ekki hugsa

Тот момент, когда нужно потратить оставшиеся гривны и я за пять минут до начала посадки покупаю… бутылку ирландского виски. Живем! День святого Патрика скоро, нужно готовиться!

Обожаю эту милую привычку стоматологов разговаривать с пациентом в момент собственно пломбирования зуба. Лежишь в кресле (во рту – операционное мини-поле и парочка железяк) и пытаешься вложить в свой взгляд как можно больше смысла и сочувствия. Я даже не хочу представлять как это со стороны выглядит! А врачу все равно, врач своё дело делает и щебечет дальше: о новостях, курортах, болях в суставе и новом клипе. Я всегда хочу спросить перед уходом, правда ли, что им вовсе не нужны наши ответы? Но стесняюсь. И продолжаю тихонько восторгаться этим умением.

Ноль часов шесть минут по Киеву. Грустные саундтреки из "Гарри Поттера", настало ваше время!

Это только я могла умудриться сходить на свидание и забыть спросить, как его всё-таки зовут. И это при взаимной симпатии! А теперь неловко спрашивать.

Иногда просто хочется закрыть ладошками глаза и не видеть того, что происходит вокруг.
Все знают всё обо всех.
Все знают, что другие живут неправильно.
И все говорят обо всех за спиной.
Я, конечно, к этому делу привыкшая и мне, конечно, большую часть времени совершенно наплевать на это. Но иногда услышишь обрывки разговора в коридоре, курилке, лифте, у шкафчика в раздевалке - и хочется подойти и спросить: "А вы на себя случайно не забыли посмотреть? "
Мерзко это. Мерзко и недостойно. И я знаю, что это реальность, но… да пошла она, такая.

Вот смотрю сейчас сериал и так переживаю за главную героиню, что остановила видео на опасном моменте, убежала в другую комнату и минут пять набиралась смелости, чтобы смотреть дальше. Наверное, в глубине души мне всё ещё восемь лет.

Одно из неоспоримых преимуществ жизни в Германии - это количество иностранцев, с которыми я общаюсь практически каждый день. В Украине я о таком либо только мечтала, либо сталкивалась изредка на международных тренингах и конференциях.
Теперь вокруг меня Мексика, Франция, Непал, Португалия, Марокко, Хорватия, Польша, Исландия, Таиланд, Грузия, Венгрия, Перу, Китай, Норвегия, США, Англия и это, если честно, каждый раз словно киндер-сюрприз: никогда не знаешь, что тебе попадется. А если еще честнее, это неиссякаемый источник новых впечатлений, опыта и открытий.
Это когда тебе нужно узнать о чем-то из первых уст, и тебе есть, к кому обратиться. И это (приятным бонусом) оччччччень разнообразная и вкусная еда.

Моя соседка, девочка из Марокко, ездила в отпуск домой и привезла мне оттуда такой крутой костюм, я в нем чувствую себя как минимум Падме Амидалой!
Вопрос: как заставить себя его снять?
Вопрос №2: как уложить себя спать?
Вопрос ещё один (риторический): что вообще происходит с моей жизнью?

Что люди обычно делают, стоит им напиться? Пишут своим бывшим, да? Это не обо мне. Я таким не страдаю. Я просто заказываю кучу одежды/обуви в интернете.

У моего высшего медицинского образования есть один побочный эффект: я не могу спокойно жить, если рядом со мной кто-то болеет. Даже если это банальная простуда.
Я этому человеку смотрю горло, я слушаю его (специально привезла стетоскоп с собой, без него себя вообще неполноценной чувствовала), я делюсь своими таблетками, леденцами от боли в горле и витаминами со строгими указаниями, как и когда принимать их. Я объясняю то, что не объяснил врач на приеме, я назойливо спрашиваю: "Ты уже принимала сегодня антибиотик? Смотри мне, его нужно принимать строго по часам!", я строго выговариваю, когда они терпят головную боль.
Моя соседка даже однажды сказала, мол, зачем нам вообще к врачам ходить, ведь у нас есть Катя. Ну да, только Катя не выпишет вам антибиотики и ибупрофен в дозировке 600 мг, ха-ха. А еще Кате нужно бы надавать по рукам, потому что людей нужно отправлять в аптеку за парацетамолом и стрепсилсом, а не раздавать свои, оставаясь ни с чем.
Но мне правда не жалко. Лишь бы все были здоровы, болеть - это такая гадость!

Думаю, заинтересованные уже видели трейлер "Логана".
Кроме моего осторожного восторга, я еще и открыла для себя крутую песню (которую слушала одним с половиной ухом):
Kaleo - Way Down We Go

В остальном всё совсем не радужно: простуда вцепилась в мои дыхательные пути с новыми силами, отит и не думает проходить, а врач только отправила меня на больничный до воскресенья и посоветовала ибупрофен и капли в нос.
Так и хочется спросить: а как же мои великие дела, которые я настроилась совершать сразу по приезду?..

Сижу в аэропорту с ангиной в горле и отитом в ухе (веселая компания, правда?) и уже прекрасно знаю, чего мне ожидать от взлёта-посадки. Отчаянно нуждаюсь в старике Хоттабыче, мадам Помфри, Элфи Малой или Лео из "Зачарованных". По-моему, лишь кто-то из них может меня спасти. Официальная медицина оказалась бессильна.

В шесть утра проснулась с ощущением, что мое тело превратилось в какую-то тряпочку, бесплотную и в то же время очень тяжелую. Тридцать восемь с хвостом. Горло. Голова. А ведь мне столько всего ещё хотелось сделать, со столькими людьми встретиться! Хочется забиться под елку и ныть.

Родина меня встретила морозом, вьюгой, обледенением и отменой моего рейса. Сижу в отеле, жду пяти вечера и своего поезда и стараюсь не расплакаться. Целый день коту под хвост – и почему я вчера не поехала сразу на вокзал из аэропорта, ну на что надеялась?

Я, может быть, злая. Даже очень злая.
Но меня очень интересует: человек на самом деле был уверен, что все оскорбления, унижение, обесценивание и истерики с его стороны так легко нейтрализовать, если появиться из ниоткуда через полгода и написать: "Я долго думал о том, как я был несправедлив к тебе"?
Он действительно был уверен, что я расплавлюсь карамелькой от счастья после всех его "а ты помнишь, как…"?
Ему правда казалось хорошей идеей "встретиться и немножко поболтать за кофе о забавных моментах нашей совместной жизни"?
Потому что я, например, помню, как сидела рядом с ним на лавочке в сквере и вертела в пальцах свои кольца, пока он рассказывал мне о том, какая я эгоистка, какая я плохая и не ценю его. И что никто меня, кроме него, терпеть не будет. Я помню цепкие ледяные щупальца ужаса, сковавшего мою спину, и помню, как мне хотелось провалиться куда-нибудь вместе с этой лавочкой. Куда угодно, только подальше от него.
Вот, что я помню о нас. Не потому, что я злопамятная. Просто это заслонило всё забавное и милое.
И не исправят эту ситуацию ни ночные лайки на моих старых аватарках, ни стикеры с котиками и сердечками в четыре утра, ни полуденные признания в том, что он не может меня забыть, что ему меня не хватает и что мой отказ когда-либо еще увидеться был для него слишком сильным ударом.
Мне даже не хочется злорадствовать. Мне, честно говоря, наплевать на все его чувства ко мне. Только одно тревожит: я так и не поняла, как вот такое может вообще твориться у человека в голове?