Aprelia

На данное время, я могу признаваться в любви лишь вкусной еде и кровати. И нет ничего и никого, чему бы я больше радовалась по вечерам как им.

Почему люди ссорятся вообще? До чего же я не терплю эти чёртовы ссоры!
Это самое бессмысленное что вообще может быть! Особенно, если после этой ссоры ничего не меняется в лучшую сторону или хоть в какую-то сторону в конце то концов! Почему если человек видит, что это не приводит ни к какому решению или изменению, он не задумается, что пора остановиться? Зачем нужны эти истерики, устраивать целый театр и настолько глупо и бессмысленно портить друг другу нервы? Это ведь не проходит всё бесследно! От "прости, я погорячился" не восстановятся потерянные нервы! Теперь я понимаю, почему наш папа до сих пор повторяет эти слова "пожалуйста, берегите свои нервы!", с самого детства он это говорил, а я поняла это лишь два года назад, когда мне их уже сильно подпортили! Честное слово, я лучше проживу эту жизнь одна, чем буду разделять её с человеком, который будет портить мне нервы!

Выходные выдались ужасными, а ночью спала мало и плохо и потому опоздала на работу. Ничего страшного конечно, если на 5-10 минут опоздаю, просто этот стресс и злость на всё и вся по дороге изматывают.

Вчера после очень долгого времени включила свой старый ноутбук, он толком не работал, всё отключался и когда вчера он всё-таки включился, я была безмерно рада. Пересмотрела чуть ли не все фотографии, а их было кстати не мало. Столько воспоминаний хороших и тёплых. А ведь главное отлично помню, в какие промежутки времени чем страдала, но всё равно, теперь всё это кажется таким бессмысленным и безобидным и решаемым, что хочется вернуться туда, вернуться или хотя бы снова пережить такие яркие тёплые моменты. Это осуществимо, надо только избавиться от всего плохого, что сейчас тянет из меня всю энергию. Всё было хорошо, когда меня окружали только те люди, которые давали только хорошую энергию и я отдавала им такую же.

Не факт, что сегодняшний вечер, да и вся неделя будут лёгкими, а я ещё со вчерашнего дня жду следующих выходных, чтобы снова увидеться с теми, кто вернут мне снова улыбку на лице и искру в глазах.

Всем удачной недели, не грустите и не нервничайте.

Всё будет хорошо!

Говоришь себе, не будешь больше плакать и тут появляется песня, которая вырывает твое сердце прямо из груди и ты ревешь, с причиной или без.

Давно еще, один мой друг с родины попросил меня, хотя бы иногда скидывать ему фотографии города в котором живу, да и вообще страны. Мне было не охота скидывать ему каждый раз что-то новое, поэтому создала инстаграм, хоть я и долго, очень долго избегала его. Но я люблю красивые фотографии и фотографировать, поэтому, оставлю его как дневник, соберу все свои любимые снимки вместе. Наверное, все мы в душе немного, совсем чуточку фотографы) ag_ova

Я с прошлой недели не делала обеденный перерыв, только быстро ела какую-нибудь мелочь за рабочим столом делая свою работу.
Но сегодня, впервые за долгое время я сделала перерыв на 40 минут, посидела во дворе, а как вернулась обратно на место, так сразу начало на сон тянуть, голова болит, ничего не хочется, кроме как упаcть на пол и спать. Такое тупое состояние, надо теперь выдержать ещё 3 часа, если не больше..

Наглости некоторых людей нет предела…
Нам понадобились брюки для примерки и попросили ребят с нашего склада прислать 6-7 штк. После примерки, я не упаковывая их обратно в пакетики (обычно всегда упаковывала, но на этот раз спешила) положив все в один пакет отправила обратно.
Чтобы было понятно, в чём соль, объясню: на складе есть у нас один экземпляр, который приходит на работу лишь попить кофе и постоять рядом с вышепоставленными засунув свою голову в их сами знаете куда. Поверьте, я вовсе не преувеличиваю говоря, что он с 9-ти до 15-ти часов бывает занят только тем, что притворяется, что он работает! Сам он ничего не делает и даже не умеет, а слово стресс ему даже не знакомо! Он лишь подслушивает разговоры других, собирает информацию (а главное, всё это к его работе собственно никаким боком не относится) и стоит появиться начальнику, он встанет в важную позу и как начнёт командовать своим же коллегам: ты..там это и это ещё надо сделать..тот и этот звонил, надо ещё тем и этим заняться! Ну и так далее… Ах да, иногда может поставить пустые коробки на палетку и ташить их по всему складу с серьёзным лицом. Короче, огромная крыса, которая добивается всего тем, что подлизывается ко всем, кто может ему пригодиться и готов предать кого-угодно в свою пользу.
Так вот, этот супермен звонит мне сегодня и спрашивает: это ты выслала брюки обратно? Говорю да, я. И тут я слышу следующее: пожалуйста, будь добра, в следующий раз, когда будешь высылать что-то обратно, то упакуй всё обратно! Нам не до этого, у нас много дел или…НЕ ОХОТА бывает!!!
Да бл#ть у меня челюсть чуть не отвалилась!! Если бы не знала, что он из себя представляет, я бы даже поверила, что там весь склад горит от стресса и постеснялась, но ведь я два года сама там работала и знаю расписание его НЕрабочего дня на работе и знаю, что другие тоже не особо заняты там!!! Еле сдержала себя, чтобы не высказать своё мнение о нём!!! Просто АААА!!!
У меня друг жалуется, говорит, что у него мышка завелась. А у нас тут огромная крыса на складе и никто не жалуется!

Дождь.
В такую погоду не хочется ни о чем серьёзном думать или говорить.
Хочется лишь укутаться в тёплоё одеяло и лежать, лежать, лежать…

Я сошла с ума или на меня действительно подписываются люди? о_О Мне приятно, спасибо! Добро пожаловать всем всем!

Ровно в 8 вечера, я вышла от родителей и направилась к себе. Вместо обычного хорошего настроения после визита родных, я сегодня слишком подавлена и как только повернулась спиной к маме и шла к лифту, слезы уже вырывались на ружу из моих грустных уставших глаз. Я шла, я ехала и снова шла, мысли путались, до жути боль в груди: куда я иду? кто я? что же дальше? И много других вопросов, на которые я не знаю ответа. Десять минут идти, мне холодно. Среди всех этих запутанных мыслей, мелькнул момент с вьюи. Я сегодня прочла у equanimity как она домой добиралась. Конечно это был не смешной пост, а наоборот, в котором я сама себя даже узнала. Но тот момент про Флэша, он засел в моей голове и пока я шла домой, на лице появилась кривая улыбка и чуть ли не в голос снова захотелось засмеяться (кстати, еще раз спасибо за это!) :-) И в этот момент я подумала о всех вас, о всех, кто здесь находится и делится своими мыслями. Кто радостью, а кто своей грустью. Кто-то в универ, а кто-то на работу, кто замуж, кто детей. У всех разные жизни, разные направления, но мы все здесь и я часть вас. И от мысли, что я не одна, что здесь находятся хотя бы 5-10 человек, которые находят время прочитать очередную мою запись, будь то мои переживания или просто наблюдения - мне стало так тепло на сердце! Я впервые почувствовала, что меня слушают (читают), что все это кому-то действительно интересно. Что-то кто-то может узнал себя в моих словах, может кто-то просто с понимаем отнесся или даже искренне посочувствовал. Впервые не было такого чувства, что я "невольно заставляю" себя слушать, потому что часто такое бывало, что откроешь душу человеку, а в ответ..а в ответ ничего, только чертова безразличная глупость, от которой еще хуже становилось. Впервые я не почувствовала этого и от этого, мое состояние улучшилось, моя грусть стала крошечной и мне захотелось все это написать поскорее сюда, сказать вам всем СПАСИБО! Я благодарна вам, что вы, неизвестно откуда, неизвестно кто, настолько чужие люди, смогли дать мне это теплое чуство сегодня, что я имею значение, что мои слова имеют значение. Я верю, что мы все мужественно переживем эти трудные времена наших жизней. Я очень хочу видеть вас счастливыми. Спасибо вам, родные незнакомцы!

в мыслях я воскликнула "да идите вы все на##й!" и ещё в полдень ушла хлопнув дверью.

опять кое-что поняла о себе. я не умею раговаривать. я не умею говорить, особенно когда мне тема не интересна, когда я волнуюсь, когда я толком в чём-то не разбираюсь, когда впихивают что-то в руки и говорят, вот иди объясни шефу что да так. и вот начинается мой ненавистный момент, когда я стою и два слова связать не могу.
чёрт побери! до чего же я сложный человек, я сама мучаюсь, не могу понять, как я функционирую! почему в некоторых случаях я могу так выступить, что люди ахают от неожиданности. а в другие моменты, я стою и путаю слова, не могу целое предложение выговорить, могу даже заикнуться.
дело в том, что мне очень трудно находиться среди людей, с которыми мне неприятно, с которыми я не дружу, с которыми я не могу пошутить, в присутствии которых я не могу расслабиться. мне правда необходимо, чтобы я почувствовала себя уютно, для того, чтобы все выше перечисленные пункты исчезли.

я веселая с друзьями и родными, много шучу и смеюсь; я серьёзная, могу обсудить любые важные вселенские темы; я разная, я интересная, я - это я.
но только в том случае, когда мне уютно с людьми.

но я вижу, как те, кто не знает, какая я на самом деле, они считают меня тупой. на днях осознала и это.

папа сказал, что 25 это, как раз самый лучший возраст, когда человек становится мудрее и осознаннее.
единственное, что я пока что осознала, это какой я изгой. все не так как у других. я не наглая как другие, я не громкая, как другие, я не активная как другие, я не полная как другие. я всё не то, как другие. именно это я и слышу, куда бы не пошла.

сейчас без 20-ти 5, а я до сих пор сижу за этим чёртовым столом.
но в своей голове, я давно ушла, хлопнув дверью.

Возвращаясь домой с работы, я сразу готовила ужин и вместо музыки, чтобы не быть в полной тишине, я включала один из своих любимых комедийных сериалов. Сначала это был "Как я встретил вашу маму". Я включала серию, ставила телефон на видное место и пока готовила, слушала и иногда поглядывала мельком. И так я даже не заметила, как пересмотрела-переслушала все сезоны сериала. В итоге, со временем я таким образом пересмотрела и Клинику, Город хищниц и теперь я на Офисе. Но проблема в том, что я смотрю их уже не только когда готовлю, это стало уже каким-то бегством от тишины и уединения, бегством от собственных мыслей и своей же жизни. И это стало уже настолько ненормальным, что я думаю о том, как мне дальше быть, когда закончу смотреть офис. Пора уже остановиться.

Всем доброго утра и хорошего душевного состояния! Пусть тот факт, что завтра понедельник не тревожит вас, как меня сейчас.

Я кое-что заметила за последние пару дней.. Когда я одна, будь то дома или на работе, я бываю подавленной, депрессивной, не вижу смысла ни в чем, ну очень плохо бывает. Но, когда я иду к родителям, просто посижу там, поем, пообщаюсь немного с ними, с мл. братом и сестрой, поиграю с котами и вот уже я ухожу к себе наполненная энергией, с хорошим настроением и новыми силами. Это очередной раз доказывает мне, что семья мое всё и без них я никто. Без них я была бы просто грустным, несчастным человеком, который не может найти свое место в этом мире.

Мне нужно что-то придумать.
Что-то.
Что.