Твоя малина.

уезжаю учится в соседний город. мне бы смыться лишь из своего. пусть тот город хуже моего родного, грязнее, но я хочу чтобы хоть на какое то время мне стало легче. даже жить в общаге буду. у милого все хорошо. он почему то снова начал называть меня кошкой, как раньше.. помню, как меня это выбешивало года полтора назад.. а сейчас кроме его теплых слов у меня ничего и не осталось.. представьте, сегодня на полу лежала, и на меня мой кот напал! просто бросился! раньше никогда такого не было. теперь у меня расцарапан нос, лоб и руки. класс, меня все ненавидят. даже мой кот.

в этой темноте, тесноте, когда свитер спадает с кончиков пальцев, у меня к тебе просыпаются ласточкибабочки, где-то в животе, в качестве постояльцев

в данный момент лежу на его диване.. на его подушке.. под его одеялом. за стеной все так же тихо спит мама с его сестренкой.. у меня вообщем слезы на глазах.. родной запах.. блин я так скучаю. прошел всего месяц с небольшим.. терплю. а сейчас я бы лежала на его руке и он он нежно меня обнимал.

я сейчас здесь. и завидую всем - кто тебя видит. у меня только фото. и запах на долгую память. если мы правда так сильно с тобою любим. то больше не сможем друг друга надолго оставить. веришь? ревную тебя даже к твоим рубашкам. они то уж точно каждый день. обнимают родные плечи. расстояние - это не так уж. наверное страшно. если ждёшь как безумный момента следующей встречи. это счастье - тебя. такого вот. встретить. долго ждать. но по-другому ведь мы не сможем. я люблю тебя больше всего на свете. и я знаю. что ты меня любишь тоже.

что может быть лучше влюбленного мужчины? когда он всем видом показывает, что любит тебя и только тебя. когда он обнимает тебя сзади. когда при красном цвете светофора целует тебя, так неожиданно и до мурашек приятно. когда целует спящую. когда пишет смс-ки после 5ти минут разлуки. когда его глаза горят при виде тебя. когда его друзья передают тебе приветы, а родители зовут в гости. когда он делится с тобой переживаниями и просит помощи. когда в его будущем есть только ты. когда он искренне желает всегда быть с тобой. это бесценно.

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

вот, когда я к тебе перееду, у нас будет бардак, не заправленная постель и большая собака

вы когда-нибудь думали о смысле этой фразы - "давай останемся друзьями"? никогда её в жизни не произносила, и мне всегда казалось, что это неплохой выход из неловкой ситуации. а вот недавно задумалась, а каково это услышать. услышать, как тебя отфутболивают далеко за пределы личного пространства любимого человека. тебя, который любит. тебя, который в какой-то момент понял, что вся жизнь кардинально может поменяться только из-за одного человека. ты бережно хранишь и растишь у себя внутри это нежное чувсто спокойствия и счастья, доверяешь и привязываешься, а он говорит тебе: "Давай останемся друзьями". а сейчас ты тогда ему кто? любимый человек? но тебя же не любят, это очевидно. тогда как можно остаться друзьями с человеком, которого ты не любишь? как? как ты можешь не любить своего друга? "давай останемся друзьями" - это как будто тебя переводят на низший уровень, где ты никому не сможешь надоедать и мешать. а тебе нужен такой друг? лучше остаться с огромной дырой вместо сердца, чем остаться друзьями с такими людьми.

когда человек уходит, его никакими силами не удержать, не поймать, не связать веревкой, больше уже не обнять. не стоит плакать и думать, кто из вас двоих виноват, все случилось…истерики в урну! время не повернется вспять. скажешь больно? плохо и тошно? остальным тебя не понять? счастье радостно черпаем ложкой, горю путь лишь на плаху опять. и не надо, не плачь, успокойся, можешь же без истерик и драм, ты представь, что проблемы все в прошлом, и дари свою грусть поездам. Ю.Е.

наверно, я всегда была такой, неправильной, неверной, слишкой дерзкой. если ныряла-только в омут с головой в словах, делах, поступках была резкой. но тут на горизонте появился ты, и принципы мои куда-то смылись, с того момента, сладкие мечты лишь о тебе в душе моей роились. не знала, что сказать и как смотреть, не угодить тебе боялась. ты не спешил мне серенады петь, а я старалась не давить на жалость. во сне-лишь ты. тебя там слишком много, в реальности наоборот-и следа нет. я ночевать могла у твоего порога, а ты гасил, меня не дожидаясь, свет.

это великая мука, когда тебе ничего не интересно, кроме одного человека. когда тебе на все плевать, и единственное, что крутится в голове - это мысли об этом человеке

чувствую себя растоптанной, разбитой, выжатой. это поездки по городам с подачей документов.. эта беготня.. господи. останусь-ка я учится в соседнем городе.. или даже в своем. и на душе спокойно. и самой проще будет. я просто уже так устала, как за этот год не уставала.. бабушкина дача отменилась. накаркала как всегда. лошара. руки опускаются. я готова уже на все просто забить, но нельзя.. еще чуть чуть осталось. сумасшедшее лето. одно радует, в субботу еду к милому на присягу.. его поддержка слишком необходима.. кстати уже минут месяц. пусть время летит дальше так же.

сейчас я завидую больше всего тем, у кого любимый человек рядом

спасибо тебе за любовь, которую я ощущаю через эти километры

я пиздец как терпеть не могу, когда говорят я перезвоню и не перезванивают. в такие моменты я искренне надеюсь, что вы там сдохли.