Aprelia

Скучаю по тем временам, когда единственной проблемой в моей жизни была неразделенная любовь.

Когда и как вошло в моду вкалывать и впихивать в себя все эти силиконы и прочие гадости? Почему все молодые девушки ходят с одинаковыми лепешкообразными губищами, которые я лично называю второй п#здой, но уже на роже! Неужели они настолько сильно неуверены в себе, что прибегают к таким мерам?? А главное, столько девушек, которые на самом деле от природы наградены красотой и необязательно с Джолийскими губищами или малюсеньким носом, а по своему красивы и с индивидуальной внешностью!! Так какого фига такие вообще портят себя?? Зачем становиться копией остальных 15379 тупиц?? Одно дело, когда на носу огромная горбинка или ну вот в ниточку губы - ладно! Но ведь все равно надо же меру знать!! Ну почему..почему все зациклились на фальшивой "красоте"? Что вообще за дерьмо творится на этой чертовой земле!! Когда уже будет конец света и всех нахрен сотрет с этой земли?! Иначе охренели уже все!!

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь. Очень негативно отношусь и к тому и к другому. Особенно к наркотикам. А алкоголь я попроповала впервые лишь в 21 и это чисто ради интереса и мне не понравилось. Мне неприятен вкус, неприятен запах, неприятно то, какими люди становятся после него. Но если кому-то нравится - пусть пьет, я не осуждаю, просто это не мое.

Я уже отчаялась и думала, что уже не смогу подать на загран.паспорт и поехать на родину, т.к. в росс. посольстве без российского документа с фотографией никак не принимали документы. А в Польше, где наши старые загран.паспорта и остались, заявляли, что ни у меня, ни у брата младшего не имелось собственного паспорта на тот момент и зарегистрированы мы на маму. Уже разочаровавшись, что придётся искать другой незаконный выход, я всё же запросила старый паспорт мамы и вот теперь он пришёл и мама его забрала сегодня и сообщила мне радостную новость: в её паспорте, есть наши с братом фотографии!!! УРА!!!
Пока запишусь на приём, пока его сделают пройдёт более 2-х месяцев. А значит, если мне финансы позволят, уже в декабре я смогу наконец поехать туда.
Я отлично понимаю, что там больше почти ничего не осталось от всего того, что я любила и что я буду больше грустить, чем радоваться, оказавшись в некоторых местах, но всё же, я хочу туда. Мне необходима эта поездка, хотя бы ради того, чтобы побывать на могиле дедушки и бабушки и попрощаться с ними.
Хоть вроде теперь и есть всё, что нужно для подачи документов, но всё равно боюсь, что к чему-то придерутся. Но, главное верить, что всё получится! Всё будет хо-ро-шо!

Сегодня все нервы сдали и я начала очень громко кричать в трубку. Я рыдала и кричала, чтобы этот человек наконец ушел из моей жизни. Чтобы оставил меня наконец в покое! Сразу после того, как я бросила трубку, позвонил брат и говорит "выходи. щас поедем кое-куда и разберемся!" Я поняла о чем он и сказала, что я сама со всем разобралась и не хочу из этого еще больший театр устраивать. Он поднялся домой и встал на кухне, где я стояла и нервно перемешивала соус в сотый раз. Он говорит "знаешь, я был внизу и сидел в машине и твои крики четко доносились аж с 4го этажа"… И тут я разрыдалась и рассказала, как меня все это убивает, что нервов никаких не осталось, от того и кричу вечно, что устала от всего и меня тошнит от работы, особенно с тех пор как этот человек начал там работать. Он выслушал и сказал, что отлично понимает меня, что я не должна себя больше так мучить и завтра же уволилась оттуда. Что он не оставит нас без крыши, что нет ничего важнее моего здоровья и психического состояния, а квартира и работа всегда будут! Обещал, что мы и квартиру сменим (когда-то взяла эту квартиру намеренно в 5ти минутах ходьбы от того же самого человека) и работу мне новую найдем и все у меня снова станет хорошо! Мне нужно было это услышать, хоть я и так уже собиралась уйти с работы, но все боялась, что это будет ошибкой, что с деньгами станет туго. Но он прав, я не пропаду, если уйду отовсюду, где есть этот человек. Я пропаду, если не сделаю этого.

в последнее время, очень сильно тоскую по дому. точнее, по детству, которое было на самом деле ужасным, но всё же, те самые короткие счастливые моменты хочется вернуть и переживать снова и снова.
я тоскую по нашему двору, особенно по большому огороду. по каждому дереву, на которые я лазила, когда хотела побыть одна. по лавочке, которую поставил папа под одним из деревьев. по качелям, которые тоже папа для нас повесил. по цветочкам, которые я так любила и ухаживала за ними. по утреннему свежему воздуху и по вечернему прохладному воздуху, пропитанный дымом от костра. по всем-всем тем местам, где я падала и разбивала себе то колени, то нос.
тоскую по дедушке и бабушке, которых более 13-ти лет не видела и к сожалению, так и не увижу больше.
но возвращаться теперь туда, не будет означать то же самое. я хочу именно в детство, когда всё было иначе, когда всё было ещё моим родным и любимым.
остаётся теперь жить этими воспоминаниями, т.к. дедушки и бабушки больше нет, нашего огорода тоже больше нет и меня, тоже больше нет. есть какой-то взрослый незнакомый и неприятный мне человек.

на работе, главное не задуматься о том, как на самом деле смешно и глупо устроен этот мир, а точнее, вся эта система.
люди бегают в сумашедшем стрессе, голоса дрожат, будто щас заплачут, глаза полные страха, когда что-то идёт не так, злятся из-за мелочи - и наблюдая за всем этим, задаешься вопросом: и ради чего всё это? зависит от этого чья-то жизнь? или каким-то проклятьем накроет весь мир? зачем всё это?
так грустно от этого, потому что всё это на самом деле так глупо и бессмысленно. вот бы о важных вещах так же заботились и рвали на себе волосы. лучше бы так о жизнях людй и животных так беспокоились, о планете.
но наша система устроена иначе. здесь ценят вовсе не то. увы.
и хочешь ты этого или нет, тебе приходится жить в этой системе и играть по её правилам. мне от этого нестерпимо обидно и грустно.

утром пока ехала на автобусе до работы, я смотрела в окно, но перед глазами были совсем другие картины. я видела дом, где росла, улицы по которым ходила, наш огород, двор и каждый уголочек где я бегала, падала и разбивала себе то нос, то колени.
я очень скучаю по тому времени. я не была в этих местах 13 лет. полжизни.
и так наивно было предпологать, что ещё успею повидаться с дедушкой и бабушкой, посидеть с ними попивая чай и рассказывая, сколько всего произошло за то время в моей жизни. но я не успела.
дом давно принадлежит другим. мой любимый огород тоже больше не наш. а дедушка и бабушка меня больше не встретят в своём тёплом доме.

пусть больше не будет войн. пусть у людей не будут отбирать возможность жить в своей стране. пусть не разделяют семьи и родных. очень важно иметь место, которое можешь назвать своим родным домом и не потерять ту нить, откуда ты. иначе очень легко запутаться в чужой стране где тебе не рады и мучиться, не зная, где твоё место и кто ты.

начала больше сюда писать, т.к. перестала с кем-либо делиться в жизни. а когда и вовсе не делишься ни с кем, то голова так забивается и не знаешь, куда себя и свои мысли деть. и вовсе не важно бывает, прочтёт это кто-то или нет, главное, что это больше не так сильно забивает твою голову. или забивает, но уже чуть иначе.

без шести пять. хочу домой и заплакать. или в сотый раз пересмотреть один из любимых комедийных сериалов, чтобы не заплакать.

сердце сегодня тяжелее обычного.

я решила для себя, что уйду с работы и какое-то время посвящу только себе. для этого мне нужно подождать, пока брат уйдёт со своей и устроится на новую, т.к. мы с ним вместе снимаем квартиру и нужен постоянный доход хоть с одной стороны.
мне глубоко наплевать, что это довольно солидная должность, что с каждым годом, мне платили бы всё больше и больше. но я здесь несчастна. не знаю, как бы всё сложилось, если бы я пришла сюда без своего груза, в нормальном психическом состоянии и самое главное - если бы этот человек тоже не начал здесь работать!
я пришла сюда измотанной, с ужасным грузом на сердце, со сломленной психикой прямо из псих.больницы. нет, буквально оттуда и пришла. я сама туда отправилась после очередного срыва, когда этот человек, эти отношения, работа, вся эта грёбаная ситуация довела меня до плачевного состояния. провела там две недели и это помогло мне тем, что я смогла выспаться, почувстовать себя в безопасности, там никто не доводил меня до истерик, я была защищена от внешнего мира и ничто не могло меня достать оттуда. вот тогда и поступило это предложение от шефа перейти в офис и стать одной из модных дизайнерш. на тот момент, я приняла это как знак, что вот эта возможность и есть новая глава в моей жизни: уйти с прошлой работы, оставив этого человека и все мучения там, уйти от всего плохого и начать всё с нового листа. ха! спустя месяц, всё это последовало за мной сюда и теперь с меня довольно!
остаться без работы мне казалось раньше таким ужасным, но сейчас, я наоборот решила, что даже искать новую не стану, точно не в этом состоянии! мне нужно восстановиться и прийти в себя, иначе всё это плохо кончится для меня.
поскорее бы уйти! поскорее!

Я всегда была худышкой. За 25 года при росте 167 см, я ни разу не достигала 50 кг, максимум были 49 кг. Сейчас я вешу около 47 кг, ничего не должно бы быть нового для тех, кто меня давно знает, потому что со многими уже прошла эту фазу: "ты такая худая"! Но, стоит оказаться среди новых людей, то начинается всё по-новому: "ты такая худая! тебе надо больше кушать! поешь вот это пжлст, тебе не помешает!" Я слышала их всех. Слышала всё. Но самое, что запомнилось, так как было обиднее всего, это случай в школе, когда мне было 15 и весила чуть меньше 45 кг при росте примерно 164 см. Зашла я в школьный туалет, а там одна девчонка у зеркала стояла. Она училась классом ниже, но дружила с одной моей одноклассницей, которая была не как все, "потому что круче нас" поэтому с ней вообще и словом не обменивались за весь год. И вот я захожу в кабинку и в этот момент, та самая одноклассница, которая тоже оказалась в кабинке рядом спрашивает у своей этой подруги что у зеркала красовалась: кто там зашёл? И та отвечает ей громко: скелет! Я как раз зашла в кабинку в этот момент и.. мне стало так обидно, что я какое-то время так и простояла там, переваривая услышанное. В те времена, я была слишком тихой, слишком замкнутой, слишком слабой, чтобы раскрыть рот и постоять за себя. Я ничего не сказала и ничего не сделала, а просто проглотила ту обиду и сделала вид, будто меня это не тронуло или вовсе и не услышала.
Никто не издевался надо мной, но всегда смотрели с сожалением, смотрели как на неполноценную что-ли. Бывали конечно высказывания, с которыми приходилось бороться как могла. Когда-то уже начала отвечать им тем, чтобы лучше на себя посмотрели, что им не помешало бы похудеть и указывала им на их супер-идеальные жирные тела.
Так вот, окончила среднюю школу, поступила в высшую, а там то же самое. Пошла работать, а там ничего нового, хоть и были все мужики. Пришла на эту работу, где много женщин и казалось бы, как здорово, наконец никто не достает меня этой темой! Но не тут-то было! И вот, спонсором этого поста столь ранним утром стало то, что сегодня подруга рассказала следующее, по дороге на работу: "девчонки-коллеги по дизайну очень переживают за тебя, говорят, ты очень плохо выглядишь! "
Я очень плохо выгляжу. Я. очень. плохо. выгляжу.

Я млять сама знаю, что выгляжу не айс, но если им есть что сказать, так какого чёрта не подойти бы и не поделиться о своих переживаниях мне в мое уставшее, исхудавшее и плохо выглядещее лицо!! Да, я худая - как и всегда!! Да, сейчас у меня действительно хреновый период и от этого, всё это выглядит ещё хуже! Но я здорова и ненавижу, когда меня жалеют, тем более чужие люди!! Ненавижу когда так бестактно могут мою худобу сделать темой дня!! Ненавижу, что взрослые люди млять, не задумываются о том, что это может быть неприятно для меня!!! Идите вы все нахер!!! Я же не говорю вам, что вы жирные, не подхожу ведь когда вы вечно жрете со словами: наверное тебе уже хватит! ты и так жирная!
Объясните мне, какого х/я люди так любят это дело? Почему они лезут? И это знаете, европейцы, от которых я не ожидала такой бестактности!!!

Да, я конечно понимаю, если посмотреть на меня, то конечно складывается такое ощущение, будто меня держат в подвале без еды и будто я больна. Но это не так, я могу есть такие огромные порции от которых у них глаза на лоб полезут. Но я во-первых: очень медленно набираю вес и во-вторых: я питаюсь безобразно, могу даже забыть, поела я или нет и выскочить на улицу и пропадать весь день и в третьих: у меня сейчас и вообще последние два года ужасная хрень происходит в жизни, которая мне мозги жрёт и когда ты в таком состоянии, то неважно, сколько ты будешь кушать, ты наоборот будешь ещё больше сбрасывать. В моём случае именно так, я худею от стресса, питаюсь когда как и много сплю. Едиственное, что со мной не так, это моё психическое состояние и с этим мне никакая еда не поможет.

Это испортило мне день, сейчас я с одной стороны так зла и хочется послать всех и уйти хлопнув дверью, а с другой стороны - разреветься, потому что я реально, вот прям реально уже не могу. Я понимаю, что я на грании срыва, что мне на самом деле и вправду плохо, но плохо не от того, что худая и вовсе не болею я.
У меня громадный камень на сердце. Громадный камень на мне, который размазал меня в лепешку и мне нужно выбраться из под него. Я кажется даже знаю, как именно.

тот момент, когда осознаешь, что отпуск и все выходные провожу здесь, здесь и здесь, в то время, когда можно бы просто взяв паспорт сесть в машину и за пару часов оказаться в любой другой европейской стране, которыми буквально окружена.

от этой мысли теперь ещё труднее находиться в офисе в такую жару..

я очень медленно соображаю, не всегда до меня всё доходит или доходит, но очень поздно. я часто выставляю себя глупой, веду себя так, будто чудом оказалась здесь из прошлого века. меня это сильно, сильно расстраивает. сразу впоминаются все свои глупые поведения и снова чувствую себя маленькой, крошечной глупышкой. если что-то подобное случается перед теми, с кем я чувствую себя комфортно, тогда я скорее всего сама посмеюсь над своим поведением, ну а если на работе или вообще перед теми, кто не знает, как я функционирую, то это жутко неловко и очень стыдно бывает за себя. и я с детства такая: всё понимала иначе или медленно или в большинстве случаев вовсе и не понимала. ко всему этому, я всегда всё усложняю. из-за этого я часто, да вообще-то никогда не поднимала руку на уроке, потому что бывала почти уверена, что не может такой легкий и банальный ответ быть верным - а бывал. ещё много чего, чем я сама себе усложняю жизнь. порой очень трудно быть мной. так устала быть мной.

простуда перед отпуском, ну что может быть лучше..