Твоя малина.

А вот теперь разрыдалась в автобусе лишь из за того, что увидела его лайк у нее под записью "говорят, что любовь на расстоянии невозможна.. но солнце же тоже далеко, тем не менее греет..". Пиздец.

А вообще он мне сделал предложение в начале сентября, и я ношу кольцо на безымянном пальце правой руки. Единственное чем я смогла хоть немножко ему отомстить за все эти измены и предательства, я до сих пор ему не дала ответа. Но я люблю этого человека больше всей своей жизни, но так как мне было больно, в этот раз я сделаю, как я хочу. Мне нужно еще немного времени, чтобы научится верить ему заново..

И я безумно хочу за него замуж, но то что было, стоит стеной между нами.

Один хороший человек сказал, что надо расставаться сразу после измены/предательства, потому что потом вы простите и будете прощать снова, а научится верить слишком сложно.

Так вот, я учусь заново верить, а самая моя главная поддержка состоит в том, что он меня не торопит.

Наверно все таки это слишком большая/больная любовь..

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро, отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это когда весь ты из боли, знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно.

я люблю тебя. просто люблю. за то, что ты есть в моей жизни. за то, что с тобой мне не надо притворяться, не надо строить из себя ту, кем я не являюсь. с тобой я та, которая есть на самом деле. настоящая. с тобой можно весело смеяться, болтать просто ни о чем. и это так радует. приятно чувствовать, что ты любишь меня. что ты греешь меня своим теплом, заботой. я действительно тебя люблю

Раньше думала, что своему мужчине не прощу не одной измены, не одного предательства. Но не все так просто, когда ты на это все сама реально натыкаешься. И сначала руки опущены, и не знаешь к кому кинуться, что делать.. Но время проходит, и ты понимаешь, что человек рядом с тобой, и ты все давным-давно ему простил.. Да и будешь прощать, пока не разлюбишь.

Вот многие телки кричат, он мне изменил, да и еще прощения щас осмелился просить.. Суки, да вы значит и не любили. Вы не знаете, что такое прощать, лишь бы он снова теребил твои волосы перед сном, чтобы снова кофе приносил по утрам и звонил спрашивал как у тебя дела. Потому что без этого человека ты ноль. Да тут сказать, что ноль, слабо сказать. Ты пустое место, которое не знает, что ему теперь делать.

Вообщем вывод.. Пока любите, прощайте и не о чем не думайте.

А самое главное себя не предавайте.

Если бы мы знали, как влюбляться, тогда наверняка бы выбирали себе теплых людей.Если бы умели разбираться не пришлось бы страдать и болеть.Если бы мы знали, как расстаться, тогда наверняка бы не пришлось умирать однажды, не довелось бы драться за каждый брошенный вслед взгляд.Да только этому научат навряд ли.

Когда тебе плохо, сразу хочется в себе что- то менять. Подстричь волосы или купить новое платье, но от мыслей в голове ты все равно никуда не сбежишь.

Ну и будет у тебя новое платье и что?

Ну будет у тебя новая прическа, и что?

Ты всегда останешься сама собой и при своих проблемах, которые решит только либо время, либо люди, которые по-настоящему тебя любят.

а я до сих пор не могу понять, что это конец. как наркоман каждый раз кидаюсь к телефону и мечтаю о том, чтобы это чувство от меня ушло. я не могу не любить тебя. я не умею любить не тебя. и на душе такой груз, который меня уже почти сломал.

Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы- однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы- блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя. Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

Нервы сдают, а время застряло. Голова не о чем не думает и хочется тепла. На улице все тает.. Весна идет в гости. Силы воли и выдержки уже нет, но я пытаюсь не сдаться. Все меньше понимаю людей, которые рядом. Не сойти с ума и терпеть.

Новый семестр, но ничего более. Нужно что-то менять, но кто бы пнул.

Надеюсь, вы счастливы. Кто то должен быть счастлив.

2012 год наверно самый провальный год в моей жизни. На самом деле сложно самой себе в этом признаться, но так и есть.

Он не заладился с самого начала. Ссора с любимым. Нелепое празднование нового года, с попыткой показаться друзьями. Бешаное второе января. Держались за руки, улыбались, алкоголь, ночь вместе, смех, друзья, катание на плюшках, неимоверное счастье, а потом слова "это ничего не значит, это ошибка". Дальше много боли. На самом деле, я как вчера всю помню. Помню, как рыдала втихоря дома, зажимая себе рот руками и утыкаясь в подушку, чтобы мама не слышала, чтобы еще больнее не было.

На нг держав его руку, загадала, чтобы он бы счастлив с тем с кем хочет, чтобы здоровье у него было хорошее и добился того, чего хотел.

И уехав третьего января из его дома, я вычеркнула человека из жизни. И представьте мой шок, когда на рождество мы миримся ! Я была так счастлива.. Спасибо за исполненое желание.. Дальше все хорошо..

Готовилась к экзаменам, параллельно много ругалась с мамой, начинала забивать на все. Школа/дом/курсы/дом/учебники/сон. И по накатанной. Я так уставала, что ничего не хотелось. Он всегда рядом..

К весне опять безумное количество ссор. Помню клялась себе, что все в последней раз и опять попытка вычеркнуть из жизни. Но меня не отпускало. Как только я отвыкала, привыкала к тому что он не звонит неделями, он снова появлялся. Иногда пьяный, иногда грубый. Но я не на секундочку не переставала любить этого человека. Дальше снова миримся, обещаем друг другу что больше не повторится..

Дальше истерики, срывы, слезы. ЕГЭ столько сьело моих нервов. А потом в конце мая новость-"я же сказал, что уйду в армию".. Попытка уловить каждую секундочку с ним. Мы были как два вновь влюбленных голубка, учеба ушла на второй план.

Сдавала экзамены с мыслью о том, что мою опору скоро заберут в армию. В итоге он уходит 19 июня.. И у меня дыра в сердце.. Дырища.. Черная дыра..

Дальше результаты экзаменов, стыдно за себя.. Готовилась, но так сука провалилась.. Сразу все вместе. Нелепый выпускной. Безразличие. Пофигизм. Мыслей не то, что о будущем, да вообще нахрен не о чем не было. Дальше поездка в Москву. Попытка поступить. Почти поступила, свалила, решив, что не мое. Господи, если бы вы знали как я сейчас жалею..

Дальше беспомощность, не знание чего делать. Поездка к любимому, небольшая разрядка. Решение уехать учится в соседний в город учиться, потому жить дома я уже не могла больше.

А дальше четыре месяца учебы. Пролетели они как по щелчку пальца. Редко выбирались развеятся с любимой девочкой. И все.. Полгода службы любимого..

А новый год даже праздновать не где.. Докатилась..

Хотя 2012 четко определил круг друзей, круг дорогих людей, круг тех кто всегда останется рядом, не смотря на города и редкие встречи.

2012 - для меня год разочарования и опустошения, но в то же время год самых плохих/хороших эмоций. Спасибо второй половине года за укрепление нашей любви. Да и вообще спасибо этому году, что многому научил.

Я надеюсь этот год для Вас был намного лучше, чем мой. Складываю все надежды на 2013.

Я никогда не понимала, как можно засирать незнакомых тебе людей анонимно, ну или даже за спиной. Но наверно нас мало таких, которые это не понимают. Так вот примерно с неделю, как на аск мне пишет одна явно "недотраханная" телочка, которая абсолютно не знает ничегошеньки о моей жизни, но при этом умудряется задеть все сферы моей жизнедеятельности. Это конечно все смешно, и я даже улыбаюсь по вечерам, сидя за компом, человеческой тупости.

Эта тварь, не соберет зубов. Я обещаю. Ее лицо сопрокоснется с моими сапогами, раньше, чем она сможет об этом подумать.

Я никогда и никому, не позволю оскорблять меня, моего любимого, моих друзей.

Пожалуй, я оставлю некоторых людей в старом году.