда, где все сожгли почти дотла. в объятиях чужих мужчин и женщин искали мы отчаянно тепла. судьба смеялась громко и зловеще, и снова нас сводила, как могла. а мы опять с тобой не понимали зачем нам эти встречи, для чего? от чувств своих, как от огня бежали. а где-то там, внутри, так сильно жгло… вместо того, чтоб нам с тобой признаться, что друг без друга дышим мы едва, мы расставались, чтобы не встречаться, а в одиночестве сходили вновь с ума

Созванивались сегодня раза четыре. Рассказывал как гулял, ходил по клубам и пил беспробудно. Как снимал телок и при этом хохотал в трубку. Спрашивал как дела, почему не гуляю, не отрываюсь, не нашла ли кого нибудь себе. И это всё так странно. Я даже задумалась, а не придумала ли я себе это чертову любовь? А когда сейчас мне невыносимо хочется написать ему смс и пожелать спокойной ночи, поняла, нихрена я не придумала.. Подарите мне мозгов, пожалуйста. Он так и будет вытирать ноги об меня.

Он сегодня звонил. Разговор ни о чём. Мне даже как то легче стало. Больше планов на будущее не строю..

Сегодня не было времени на переживания. Бегала на работе как лось. Так захватило меня, что я даже не заметила, как пролетело время. Смотрю на часы, а там 21.15, а я еще с клиентом работаю, хотя график до 21.00. В итоге опоздала на автобус, ехала домой с милым таксистом. Разговаривали ни о чём. Когда расплачивалась, он попросил мой телефон, а я ему улыбнулась и сказала, что наше время еще не пришло, если жизнь сведет еще встретимся и вышла. Пока поднималась в квартиру поняла, что теперь будут любить меня.. А я буду любить себя и его тихо тихо..

Спасибо конечно, что я однолюб, но это жестоко.

Никого не ждала, и не буду. Ты мое единственное доброе утро, от которого кружится голова. И если я когда нибудь скажу, что больше тебя не люблю, это точно буду не я.

Сейчас заезжал его друг по мне на работу за чехлами. Сказал, чтоб я держалась. Сказал, что выглядеть стала лучше, только немного бледная. Сказал, что Андрей уже почти живет с этой.. С друзьями почти не общается, не работает, и маму послал куда подальше.. Пьет, и водится с этой клушей.. А я стояла ему улыбалась и говорила, что все хорошо. Друг уехал.. А я теперь сижу рыдаю в подсобке и не могу остановится. Как мне все наладить? Как вытащить его?

Сегодня неделя без тебя. Это странно. Как будто я снова тебя от куда то жду.. Возвращайся скорее..

Я подожду тебя еще чуть чуть. Еще немного. Пока не закончатся силы.

Любимому пришли чехлы на телефон. Хороший повод позвонить, подумала я, и зачем то позвонила. Сделала ласковый скучающий голос, а он.. Ответил грубо и сухо. Я попросила его их забрать, на что ответ мне был, друг мой заедет заберет. А на заднем фоне.. Писк какой то шалавы. Желание вскрытся просто. Он просыпается-звонит ей, засыпает-звонит ей. Я так больше не могу. Пристрелите пожалуйста.

Я не знаю почему, но я еще представляю как можно все вернуть. Как все можно изменить. Как все может быть по другому. Но это же бред.. Зачем мне это все? Зачем я думаю о нем каждую раздражающую минуту?

Почему я больше не вернусь? Да потому что, мне некуда возвращаться. Там все сгорело дотла. Там нет больше ничего. Видишь ли, у наших отношений был срок, второго шанса нет.