Твоя малина.

я заебалась сравнивать всех с тобой
и это, наверное, самое ужасное,
понимать, что лучше, чем ты, не будет никого.

Сейчас такое время, когда либо любимые в других городах, либо вы поругались из-за пустяка.
А вечером ведь от этого очень плохо, и все внутри как бы кричит и просит вернутся назад, но это невозможно.

Последние три-четыре дня, мы с ним ругаемся, как дикие. Я кричу на него до хрипоты в голосе, он говорит, что со мной становится невыносимо. Я плачу, как истеричка, рассказывая как все тяжело сейчас. Он успокаивает и просит немного потерпеть. Немного?! Да черт возьми прошло только четыре месяца, а моя крыша давно уехала к нему в Москву, да и возвращаться как то вроде не собирается. Каждый день перед сном прошу себя успокоится и больше не кричать/не рыдать ему в трубку. Ему хуже там, чем мне. Я, по крайней мере, могу делать то что хочу.

Думаю мне пора начать собираться съездить к нему. Иначе я свихнусь. Мне нужно, хотя бы на пару часов, посмотреть в родные глаза. И тогда будет спокойнее. И не важно, что мне будет сейчас очень сложно к нему уехать, я соберусь и что-нибудь придумаю. Конец ноября. Я просто обязана.

Я никогда не думала, что могу стать такой. Мне становится даже мало наших разговоров по телефону, ведь у некоторых и этого нет. Он же не на курорте, это рашен армия, блин.

Собираю последнюю волю в кулак. Запечатываю всю злость по коробочкам. Жду снежных улиц, и продолжаю тебя бесконечно любить.

п.с надеюсь ты меня простишь, психованную такую, твою)

а каждый раз перед сном я думаю, что лучше тебя никого нет, да и не надо. но это только начало пути.. еще только осень. впереди зима и самая тяжелая весна в моей жизни, без тебя.

и мне везде кажется его силуэт..

а знаете, что самое удивительное? я вот уже второй месяц живу в общаге и мой любимый мальчик не разу меня не в чем не упрекнул. он ни разу на меня не наезжал, что мол у меня парни в комнате сидят или я бухаю каждый день. этого конечно ничего нет, но я который раз смотрю на девочек из комнаты, как они плачут и пытаются убедить свои любимых, что этого ничего нет. они кричат друг на друга на пустом месте. мне становится порой жутко от такого недоверия. ну как так можно? они же любят друг друга.. нет мы, конечно, с зайчиком тоже ругаемся, но несмотря на то, что он в армии, он не разу меня не упрекнул в том, что я ему изменяю и нашла кого то другого. ценю, люблю. желаю всем иметь сейчас такое доверие.

И сентябрь пролетел как по щелчку пальцев. Я совсем не заметила, как пролетело это время. До сих пор не могу понять, привыкла ли я к новой обстановке.. Не знаю. Вокруг меня достаточно много новых интересных и хороших людей, но боюсь на этот раз понадобится слишком много времени для того, чтобы я признала их своими родными. Все так же каждый день звоню Кате и жалуюсь, как мне плохо, хотя, как всегда себя накручиваю. Ну я же нытик и жуткий ленивец. А за окном уже дожди и холод, а я шарф одеть даже не могу. Быстреей бы в таком случае заболеть, чтобы поняла, что так нельзя. Верните пожалуйста мне мое лето.. Летом душе всегда легче.

всегда боюсь следующего дня. он меня сегодня любит, а завтра оп и все.

Меня раздражает это чувство, что я хочу постоянно спать. На лекциях залипаю ничего не слышу. Вечерами пишу эти дурацкие рефераты, семинары и тоже залипаю. Небо хмурое, но не холодно, да и не жарко. Я так не люблю осень.

Когда я пытаюсь уснуть, у меня появляется куча отвратительных мыслей в голове. Меня изводит до невозможности. А утром снова все по кругу. Замкнутый круг. От выходных до выходных. Хотя выходные в общаге и в одиночестве сложно назвать отдыхом..

Кстати в школе все в десять раз проще и там все приносят на блюдечке с голубой коемочкой. Так что цените школу и не рвитесь к высшему образованию..

А вообще сегодня минус три месяца службы у любимого. Время лети пожалуйста еще быстрее.

Сегодня мама мне сказала большее никогда не приезжать домой. У меня боль вспышкой разорвалась в груди, и мой почти новый телефон полетел в стену. Полчаса меня трясло и я благодарила случай, что нахожусь в комнате сейчас одна. Не сложно понять, что сказано это все было со злости.. Но.. Как в известной цитате "вы кидаетесь словами, а люди потом помнят и не спят ночами". И я вроде бы стараюсь держаться, каждый день повторяя про себя, что это все пройдет. От себя не убежать. Пыталась прикрытся новым городом, новыми людьми, а толку то. Твои проблемы всегда тебя найдут. От себя не убежать, как бы ты не пытался.

Хочется рвать на себе волосы и просто орать. Но я же знаю, это все проходит..

В ближайший месяц не появлюсь дома. Проще умереть с голоду, ну или лечь под поезд.

Это просто стало последней каплей, когда я одела новый любимый свитер и обнаружила на нем несколько зеленых пятен.. Спасибо маме за прекрасную стирку. В последнее время вообще не везет с одеждой.. Так вот, сижу реву, как истеричка. В такие моменты, хочется наглотаться снотворного и запить водкой.

Новый твиттер.

https://twitter.com/_Marakulina

Давайте друг друга читать)