Твоя малина.

День как в тумане. Пыталась себя занять чем то.. Вылизала всю квартиру от и до, приготовила папе ужин, даже кота вымыла.. Выкинула половину старой одежды.. Нашла в себе силы разобрать чемодан, а это значит, что я начинаю уже осознавать все. А самое страшное для меня самой, что в перерывах между этим всем, я просто скатывалась в истериках.. С воплями и битьем кулаками по стенам.. Папа пришел с работы. Уже плачу молча. Я ни о чём не думаю и плачу. Мысли закончились. Все закончилось. Я закончилась.. Больше не возьму выходной. Я лучше работать до изнеможения буду, чем рыдать и жалеть себя. Сейчас в душ и спать. Надеюсь это последние слезы хотя бы на ближайшие несколько дней. Берегите себя.

Утро не доброе.. Не могу спать третью ночь, меня как будто дергает что ли. Как будто все еще жду звонка, хотя пора уже думать о чем то другом. Проснулась, полезла к телефону, сразу смотреть кому звонил, как в кино сходил.. Сходил с одной овечкой хорошо, а потом с другой овечкой до трех ночи по телефону пиздел.. Вторую то я знаю, пару месяце назад были терки из за нее. Ей 19 лет, она замужем и в голове пустота. А теперь внимание вопрос, и как я все еще могу любить это дерьмо? Человеком язык не поворачивается назвать..

Он пошел в кино с ней на премьеру, которую мы очень-очень ждали, и даже планировали, как проведем вечер с огромным ведром поп-корна. И вот оно все как.. А я дома, жую клюкву в сахаре. И кстати сегодня не проронила ни слезинки. Меня отпускает?

Не буду удалять фотографии, переименовывать контакты и делать все остальное как он. Потому что я уже почти не злюсь, я люблю. Буду травить свою любовь и молчать.

Я странная какая то.. Поняла, что у меня есть необходимость говорить "люблю" каждый день. Раньше говорила ему тысячу раз в день.. А теперь говорю маме, папе, лучшей подруге и коту, который живет у родителей.

Он привел её домой вчера же. В нашу квартиру, когда я уехала. Я разорвала все фотографии и разбила рамки. Он спал с ней на наших простынях. Он не отдал мне кота, и она его трогала, гладила. Чувство ненависти вперемешку с бессилием. Давно установила на его телефон программу для прослушивания звонков. Слушаю и делаю себе больнее. Как пережить это все?

сказал сегодня, что больше меня не любит.это как нож в спину.зачем я тогда все простила, если он НЕ ЛЮБИТ? душа в клочья. уезжаю. он даже кота мне не отдал, которого подарил. мне кажется я не переживу.я же люблю.

Утром целовал в шею и нежно обнимал, а вечером оставил меня одну на улице без ключей от квартиры.

И да. Вот теперь я пожалела миллион раз, что не вышла за него замуж, как только он сделал мне предложение..

Еду с работы.. Целый пакет всяких вкусностей накупила и сейчас буду готовить ужин дома. Только сейчас задалась вопросом, для кого и чего я это все делаю, если я делаю все для него, но тем не менее у него мурашки от другой женщины?.. Как он может любить меня, но постоянно написывать ей? Закрываю глаза и передо мной его милая морда, которая говорит мне, что я самое лучшее в его жизни.. Почему мои чувства спустя пять лет, хоть немножко не остыли, как у всех?.. Я что особенная?

У меня разрезаны все руки, вся в синяках. У него все плечи болят. Мы реально так любим друг друга, или кто то сверху издевается над нами? Так мы еще никогда не ругались.. А самое смешное, что после этого всего еще занимались сексом и готовили ужин, улыбаясь друг другу. Мне кажется у меня едет крыша или я скоро поеду в Белгород и убью одну 30-летнюю шалаву.

Вчера забрал меня с работы ничего не спрашивая, а я молча поддалась эмоциям. У нас была шикарная ночь и сегодня он сказал, что вечером он будет учить меня ездить на машине. А я молча улыбаюсь и соглашаюсь. Но это чувство, что он не мой.. У меня совсем нет чувства самосохранения.

Сижу на работе и слезы молча огромными каплями. Она сегодня проездом в Вологде, и он свалил с работы, чтобы увидится с ней на полчаса. Вчера вечером мне казалось, что еще возможно будет хорошо.. Но.. Завтра буду ночевать у родителей. Так будет лучше для нас двоих, да и посмотрю, как дома дела, и смогу ли там жить..

Еду с работы, сейчас звонит такой и говорит. "Маленькая, я тебя встречу, надо сходить в магазин купить что нибудь." То что я охерела, в принципе вообще ничего не сказать. Ну естестевнно не сдержалась и сказала, пиздуй в Белгород, старушка тебе там все и купит и приготовит. Он начал отпиратся. Типа я же живу с тобой и люблю тебя. Ага. Я вижу. Любовь пиздец. Еще пару таких дней и меня можно ложить в больницу с нервным срывом. Ну я ему и говорю любишь, дак какого хрена телефон из рук не выпускаешь. Я что блять совсем слепая, что ли. Думает не вижу как он ей сообщения хуячит поэмами с поцелуйчиками и сердечками. А он значит такой и говорит, типа не могу с собой ничего сделать. Охереть. Жду до сентября, нормальную зарплату и попробую уйти от него. Сниму квартиру и буду любить только себя.

Он снял с меня обручальное кольцо, которое подарил, когда зумуж звал. Теперь вообще не представляю, как дальше все будет. Только сегодня еще поняла, что не ела уже три дня. Заберите меня отсюда, пожалуйста.