Это просто Вьюи блог

и снова всем привет :) я что-то совсем забросила блог, но спасибо вам, мои золотые, что не отписываетесь: *

пишу редко, потому что не происходит ровным счетом ничего интересного) всю прошлую неделю моя диета была какая-то не диетическая вовсе. то в кафе, то там переем, то тут. не то, чтобы я объедалась, но ела точно больше 1200 ккал, как обещала себе. короче, я ленивая нецелеустремленная жирная жопа))

однако, я вижу прогресс прошедшего года, убитого на фитнес и всякие разные заморочки с питанием) я купила себе новые брюки, которые во-первых меньше предыдущих, а во-вторых, в них реально видна разница :) хотя мне еще точно есть к чему стремиться, но хотя бы я теперь знаю, что год бесследно не прошел)

что касается моей симпатии к милому мальчику с нашей параллели, то там все прекрасно) мне не нужно никаких взаимностей и сам факт того, что он хотя бы со мной нормально разговаривает, шутит и много улыбается, меня уже радует выше крыши)))

учиться я так и не начала, хотя остался всего лишь месяц, чуть больше. прочитала первую часть Доктора Живаго, осталась вторая такая же, которую тоже надо осилить моему недоразвитому детскому мозгу. читаю сборник стихов Блока параллельно и книгу о петербургских садах и парках))

через 4 дня мой любимый праздник в году. куча розовых парочек целуются по углам, а ты, как ни странно, форева элон. это уже 4 по счету 14 февраля, который я возненавижу. жду.

так что, в целом, всё путем. обещаю не теряться надолго и рассказывать вам что-нибудь поинтереснее, чем моя повседневность :D я вас очень люблю <3

у меня не было такой цели, когда в июле я регистрировалась здесь, но пересматривая последние записи, я понимаю, что все мои посты о похудении, о мотивации, о моей самооценке, ровно как когда-то очень много было постов о моей пассии в школе, "о привязанности к дибилам". ну, вы помните :)

так что, мне кажется, я вам надоедаю своим нытьем, поэтому я попробую чуть-чуть измениться) но пока я сама не знаю, о чем вам толком рассказать, ведь я так скучно живу.

я сижу и чего-то жду, когда другие предпринимают какие-то действия для свершения своего идеального "завтра". мои дни определены школой, танцами, фитнесом, чуть-чуть книжками и едой. я даже не знаю, чего мне ожидать в будущем.

я часто представляю себе окончание школы и мой переезд, но я не могу увидеть деталей. с одной стороны, перспектива переезда меня очень радует: мол, новая жизнь, новый город, новые знакомства, новая атмосфера, новый порядок. с другой - вселяет непередаваемый страх: кому я там сдалась, как за все заплатить, чем зарабатывать на жизнь, как и куда вообще поступить? я до сих пор даже с профессией на 100% не определилась, что говорить об остальном?

от мамы никакой моральной поддержки нет: "я поддержу любое твое решение", - а что, если я не могу решить и боюсь сделать что-то неправильно?? да и вообще, с мамой сейчас разговаривать - что со стеной: она целиком уходит в работу и свои новые отношения, а мне даже с папой толком не поговорить уже.

ну, вы поняли: у меня все очень туго, я тщетно пытаюсь разобраться в себе, и тут даже февраль не помогает. боюсь, пока весна наступит, уже и поздно-то будет.

итааааак. Я СКИНУЛА 3 КИЛОГРАММА!

у меня счастья было полные штаны, когда я взвесилась, несмотря на то, что вешу я все равно много) зато теперь я знаю, что и как мне надо делать, как питаться и чем заниматься, чтобы похудеть нормально)

я больше чем уверена, что такими темпами я не буду сбрасывать каждую неделю по три кг, а это был только первый этап и дальше будет все медленнее, но, тем не менее, я буду стараться, ведь стимул появился и мое стремление возросло в разы))

к слову, сегодня я встретила своего потенциального мужа, который обещал на мне жениться, когда ему было около 25, а мне 7 или 8 (я как-то об этом писала). сейчас у него жена и дочь, и они всей семьей занимаются у нас в фитнес-клубе) я вообще была неописуемо рада его видеть, ведь столько лет прошло, и такая ностальгия. он спросил, не собралась ли я еще замуж, на что я ему напомнила, что он собирался меня брать в жены, и он назвал себя негодяем :D

ну, в общем, у меня хорошее настроение, в кои-то веки. Доктор Живаго обрел краски, ведь только сейчас до меня доходит весь смысл этого произведения. я, наверное, еще недостаточно умная, чтобы читать такое)

P. S. спасибо новым следящиииим: * я вас люблю всех) всем плодотворной недели и успехов в саморазвитии ;)

всю неделю у нас дикие морозы. во вторник было -30, но я пошла в школу, после чего сказала, что больше в -30 в школу не пойду. таким образом, всю оставшуюся неделю я дома, ибо было и -32, и -35, и даже два раза нам отменяли уроки.

я выходила один раз на танцы и дважды на фитнес, а все остальное время тупо сидела дома. нафиг так жить? я мечтаю о тепле, или хотя бы -15, что ли.

помимо Пастернака начала читать сборник стихов Блока. даже начала учить географию России (для поступления, если я вообще буду поступать куда запланировала).

один большой плюс этой недели - это моя диета. первые два дня мне было непривычно и тяжко, но сейчас я привыкла и ем по 1000-1200 ккал в день, преимущественно белки. сейчас думаю усовершенствовать свою диету - не 5 приемов пищи, а 7, но меньшими порциями.

на ней, я так думаю, я могу просидеть еще целый месяц, честно. во всяком случае, я так считаю сейчас. я питаюсь регулярно и правильно и не переедаю, так что, если еще и результат будет нормальный, то вообще можно ее до лета соблюдать.

кстати о результате: буду узнавать его завтра. если я завтра ничего нового не напишу - у меня депрессия и зажор ^^

P. S. спасибо новым следящим: * всем тепла на улице и хороших людей вокруг)

1. Чтобы не завидовать стройным девушкам, а самой стать объектом для зависти.
2. Чтобы доказать себе и окружающим, что ты смогла измениться.
3. Чтобы стать увереннее и бодрее.
4. Чтобы быть выносливее и энергичнее.
5. Чтобы влезать в меньший размер одежды.
6. Чтобы не стесняться ходить в купальнике летом.
7. Чтобы выпирали ключицы и тазобедренные косточки.
8. Чтобы носить то, что тебе нравится, а не то, что стройнит.
9. Чтобы жир не трясся во время прыжков.
10. Чтобы спокойно носить короткие майки и юбки.
11. Чтобы видеть в зеркале и на весах то, что хочется видеть.
12. Чтобы иметь свою воодушевляющую историю похудения.
13. Чтобы иметь здоровые привычки.
14. Чтобы фотографироваться не только в выгодном положении.
15. Чтобы парни могли носить тебя на руках и не надрываться.

Ты ведь этого хочешь?

весь январь у меня ознаменован какой-то напряженностью и безалаберностью. я не знаю, что со мной происходит: у меня все из рук валится, я не могу сконцентрироваться и стать более ответственной.

я не делаю домашку вообще. даже не открываю учебник и порой даже не интересуюсь, что вообще задают. я вечно хочу спать. мы собираем документы на поезду - я несу самая последняя и на меня все поэтому орут. все вокруг меня часто бесят, даже мама, ну там своя причина.

я какая-то сопля, которой ничего не надо и ничего не хочется. последние три дня мне хочется только пожрать, потому что я, как вы знаете, на диете. вроде хоть с ней у меня нет проблем, и я, кажется, держусь. но есть охота уже через полчаса после приема пищи, честно.

на улице мороз, и мне скучно. школу отменили, и я лезу на стенку от бездействия. я читаю Доктора Живаго и уже 150 страниц не могу врубиться, о чем она.

быстрее бы кончился январь уже. может февраль не будет таким бестолковым.

вчера я была на танцах с утра. как я уже упоминала, мы собираемся в поездку. как я, опять же, упоминала, моя руководительница сказала мне худеть.

во-первых, в этот танец, в костюм которого я должна была влезть, меня не ставят "ну сама же понимаешь почему". дада, недостаточно худая, окей.

во-вторых, вчера пришла девочка, и, как оказалось, она похудела хорошо где-то за месяц. "вот, смотри, женя, и учись", "ребенок же смог".

вот что-что, а от моей руководительницы я точно не ожидала никаких подобных слов в свой адрес. такой практики вообще никогда не существовало, если честно. и мне стало так до жути обидно, хотелось развернуться и уйти: пускай тогда худые бабы и танцуют, даже если плохо.

я в растрепанных чувствах пошла на фитнес, на два урока подряд. начались психические мысли: "вот не буду жрать вообще, пускай смотрят, на что хотели". в конце концов до дома я еле дошла, потому что завтракала в 10, а было уже часов 5-6, и я не жрамши весь день.

пришла домой, начала психовать, рыдать, мама в шоке. вот я серьезно не обижалась, если меня называли толстой в школе там, друзья мои, или еще кто-то. а если это мой руководитель, мой вдохновитель, то я офигела просто и так на всех сразу обиделась, что "любит здесь меня никто, я уйду в тайгу в пальто".

в итоге, с мамой пообсуждали все и решили сесть на диету, к чему я эту всю ересь и заводила, собственно. теперь я на высокопротеиновой диете. в школе не ем даже гречку.

почему кому-то вообще должно быть дело до моего внешнего вида?

несмотря на то, что в прошлом посте я клялась себя любить и принимать, меня, тем не менее, жутко раздражает, что мой вес, сука, растет. уж лучше бы стоял на месте, ей богу.

я, конечно, все понимаю: и что жир весит меньше мышц, и что все не приходит сразу, и что мне нет 18, НО СУКА ЗА ЧТО МНЕ ВЕС ПРИБАВЛЯЕТСЯ? сначала меня не радовало, что он стоит, но теперь я понимаю, что лучше бы он завис на 64 кг… все познается в сравнении.

штаны, главное, спадают, а вес стремительно идет в гору. что за гребаная несправедливость?

и еще как назло все вокруг делают успехи в похудении, а мама так вообще ляпнула, что весит меньше меня.

я в отчаянии.

я наконец-то вернулась из Таиланда. с горем пополам, но вернулась :) рейс задержали на целые сутки, так что в конце я уже на стенку лезла - хотела домой)

но, без причуд в поездке не обошлось, как обычно) мы с мамой снимали в аренду мотоцикл, тогда как ни я, ни она ни разу не сидели за рулем его, и поехали кататься :D как итог: врезались в столб, мама вся в синяках, а на мне ни царапинки) еще мы ездили на пляж возле аэропорта, и, знаете, это просто невероятное зрелище, когда самолет садится в 50 метрах дальше тебя - это такой драйв, что словами не передать!) ну и еще несколько таких незабываемых моментов было, включая мою мини-привязанность к сорокалетнему волейболисту -_____- мне стыдно, но он такой шикарный, и так офигенно относится к своей жене, я просто балдею :D

что касается моего мнимого раздвоения, то я избрала средний путь, все-таки. буду ходить на фитнес и правильно (и в приемлемых количествах) питаться, но для себя, а что там будет с моей большой задницей, это уже другая история. возможно, как мама твердит, мой лишний вес уйдет в 19-20 лет, оно и хорошо, а до тех пор не буду заморачиваться, изнурять себя восьмьюстами ккал в день, двумя тренировками, а в итоге срывами, слезами и депрессиями. в конце концов, кому это нужно - мне, а не кому-то другому ;)

еще сегодня я опять пыталась понять, на какую специальность идти в универ. тщетно. я не могу разобраться в себе и отдать предпочтение тому, что мне не надоест через год обучения. а еще у меня наступает этот паралич перфекциониста:

вот как-то так) я очень долго хотела вам написать, но не было мыслей, что именно. и тут вот вода получилась, но зато я объявилась хотя бы) я скучала по вам ^^

спасибо новым подписчикам!: *

я к вам тут с приветом из Таиланда :) у меня нереально много свободного времени чтобы думать надо всякой херью и нехерью, так что я бы с удовольствием писала вам сюда, хоть каждый день, но с сотки много не напишешь, а еще и пробелов между абзацами нет, так вообще нечитабельно: с

ну так о чем это я. я поняла что у меня раздвоение личности, в переносном смысле конечно, но это та черта, что мне не нравится в моем знаке зодиака больше всех. касается она многих аспектов, но тут дело в моей опять же фигуре (неудивительно).

одна часть меня твердит: забей на мнение окружающих, все изменится к 20 годам, найдешь себе мужа, которому будет нравиться твоя фигура, вообще мужикам нравятся формы, да и вообще забей, живи для себя, люби себя и будь счастлива. другая часть просто орет: ты жирная, куда ты только смотришь, ты никогда не будешь никому нравиться с такой жопой, с лицом не тащишь - затащи с фигурой хоть, правду твои друзья говорят, да кому ты нужна такая жируха, парням нравятся стройняшки, самой не стыдно на людях появляться? и вот какой из голосов мне слушать, если они мной командуют по очереди в зависимости от обстоятельств? я в печали, епта.

и вообще, придумала тут себе цель: написать 25 мая пост "сегодня мне 18, сегодня я вешу 55". ебучий мой характер, я сама себя временами раздражаю.

P. S. но вас я люблю, вас сегодня 30 :) спасибо<3

так странно, но я завтра ночью уезжаю с мамой в Таиланд)
у меня до сих пор нет купальника, не собраны вещи и вообще до меня только сегодня дошло, что завтра - это уже через 24 часа.

что касательно остального - вовремя я, конечно, привела фитнес в порядок)) сегодня ебашила на уроке боевых искусств, а завтра уже буду заплывать жиром от недостатка физ. нагрузки :D

кстати, что я заметила в своем питании. Женя сидит на низкоуглеводной диете - Женя жрет одни углеводы. я ем около 1000 калорий в день честно, но это сплошные углеводы: фрукты, сладости, каши - чего по идее надо избегать. и сегодня я почувствовала ярый недостаток белка и теперь пипец как хочу сожрать целую курицу или пачку творога, или еще что.

хотя вроде углеводы и снабжают нас энергией, но ее все равно мало мне и надо это все как-то регулировать и балансировать. я задолбалась зависеть от еды и от вечного недостатка каких-то веществ в организме, от чего вечное желание пожрать какого-нибудь определенного салата, или мяса, или фрукта. надо держаться и отдавать предпочтение белкам.

значит, сегодня первый понедельник 2014 года, и все бабы дружно начали в этот понедельник чем-то заниматься, вернее, работать над собой: кто-то бросает курить, кто-то садится на диету, в общем, кто во что горазд.

меня, как типичную бабу, этот понедельник стороной не обошел, и я честно взялась за себя, пригрозив себе пальцем у зеркала и сказав, что жирные жопы попадают в ад первыми (никого обидеть не хочу, это чистая мотивация).

раздобыв у мамы один новый режим питания, я начала его соблюдать, и фактически села на низкоуглеводную диету, хотя голода не ощущаю и чувствую себя прекрасно, честно. неделю мне надо жрать по 1200-1400 ккал в день, а потом три недели по 1500-1800 ккал. таким образом, в тандеме с фитнесом я смогу скинуть прилично и до мая привести себя в порядок (если потом не жрать по 2500 ккал, да)

вообще эти пять дней я ничего не делала. я валялась, читала книжку, дрыхла, опять валялась, музыку слушала, опять читала, вконтакте сидела - безудержное веселье, в общем. зато я порядком отдохнула, отоспалась) вот сегодня решила собраться и сходить на фитнес свой - вернуться в прежнюю колею, так сказать)

нет, чтобы сходить на йогу, или там танцульки, я поперлась, значит, на велотренажеры. думаю: "а, пойдет, отдохнула, а теперь с новыми силами пойду-ка и зажгу". зажгла блин - 258 ккал (мой рекорд, кстати, 412), умерла уже на середине, а остальную часть тренировки тупо чтобы добить не уходила)

и тут цитата моего золотого тренера: "что, тяжело? даа, а знаешь почему? потому что, смотри, первое, второе, третье… четвертое, пятое… и это я не про количество дней))) ", - начал надо мной стебаться, мол я все праздники только жрала))) я поугарала над собой, и это дало мне какой-никакой стимул и в самом конце я почти что нормально тренировалась))

в общем, вывод этого поста: даже если вы занимаетесь фитнесом 10 месяцев, две недели пропуска тренировок дадут о себе знать в любом случае, и начинать привыкать к режиму нужно с малого, а не выебываться как я ^____^

всем добра, я вас очень люблю, и спасибо новым следящим :)

сказать, что этот год был хорошим - ничего не сказать. он был великолепным!

в конце 2012 года я сделала плакат с желаниями на грядущий год, и, рассматривая его теперь, я понимаю, что многое сбылось ведь :) может, я не стала весить 55 кг, как загадывала, но я начала к этому идти, пускай и мелкими шагами. я разошлась со своим мч в январе, и от этого только выиграла, если честно. хорошо никому не принадлежать, хотя иногда у меня бывают типичные бабские заходы о том, что пипец как хочу с кем-то встречаться ;)

я съездила в Европу, как и загадала, и в Питер, который я не вписала, но уже три года держала в голове) я кажется определилась с профессией, да и с вузом, но это уже другая история) я нашла друзей из других городов, причем некоторые живут в трех часах езды на автобусе, а познакомились мы аж в Италии :D

я начала заниматься английским, пускай не так давно, но самое важное - начать, ровно как и фитнес :) еще одно мое желание было - прочитать более 10 книг. за одно лето я прочла 11, за осень еще 10 ;) к тому же, я расширила свой музыкальный вкус, а такие мои любимые группы, как 30STM, Placebo, Stoun Sour, OneRepublic, а также Земфира и Arctic Monkeys выпустили новые альбомы, что само по себе счастье)

мы купили профессиональный фотоаппарат, кстати, что было самым несложным в исполнении, зато очень долгожданным) а к слову о приобретениях и потерях - мой 2013 год начался и закончился потерей наушников; D

я стала больше общаться с девочками, в чем есть свои плюсы и минусы, наверное, ведь я стала более женственной с одной стороны, но и более бабой с другой, если вы чухаете разницу :D

мне долго нравился один парень, дибил редчайший, который, к слову, сегодня приперся к нам во дворец и заценил меня в костюме лошади - что может быть хуже? а так, поверхностно, я влюблялась раз 5, не изменяю я своим традициям, а)

внешне я изменилась незначительно - остригла длинные волосы, наконец отрастила чёлку и крашу башку теперь не хной, а безаммиачной краской.

некоторых людей я, видимо, оставлю в этом году, как, к примеру, мою нынешнюю пассию из аниматоров, да, но тут уж ничем не поможешь :) намного больше людей я планирую оставить в следующем, таких как мои блядоодноклассницы, классуха, ну и, к сожалению, многие мои друзья.

вообще, планы на следующий год просто грандиозные. я буду точно также о них писать через год, возможно, здесь же. у меня есть несколько задач, но на все случаи есть план Б, как всегда у меня. так что, завтра я займусь своим плакатом с желаниями и буду работать над их исполнением ;)

я уже 8 лет занимаюсь танцами, классическими и народными (да, я такая деревня). и ежегодно, с 20 по 30 декабря три раза в день у нас во Дворце организовывают новогодние ёлки для детей, состоящие из представления вокруг ёлки с танцами и песнями и новогодней сказки в концертном зале. и ежегодно мы на таких вот представлениях выступаем.

лично я офигеть как тащусь от часов, проведенных на наших ёлках. во-первых, мы не идем в школу, а торчим с 9 до 5 часов во Дворце, выступаем, бесимся, едим, ну и все остальное, что можно делать в бабской компании.

и тут вот моя личная закономерность: ежегодно мне на ёлках начинает кто-нибудь нравиться. дважды это были бальники, один раз певец нашего дворцовского вокального ансамбля, в прошлом году я на ёлки не ходила, а в этом мне понравился парень из аниматоров, блеать. ______.

просто он пипец какой милый, и он детей любит, и со мной бесится на ёлках, и ваще короче нет мне оправдания. вот куда меня несёт, а! я его после ёлок больше не увижу-то, да и зачем мне кто-то - скуку развеять? это больно уж эгоистично. но нет, блин, я такая вот зараза.

ну а вообще, я люблю ёлки не только за времяпровождение, жратву и всякие симпатии. это просто очень круто - дарить кому-то добро перед новым годом, да и быть хоть где-то полезной, причем бесценный опыт волонтерства, да и просто это незабываемо) вечная атмосфера наряженных детей, подарков от Деда Мороза, сказочных персонажей и детских песен)

всем добра и самой лучшей предновогодней недели :)

все помнят мое недавнее нытье о том, что мол мне уже не семь лет, и мол никто со мной как прежде не общается и бла бла. вчерашний вечер ничего может и не изменил, но точно закрепился в памяти как один из самых хороших :)

значит, мама потащила меня с собой на новогодний корпоратив. я не хотела, потому что у них своя команда, а я там была бы лишняя явно, но маме удалось меня уговорить.

в самом начале мы тупо ели, а мама награждала сотрудников "гордость компании", "прорыв года", "выбор клиентов" и т. п. я в это время осушала бокалы с вином как потерпевшая - мне надо было расслабиться и перестать всех бояться. после награждения было вручение подарков "Тайный Санта", ну, вы все знаете, что это такое)

пошли 15-тиминутные пляски, на которые меня тут же потянуло. ну, сначала все было скованно, скромно. а вот потом началось веселье.

всех членов команды разделили на 10 групп, человек по 5-8 в каждой, и дали страну для представления. группы определялись жребием, то есть они не сами решали, с кем в какой команде быть. и представляли, значит, Африку, Испанию, Италию, Румынию, Индию, США и др. страны. кто во что горазд) это реально было круто, когда взрослые бабы и мужики пляшут, играют в своей инсценировке, как дети, все полупьяные и всем весело :D

после этих всех представлений, ближе к 12 часам начались настоящие пляски. мама заставила меня надеть туфли на каблуках, но меня это не остановило. я плясала как упоротая, я скакала как лошадь, наступая всем мужикам на пальцы, пела со всеми песни) плясала с полупьяными охранниками, тренерами с тренажерки, чувихами из отдела продаж) как мне сегодня смотреть в глаза им всем?))

вели они себя хорошо, тем не менее. сначала побаивались ко мне подходить, типа ой дочь директора, а потом я сама давай с ними тусоваться, они и поняли, что мне срать) надеюсь, никто не счел меня пьяной :D

домой мы вернулись в час ночи, в 2 только уснули, а сегодня я ходила выступать на ёлках. им я как-нибудь отдельно посвящу целый пост ;)

P. S. вчера у нас была метель и отменили школу даже 11-тиклассникам. лав винтер!