Aprelia

мне трудно заставить себя работать. на работе где мне платят! никогда не думала, что когда-нибудь дойду до такого, т.к. не понимала людей, которые на вопрос "что делаешь?" отвечали "сижу на работе, скучно". вроде бы не скучная работа, креативная, скучно не бывает, но я не могу найти в себе мотивации сделать её, не отрываясь и не отвлекаясь! то ли я возненавидела эту работу из-за человека, с которым мы расстались, но видимся здесь каждый день или мне действительно настолько сильно не нравится сидеть перед компьютером. может сразу и то и другое. у меня нет никаких идей, нет вдохновения. встаю с трудом утром, а от мысли, что снова надо туда - ещё сложнее!
и даже когда изредка появляется мааленькое желание поработать, то этот же человек сразу забирает его у меня! как же я хочу мотивацию, я снова хочу работать и получать от этого удовольствие! гордиться, что я сделала это, что справилась с задачей, а не ждать 5-ти вечера, чтобы снова пойти домой и лечь спать.

дайте мне по роже теми же граблями, на которые я вечно наступаю.

Однажды, когда в контакте лет так 10 назад еще можно было полностью ограничить доступ к своей странице и кроме имени и авы невозможно было ничего узнать о человеке, я наткнулась на одного парня. В этот момент, мне показалось, что он самый красивый во всем белом свете и все не могла оторвать глаз от его фотографии (ну, что скажешь, всего 16 было девочке) Мне захотелось познакомиться с ним, но не знала, какой бы сделать подход, чтобы он не понял, что я хочу с ним "познакомиться", а ведь это означает, что мне он понравился. И так, гордость не позволяла просто добавиться и написать привет и вот как и всегда, у меня созрел "гениальный план" и я написала ему следующее: "Привет. Меня зовут так и так. Я вот спросить хотела, ты случайно не учился в школе нр 1, в селе так и так? (я сама там жила и ходила в эту школу и то только в 1ый класс, а после уехали в заграницу) Ну просто лицо такое знакомое.." Дело в том, что я на тот момент реально не имела никакого понятия, откуда этот парень, где жил и вырос, где в данный момент проживает, ну абсолютно никакой информации не было. И именно поэтому-то я и чуть ли не упала со стула, когда получила от него следующий ответ: "Привет. Да, я родом оттуда и ходил в эту школу, но только до 2го класса (и присылает фотку, где он второклашка) Странно, что ты меня помнишь, маленьким же был". Когда я вставила свою челюсть обратно, я ответила, что у меня очень хорошая фотографическая память и отлично его помню, а сама смотрю на фото и понятия не имею, который из этих мальчиков он. Вот так у нас завязался с ним разговор и мы стали друзьями. И спустя какое-то время, я решила рассказать ему правду про наше знакомство и знаете что? Он мне не поверил)) Говорил, что не может быть такого совпадения! Но в итоге я все-таки убедила его, что все именно так и было, после чего мы долго над этим смеялись и решили, что это самое крутое совпадение, которое с нами случалось. Правда в конце концов спустя пару лет мы потеряли с ним связь. Но, воспоминание о том совпадении до сих пор вызывает улыбку!)

в момент, когда тебе плохо в настоящем, а будущего не разглядеть, начинаешь вспоминать прошлое. а главное, вспоминаешь только хорошее, а на всё плохое закрываешь глаза и врешь себе, что тогда всё было хорошо и легче. но всё это ложь и иллюзия и страх перед неизвестным! если каждый раз возвращаться в прошлое, когда становится трудно, то так и не найти путь в настоящее и новое. я не поддамся. нет.

почему я чувствую себя виноватой, если это меня спровоцировали, зная, что я уже не в силах держать себя в руках и реагировать адекватно? почему так каждый раз со мной поступаешь? теперь мне очень плохо, когда вспоминаю свои действия и слова. ведь я же ушла тихо, чтобы всего этого предотвратить, зачем тебе так важно в этом ковыряться и устраивать драму из всего? как бы я хотела однажды очнуться и не помнить всего, что произошло за последние два года.

Уже много раз натыкаюсь на девушек, которые пишут о том, что их парень не хочет с ними больше отношений и хочет остаться друзьями или уйти навсегда, дабы не разрушить её жизнь, ведь он такой плохой, а она достойна лучшего. Или она сделала чего-то там, чего он не может простить, хоть на самом деле, она не делала ничего такого, чтобы вот так быстро и легко расстаться с ней.

Глуспости всё это, вот что я скажу. Эти парни просто решили закончить отношения и поэтому ищут повод и оправдания своему поступку.
Я сама была на месте этих парней. Ты борешься, прощаешь и ни одной мысли не допускаешь о расставании, как бы трудно ни было, когда ты действительно хочешь этих отношений и хочешь быть с этим человеком. Но как только проходят чувства, ты же наоборот ищешь повод там, где его даже нет. Ты готов придумать что угодно, лишь бы закончить эти отношения и желательно мирно.

Не заставляйте никого оставаться с вами из жалости к вам. Не пытайтесь остановить того, кто решил уйти, и поверьте, сердцем они уже далеки от вас.

в начале этого года, наша фирма предложила мне новую должность - модного дизайнера. я согласилась и больше всего от той мысли, что мне больше не придётся видеть этого человека каждый день. что мне больше не придётся ссориться, закрываться в туалете и рыдать, ловить на себе недовольные взгляды, контроль, до ужаса гадкие сообщения…
я была на дне, мне нужно было выбраться оттуда и я была согласна взять любую должность, лишь бы уйти оттуда.
так и случилось, я перевелась оттуда в бюро и казалось, я в каком-то роде в безопасности. но эта безопасность длилась лишь месяц, после чего, наш шеф решил взять на одну из их свободных должностей именно этого человека, от которого я бежала!!!
теперь почти всё как в старые ужасные времена. мы ссоримся, я закрываюсь в туалете и рыдаю, ловлю на себе недовольные взгляды, мне нельзя даже посмеяться, как сразу получаю сообщение: я вижу, тебе настолько плевать на все, раз можешь с этим мудаком смеяться! так и скажи, что тащишься с него!!

я возненавидела это место. я ненавижу даже саму эту работу, она скучная. мне стало нечем дышать и с каждым днём, становится все только труднее. утром я готова лучше умереть, чем встать и прийти сюда. мне тошно от всего, что меня здесь окружает.

даже когда этот человек оставляет меня в покое, после того как я в тысячный раз обьясняю, что всё кончено, то мне всё равно не становится легче тут находиться.
уже само это место стало моим адом, поэтому, мне нужно уйти отсюда, пока все не стало ещё хуже.
вчера я отправила резюме в одно место. мне всегда хотелось работать в опере, закулисами. не знаю почему, но именно всё, что находится закулисами меня интересует больше, чем то, что происходит там на сцене и поэтому, несмотря на то, что платить будут где-то на 200 евро меньше, чем здесь, я не задумываясь сразу им написала. я очень расстроюсь, если мне откажут, т.к. пока я жду их ответа, во мне горит маленькая надежда, что скоро все станет хорошо. что вся эта тяжесть уйдёт. а мне необходимо, чтобы стало легче.

если вам дорого ваше рабочее место и ваши нервы, то изо всех сил избегайте каких-либо любовных отношений с коллегами.
в редких случаях из этого выходит что-то хорошее.

я страдала из-за своих отношений с этим человеком.
казалось, что я никогда не избавлюсь и не стану..свободной.

но заходя сюда, каждый раз читала, как все наоборот моляться,
чтобы сохранить их отношения или начать новые.

мне хотелось сказать им всем: не повторяйте моих ошибок. не тратьте своё время. радуйтесь, что от вас отстали или вовсе не приствали. будьте свободны.

  Dear me,   I hope you will become a better person in the future. It won’t be an easy way, but you will find the strentgh in yourself, to keep moving on and never give up. There are gonna be another things/humans which/who will try to bring you down, but pls. promise me, you will be strong enough, to stand against all of them. Pls. promise me, that even your faith will be strong enough, not to fall in this hole, in which you felt this time. Be with your family, do your job with motivation, have hobbies, take time for your good friends, travel, be healthy, sportive and just enjoy your life. Pls. do not waste your time. You will never be that young, as you are now. Never again.   Sincerely yours,   you  

Последние два года были сущим кошмаром для меня. Мы с семьёй прошли через войны, тюрьмы и много чего ужасного. НО, так плохо, как за последние два года мне никогда не было. Мне никогда не доводилось настолько сильно ссориться с кем-то, тем более с членами семьи, а партнёров по жизни у меня толком то и не было, чтобы так ссориться. Но всё же, никогда ни с кем не ссорилась сильно, не ругалась, не бросалась кулаками, не сдавали нервы. В итоге, я осталась без сил физически и морально, без нервов, исхудала ещё больше, уже много седых волос в свои 25,  потеряла интерес к жизни.  Я потеряла всё. Доверие своей семьи, даже любовь некоторых из них. Я потеряла саму себя, которой я когда-то была. Пусть и не идеальная, но по-крайней мере,  я не была ничем,  чем являюсь сейчас.  

я долгое время была уверена, что удалила свой блог.
ну как удалила: выбрала собственное оформление и вместо кода ввела какую-то букву, чтобы страница пустая была, когда открываешь.
но буквально вчера увидела, что я ошибалась.

пройдясь по нескольким страницам, столько всего вспомнилось. хоть у меня и мало что из личного было, но хватило на то, чтобы разозлиться на себя, на какие сволочи я своё время тратила. так и захотелось удалить все старые записи, связанные с этими людьми, но, лучше оставлю, себе как напоминание того, чего мне надо подальше держаться и никогда не повторять.

прошлого не вернуть. ничего уже не изменить. вот только взять бы теперь силы, чтобы соскребать себя с самого дна и снова начать жить.

мне так не хватает себя..живой.

1/4 century old

господи, как же я от себя устала. зачем же я всегда все порчу? зачем я вообще в это влезла? чего мне не хватало? все было ведь так хорошо!

broken inside