Твоя малина.

и мне сейчас так грустно.. а сейчас эта грусть превращается в непонятную боль. завтра нет пар, поехала к бабушке.. буду есть пирожки, и плевать я хотела на фигуру, главное ведь он меня любит.. кстати, если ты сейчас читаешь, то мне особенно сейчас тебя не хватает, и пусть мы сейчас в ссоре.. в этот раз ты должен первый осознать всю грязь своих последних слов. вот сейчас я особенно чувствую осень, недосыпание уже началось, мало что радует. иногда хочется прибить людей, которые сейчас находятся рядом. опять скоро придеться пить витаминчики. и кстати я уже жалею, что не осталась на заочном, как моя милая девочка. сейчас бы работала и не о чем не думала.. кстати, день назад у нее умер котя.. конечно, он старый был и все понятно, но на меня так накатило.. я же его не давно на ручках держала и гладила.. у меня перед глазами столько воспоминаний пронеслось.. как полтора года назад я потеряла своего пушистого.. как я приходила домой и загибалась от истерик.. от пустой квартиры.. и я сейчас не представляю, как там моя малышка там одна. ненавижу себя за то что я не рядом. ну вот.. в итоге, когда узнала, у меня слезы ручьем побежали.. сами.. мне кажется потерю животного можно сравнить с потерей человека.. я бы сейчас к моему хорошему в плечо уткнулась и все было бы хорошо.. но нет.. еще поганых 287 дней.. простите за такой бредовый пост. я люблю вас. кушайте больше фруктов.

Первая ночь в общаге.. Как говорится - "на новом месте приснись жених невесте".

Будет наводить уют и атмосфру, но кроме, как сараем это место не назовешь.. Ну выбора уже нет, буду терпеть.

Заранее всех с первым сентября, крошки. Особенно первокурсникам, сил вам.

я даже полусонная, и полупьяная, полуздоровая, полуживая пришла б к тебе если б ты только попросил.
и даже если ты уехал бесконечно далеко,
я бы пришла - на это мне всегда хватало сил.

Какой способ самоубийства самый быстрый и безболезненный? А то если я не сделаю это сейчас сама, мама вечером меня просто придушит.

Я как самый умный человек засунула в стиральную машину двое своих джинс. Одни темноватые, другие светлые.. Причем светлые новые. Ну и угадайте, что будет когда машина простирает? Пока, новые любимые джинсы.

Стиралка сливает грязно-синюю воду, а я сейчас хочу умереть, ибо таким лохам вообще жить запрещено.

Что-то я устала забываться с помощью друзей, подруг. У меня голова кругом. Не хочу больше никого видеть. Сейчас бы мне всего хватило его руки на моем плече, родного запаха тела и пары ласковых слов. Если мне сейчас уже так тяжело, не хочу представлять, что будет дальше.

Кстати, сьездила заселится в общагу. Ужаснее и отвратительнее места я не видела. Там прибираться полгода нужно будет. Господи, у меня по жизни лажа какая то. Да еще и общага общая с парнями, с двух сторон соседи-парни. Может быть кому-то конечно это бы и понравилось, но явно не мне. Даже представлять не хочется какой бардак там постоянно будет.

Где же взять сил все вытерпеть?

Сегодня пока бегала по городу по делам, у меня от сырости завелись волосы. Противные противные кудри, которые я так ненавижу, а он обожает.. Каждая мелочь напоминает его.

Блин на улице так холодно. Осень в конце августа. Ну приплыли. А я вчера себе такие туфлиии купила.. Надеюсь бабье лето еще порадует.

а вообще я боюсь новой жизни. новой жизни, которая уже начинается. я боюсь пускать новых людей в свой мир. ведь многие просто будут топтать меня.. снова. я боюсь не справится с обилием новых проблем.. боюсь просто сломаться. у меня не будет твоей ладони на моем плече. у меня не будет шепотом по вечерам твоего голоса с фразами "маракулинка, ну ты же справишься".. а самое страшное, что я не знаю чего хочу, кроме того как быть рядом с тобой.

Да что ты знаешь о расстоянии? Ты не поймешь никогда, каково это — не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. Когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. Когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. Что ты можешь знать о расстоянии? Ты никогда не сможешь понять, каково это — ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и или интернет. Когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. Не делите эмоций, не делитесь переживаниями. Когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. Что ты можешь знать о расстоянии? Вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами — разные города, разные лица. Вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. Вы не можете уснуть, обняв друг друга. Вы встречаетесь очень редко и так ненадолго, как только могут вам позволить ваши возможности. Вы живете воспоминаниями о том, как вам хорошо, когда вы вместе, и будущим, в котором все рисуете прекрасным. Тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. Научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. Только тогда поймешь, что такое — расстояние.

мне не хватает твоих утренних-ночных смс. я потихоньку схожу с ума. прости за эту необъяснимую злость.

я настолько объелась на даче смородиной и крыжевником, что этого заряда мне точно хватит до следующего лета! :)

у нас у всех нет сил расставаться с теми, кого мы любим

malash, привет. спасибо, что следишь :)

а на даче у бабушки так хорошо. за сотню километров дышится легче, думается.. наелась ягод, помогла брату помыть машину, грелась на солнышке целый день. вот оно маленькое счастье.. ближайшую неделю точно не шагу отсюда. теперь я точно понимаю, что отдых был нужен давно и уже пора уезжать из дома, надолго, чтобы научится по нему скучать.