tru dreams cum tru

По несчастью или к счастью,

Истина проста: Никогда не возвращайся

В прежние места. Даже если пепелище

Выглядит вполне, Не найти того, что ищем,

Ни тебе, ни мне.

2 года назад, одни неординарный человек, с которым случаем свела меня судьба, исповедовал свой взгляд на мир и положение вещей.

Основопологающим моментом, была гармония. Не в простом понимании, а в гораздо более глубоком, чем может показаться на первый взгляд. Прежде всего, это возможность и умение быть счастливым наедине с собой. Быть нескучным для самого себя, т.е. уметь проводить время так, что ты сам себе компаньон и сам себе стимул для развития. На тот момент мне казалось это каким-то бредом. Как можно быть одним и развиваться. Как же люди? Я же не могу без них.

Моим миром и моим стимулом, всегда были люди.

Я всецело отдавалась им. И считала, что это путь моей истинной сущности. Но за это полугодие, взгляды на миропонимание и мироощущение у меня совершенно перевернулись. Изменилось отношение к тем самым людям, ради которых я так билась. Произошла та самая переоценка, о которой мне говорили. Произошла мега координальная перестановка моей личности.

Или это всего лишь кризис 20-летия?

Но самок главное, я стала тем самым, центром саморазвития себя самой. Энергия не тратится попусту. Она направлена исключительно в обдуманеые русла. Я бы выразилась, правильные линии, акведуки.

Рядом, только те, кто близок среду и духу.

Никаких пустых и бессмысленных драм. Развитие есть, счастье есть.

И наконец я поняла, что моё время, это та самая осень. Этот самый переход, с последних дат августа. Этот холодный ночной воздух, эта свежесть, этот разум. Который год, мои верные выводы именно в это время.

Наконец, это моё время. Моё время счастья и равеодействия.

И снова, спустя долгое время, я благодарю Тебя, за то, что послал мне такой путь. Благодарю за то, что мне даровал.

самое простое - сбежать.

самое безопасное - молчать

самое сложное - признать свои ошибки и пытаться исправить.
причина в себе, не в ком-то, не в каких-то обстоятельствах.
причина только внутри.

каждый шаг, каждое действие способно изменить.

но только уже вопрос в другом - готов ли ты пойти на это?

в жизни иногда происходят такие события, от которых просто кричать хочется "выключите камеру, хватит снимать". ужасаюсь каждый раз. сколько всего может произойти в жизни одного человека за каких-то 3-4 месяца…к чему все это?зачем весь этот опыт?он не создает что-то благое, он разрушает все остатки женственности.заставляет быть мужчиной, разумом, взглядом и поведением. теряется вера в себя. в то, что можешь сделать лучшее из самого себя. одно развлечение, повлекшее за собой огромные последствия.

"и ненавижу, и люблю. измучен.
Катулл.

Odi et amo.
Catullus *

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

Хочу проклинать, но невольно
О ласках привычных молю.
Мне страшно, мне душно, мне больно…
Но я повторяю: люблю!

Читаю в насмешливом взоре
Обман, и притворство, и торг…
Но есть упоенье в позоре
И есть в униженьи восторг!

Когда поцелуи во мраке
Вонзают в меня лезвие,
Я, как Одиссей о Итаке,
Мечтаю о днях без нее.

Но лишь Калипсо я покинул,
Тоскую опять об одной.
О горе мне! жребий я вынул,
Означенный черной чертой!

_________________________________
* Ненавижу и люблю (лат.). - Катулл."

Валерий Брюсов

А у меня сегодня праздник.
Гостей не будет. Я одна.
Бокал вина - мой соучастник,
Из соучастниц - ночь, луна.

Перегорело? Лишь казалось.
И черт бы с ним, но факт - есть факт.
Вести борьбу даже пыталась,
Потом смирилась как-никак.

Увы, я все-таки не вправе
Решать за сердце. Ну и пусть.
Все. Больше нечего прибавить. Хотя,
Что отмечаю я? Взрыв чувств.

оказалась что я профи в своем умении

и это умение - моя смерть

способность эта мною утеряна совершенно абсолютно точно этого нет во мне

я люблю свою жизнь.

я люблю все, что в ней происходит.

в моменты истерик, грусти, отчаяния - я люблю свою жизнь.

мир переворачивается стабильно неожиданно, это как кубик рубика. один поворот меняет всю картину до неузнаваемости.

последних 2 недели и 5 лет учебы пролетели. за эти 5 годков произошло столько всего, чтт я могла бы написать серию женских книг. было море слез, любви, ярости, страсти, разочарования и счастья. было море людей.

каждого я любила и люблю. в своей, присущей только ему, любви.

если бы меня спросили 5 лет назад, как бы я представила эти года и кем я стану в итоге - не угадала бы никогда.

я счастлива.

я не ищу себя, я знаю кто я.

я знаю, что мне нужно.

перед 3м курсом жутко было страшно - я не знала куда идти и что делать. каким человеком в обществе мне быть. каким должно быть мое место.

сегодня день рождения моей любимой малышки. на протяжении этих 5 лет место празднования неизменно. но придя ровно через год в этот зал, я поняла, насколько он преобразился. я поняла насколько и я изменилась в этом зале.

о смешном и глупом - больше всего кричала что блондинкой не буду никогда. 5 лет назад даже и покраситься боялась. только темный!я так считала.

итог - я блода. и мне безумно комфортно быть ей.

все путешествия, открытия, люди - все впереди. я

люблю каждого.

благодарю Всевышнего за то что он мне дарует. безумно благодарю.

все предвыпускные сопли впереди, а это было очень личным

прошли мои личные праздники, не за горами долгожданный отдых.
впервые за много лет, на свой праздник, я была весела, счастлива и довольна. ни одной слезы, ни одной грустной мысли.
впервые я позволила себе измениться. и этот день стал доказательством.
я могу о многом сожалеть, но не о том, кто я сейчас. рядом со мной - мои люди. абсолютно.
каждый.
мой.
на первый взгляд, совершенно разные, непохожие и несхожие. но мои. л
юбимые и родные.
возможно более резкая, грубая, громкая, но зато самодостаточная. моя борьба за свое место еще не окончена, впереди множество сражений. во всем пути, были мои любимые.
благодарю и люблю безумно. что позволили мне сделать все верно.
что не осуждали за решения. что поддерживали, когда было страшно
я есть я, благодаря Вам.

спустя 3х месяцев молчания, отсутствия встреч и разговоров эти две недели меня немного потрепали.
весь этот напор, наглость, та самая "мужественность" и о черт, привет "я" до нового года. слишком много думаю, и мои же мысли пытают эти звонки. это чертово внимание и эти случайные встречи.
прекрасно все знаю и понимаю, а мысли остаются прежними. "если бы отсутствовали все но", однако это никуда не денется и уж никак не исчезнет.

это весна наверно во всей красе. вспоминают те, кто забыть уже давно должен был быть.
страшно одно, ничто и никто не цеплял, а этот…
все усилия и все старания нужно направлять на безразличие.

не знаю в который раз, но я буду благодарить жизнь за людей!!за тех, кто встретился мне на пути!!! они безумны, очаровательны. они мне доказывают и показывают, кто я и что я в моей жизни!! спасибо Вам за Вас!!!!я счастлива!!

"Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить. " — Джонатан Сафран Фоер

Назови ее имя, когда приходит сон, когда на фото есть уже другая.
Назови ее имя, когда писать не можешь, и руки от бледности тетрадей тусклее и слабей.
Назови ее имя, когда исподлобья унылый гений расскажет, что не существует теплоты в сердцах, и на глаза любовь солёностью не выйдет.
Назови ее имя, когда грозой раздавятся деревни, и ставни окон вдруг закроют мир.
Назови ее имя, даже, когда хрусталь задребезжит, и алкоголь со рта ручьем и дым весь в пепел. Ты назови… не чье-то, лишь ее. Выкрикни буквы, когда кричать невмоготу. И расскажи, как долго ты по ней скучал. Не пряча слез, целуй ее портрет.
Ты так любил… И вдруг разбился стержень, ее, а твой еще весь цел, но искалечен.
Ты лишь то имя назови опять, и вдруг она услышит среди семи морей, и передаст тебе привет с далеких южных стран… Ты лишь то имя снова назови.

сходить в ресторан? в кино? в клуб? на концерт?
подключить, настроить, починить?
легко
без присутстствия мужчины в моей жизни.
и это, с каждый днем становится более привычным и приемлемым.
обходиться без него - могу, умею, практикую.

за неделю происходит масса событий.
такое ощущение, что это общее помешательство. шабаш призраков

" у тебя знакомое лицо", "где-то видел" становится нормой.
только вчера, я запомнила лицо
очень сильно
глупая женщина, с глупыми мыслями. очень хочется чтобы этот призрак оказался осязаемым.
но мысли же материальны… ;)