Цілуй її - Знов молодість не буде!

Девіз життя - це принцип. А все ж таки вважаю себе не принциповою людиною. Тому не можу с певненістю сказати, що маю певний девіз і з ним живу, і ніколи його не порушую. Я мінлива людина, а тому сьогодні в пріоритеті для меня може бути одне, а завтра - інше. Єдине, що для мене важливе і те чому я дійсно намагаюся дотримуватися - це віра в себе. Треба бути впевненою в собі і в тому, що ти робиш. Треба поважати та любити до себе. Бо якщо ти хочеш щоб люди помічали тебе, цінували твою індивідуальність ти повинен перш за все довести це все собі. Якщо хочеш уваги до себе, то кожного ранку кажи собі я найгарніша, я найрозумніша і про я королева всього)

Можливо, наші очі повинні час від часу промиватися сльозами, щоб ми побачили життя виразніше. Алекс Тан
А чи взагалі може бути причина для сліз? Іноді сидиш і сумно якось, дивишся в одну річ і ось вона сльоза.
Я найчастіше плачу через свою дурість. Я можу просто лежати ввечері, згадати все те через що мені соромно і заплакати. Бо не можу знову прожити деякі слова. Коли кажуть, що з вікому розумнішають, то не вірте. З роками розумієш дві речі, те якою дурною ти була, і якою дурнішою стала. Бо нічому не вчишся, кожен раз на ті самі граблі, кожен раз одна й таж стежка. І від усього цього стає так сумно.
Також, якщо вже зовсім погано, коли самотньо до болю, думаєш, а якби я померла. Спочатку ще нічого, але як подумаєш про батьків, то жах, сльозу котяться горошинами. Дійсно такі моменти, дозволяють все побачити по-іншому, цінувати близьких і цінувати себе, як особистість. Бо саме ти можешь зробити щось грандіозне для світу. І тільки подумай без чого ти можеш залишити світ.
Тому плачте панянки, бо це таки спосіб поглянуть на світ по-іншому.

Панянко, з особливим поглядо на теперішні події. Чию думку та позицію я зовсім не розділяю. Хоч ти і не слідкуєш за мною, але все ж таки відповім так. Бо я не хочу зі свого блогу робиту якусь переписку, бо не для цього він потрібен. І не хочу спілкуватися в вк, і щось доказувати. Але в одному ти права. Спілкуватися українською це краще, хоч дійсно російська мені ближча, бо це мова яку я вивчила першою, нею розмовляють мої батьки та друзі. І меня за це ніхто ніколи не принижав. Але якщо вже дішло до цього, то я іншим і собі зроблю ласку і буду намагатися писать українською)

Ложь — это трещина, в которую утекает любовь…
И не только любовь, а какие-то либо взаимоотношения.
Люди часто врут, иногда даже не замечая этого. Ведь грань между ложью и простым молчанием очень тонкая. Что страшнее, когда человек соврал или промолчал? Я часто просто не говорила какие-то вещи, ведь думала если не спросили на прямую зачем отвечать. Но так же часто врала, ведь когда ты молод, а родители аж слишком переживают, то что делать, как не скрывать правду.
Я не могу назвать свою самую большую ложь, и ее последствия. Может потому, что не удавалось узнать правду или все заканчивалось без последствий. Надеюсь продолжать в том же духе, меньше врать или стараться, что б никто не догадался.)

https://lizolda.viewy.ru/post/3726294 - вот он моя первая запись))
тяжело найти именно мой первый пост написанный мной.
мне страшно. я начинаю меньше думать о тебе. это было больше 3х лет назад и с тех пор много чего изменилось, но в одном вопросе почти ничего. я помню я зарегистрировалась на вьюви, увидев ссылку на блог у одной девочки, у нее было очень много цитат. вот так и я решила. тогда я еще не отошло от концерта placebo в Киеве и просто в жизни была каша. я шла в 10 класс, объединенный с параллельным в один. вообщем писать было о чем. и первая моя запись, была все о тех же отношениях, что волнуют меня сейчас. только тогда я волновалась так-то больше. ведь я пол года ждала от него сообщения, и дождалась… ;) мы провели отличное лето, но вот бац и я начала меньше думать о нем. сейчас вернувшись я думаю. а может нужно было тогда расстаться. ведь было куча причин и поводов. до сих пор иногда не понимаю, что нас держит сейчас, и что держало тогда.

У каждого есть мечта, о которой говорят только напившись.(Сладкий ноябрь)
Каждый день мы мечтаем о чем-то, о хороших выходных с друзьями, о хороших оценка, о том что он напишет тебе первым и о самом разном. Но есть мечты которые глубоко в голове и сердце, такие мечты действительно рассказывают не всем. Мне трудно выбрать самую сокровенную, так как я очень часто мечтаю и о многом. О том как сложиться моя жизнь, и вариантов просто куча и ни один из них не есть реальным и все противоречат друг другу. Я всегда хотела любить свою работу. Я мечтаю о том, что моя работа будет приносить мне удовольствие. Я знаю себя, и понимаю, что домашние хлопоты, забота, и тем более дети мне не приносят удовольствие. Меня невозможно удержать в четырех стенах слишком долго, потому что я не могу без людей. Я давно приписала себя к так называемым энергетическим вампирам, чем больше я нахожусь среди людей, чем больше у меня сил, независимо от того что я делаю. А вот если я сижу дома, у меня постоянная усталость, пусть даже я и выспалась. Так вот если систематизировать все о чем я мечтаю, это всегда о хорошей работе. Что у меня есть свое кафе, и какая в нем атмосфера, интерьер как люди о нем отзываются. О том, что у меня свой магазин одежды и как приятно помогать находит людям, то что они искали. И так всегда, всегда я довольна тем, чем я занимаюсь. Понятное дело никто не мечтает о плохом, но успех это действительно сокровенное для меня и то что редко кому вообще говорю. Тем неимение я никогда не мечтала, о доме на море или даче, о детях и большой семье, потому что не верю, что в ближайшее время это принесет мне удовлетворения. Вот недавно начала мечтать о путешествиях, что бы увидеть мир и понять как живут другие люди. Может в будущем это мечта, как и другие осуществляться, главное верить.

люди ужасно противоречивые. мы не знаем чего мы хотим. в своих желаниях и способах их достижения мы часто руководствуемся совсем не законам логики или какими-то либо еще. почему мы такие глупые? мы не видим как нас используют. может, мы слишком доверчивы? иногда порой не знаешь, почему мы принимаем такие решения. даем людям вторые-третьи шансы, а они и знакомства с нами не заслуживают. а мы их спасаем. просто так. а иногда, знаешь, что хороший человек и многого заслуживает, но нет. думаешь, что он сам может спасать других. и так всегда. слабого тянешь на своей шеи, а он даже не благодарить тебя. и все будут ним восхищаться, как он растет. а что сильный. он порой может упасть духом, и никто ему не поможет, зачем он же сильный. а если он не справляется значит неудачник, лузер. просто есть дороги, которые одному не пройти. и есть те, на которых вдвоем слишком тесно.

после тяжелого дня, бывает так приятно посмотреть в окно. вечером вид с 8 этажа бывает прекрасным. ты видишь тысячи огней, и кажется, что они бесконечны. так и это чувство, оно бесконечно, ты смотришь на это все и думаешь, как можно от этого отказаться? отказаться от бесконечного света внутри тебя

Жан де Лабрюйер

Вино плохо еще и тем, что заставляет нас принимать слова за мысли. Самюэл Джонсон

Алкоголь многим развязывает язык, и мне тоже. И действительно ты говоришь обо всем, отвечаешь на все вопросы, не думая. Но можно ли сказать, что ты лгал до того как выпил? Я считаю, что нет. Просто иногда очень тяжело признаться в некоторых вещай и тяжелей всего признаться себе самому. Ведь многое можно скрывать от окружающих, а от себя скрыть что-то тяжело. Только в особенные моменты мы понимаем, кто мы есть на самом деле, что мы действительно чувствуем. И если напившись вы натворили глупостей, значит ваша обычная жизнь вам не давала делать эти глупости. А теперь у вас развязаны руки. Выпить - это лучший способ понять, что ты хочешь на самом деле.
Сегодня я для себя поняла одно, в том в чем я давно сомневалась, то что не могла объяснить и это наверно правда. Потому что в это я до сих пор не могу поверить. И одной из причин есть то, что я не знаю, что мне делать, если признаюсь для себя в этом. Но об этом позже)

Дороги — самый сильный наркотик, какой только есть на земле, а каждая из них ведёт к десятку других. Стивен Кинг

Каждый день одна и та же дорога. Каждый день Боб Дилан в моих наушниках. Каждый день новые мысли. Как ни странно больше всего меня радует в университете, то, что он в другом конце города, и то, что каждый день я проделываю часовой путь в маршрутках. Ведь иногда так приятно, включить любимую музыку и просто смотреть в окно, представлять, как сложиться твоя жизнь. Самое главное не запеть на всю маршрутку и не пропустить остановку. Так вот, я стала зависимой от дороги, мне все чаще хочется просто сесть в маршрутку, включить музыку и просто ехать, все равно куда. Наблюдать за людьми через окно, улыбаться им, и представлять, куда они все спешат. Кто на работу, а кто в магазин, кто-то ведет ребенка в школу, а кто-то уже идет пьяным с самого утра. Люди такие разные. А ты просто едешь на учебу, переживаешь, что не выучил какой-то предмет, и думаешь, о том куда же после всего ты приедешь. Куда приведет тебя эта ежедневная поездка, к твоим мечтам или нет.

любимая автобусная песня - Bob Dylan & Johny Cash – Girl From The North Country

Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите. Оскар Уайльд

Сегодня прочитала один пост, в котором я увидела и частицу себя. Своего эгоизма. Разве можно использовать людей? А я использую, человека, который любит меня, наверно любит. Это мой парень.

Мне страшно представить, что будет со мной без него, ведь он не просто парень, он все что у меня есть. Он единственный человек в моей жизни, кроме родителей, которому не все равно на меня. Но наши отношения уже давно на грани. Мы это понимаем. Он часто говорит, что нужно что-то решать с этим, может отдохнуть друг от друга. Но как я смогу без него. У него куча друзей, которые любят ценят его. А что у меня…никого. Все мои подруги, начали новую жизнь, в других городах, с другими людьми. Да, я сама виновата, что их потеряла. Потому что хочу, что бы все играли по моим правилам, жили так как я хочу, что бы они жили. И в конце концов, никто не хочет играть в мою игру, каждый хочет начать свою, в которой он будет главным.

И в конце концов я остаюсь одна. А единственного человека который помогает мне пройти через все трудности, который всегда рядом я нагло использую. Я так боюсь остаться одна, что я не могу его отпустить. Я понимаю, что он страдает, что мог бы начать новую жизнь. Он не такой трус как я, он бы сделал многое, что бы достичь цели. В то время как я чего-то жду. Жду что из неоткуда появляться друзья, парни, тусовки и работа. Жить нужно сейчас. А я все боюсь и просто порчу жизнь другим.

С одной стороны быть эгоисткой хорошо, я не жалею многих людей, он нужны мне просто для достижения каких-то целей. Они нужны мне для понимая того, что я еще кому-то интересна, что я кому-то нравлюсь, что кто-то любит меня. Потому, что я часто сомневаюсь в себе. Но с другой стороны, портить жизнь дорогому человеку, просто что бы мне не было скучно. Он спрашивает, зачем я тебе, зачем наши отношения? Ведь я не люблю его, он это понимает, мы почти не спим вместе, так иногда ходим в кино и ходим вечером прогуляться. Я конечно же отвечаю, что я не могу без него, что он все для меня, что просто такой период. Но в голове совсем другое… иногда я его ненавижу, а потом ненавижу и себя.

вам круто если вы нашли свое время суток. тогда когда вы полны сил, что бы творить и понимать многие вещи. но проблема в том, что ваше время суток не всегда вписывается в расписание вашей жизни. очень тяжело выложить все свои мысли, которые наконец-то пришли в порядок в час ночи. осознавая, что уже через 6 часов нужно быть на ногах. часто хочется так много рассказать, что как садишься, не знаешь с чего начать. потому что всего так много и все это так связано.

сегодня начну с того, что я скоро просто сойду с ума. в реальности ничего сумасшедшего не происходит, все настолько скучно, что у меня в голове уже построилась совершенно иная жизнь. и я в ней совершенно запуталась. в жизни я просто, что то делаю, не ищу объяснений. да я жалею о многом, об очень много. но все свои решения приняла я сама, а я не никогда не стану тем, кем хочу, если буду сомневаться в своих решения. а значит, все мои решения правильные) вообщем в жизни нет ничего интересно, есть слова, есть сложности, которые я просто откладываю, надеюсь. что все решиться. с учебой, с парнем, с друзьями, с неоткуда взявшимися чувствами к другому человеку. все это то, что нужно как то раскидать по полкам в голове, а решить на выходных. зато если только выпадает свободная минута, я вся мыслях, строю какие-то миры, иллюзии. вообщем снимаю кино, где в главной роли, конечно же я…