tru dreams cum tru

столько чувств. столько эмоций.

какая все же кома была пережита.

я говорю спасибо, спасибо за тебя, твои уроки, твою нежность и заботу. спасибо, что показа мне, какой я могу быть. нежной, верной, заботливой.

спасибо.

спасибо за людей. за тех, кто в скале пробил пути. за этих необыкновенных, простых, но по истине красивых людей.

спасибо.

спасибо тебе, моя Вселенная, что даёшь такие испытания, что тормошишь и заставляешь чувствовать. каждый новый вздох — это так прекрасно.

спасибо.

спасибо я на своём месте. вселенная слышит меня спасибо что я, это я

все реже пишу, все чаще мечтаю
период вдохновения открыт

за последние 3 месяца столько произошло

но главное открытие случилось две недели назад

ко мне вернулась женственность

нежность, лёгкость

ко мне вернулось желание делиться

любить

лучшее, что могло случиться

лучшее - освобождение
от того, что тебя тяготит, тянет вниз
лучшее - осознанность потери людей

тех, кто тянет
тех, кто убивает

парадайс
легкость
крылья

впервые, за последние 3 года
жду лета
босоногих вечеров
путешествий
улыбок

счастья

время дается не просто так

чуть более года назад, писала пост про стремление в спорт, точнее - кроссфит.
и сейчас я активный участник этого сушасшествия.
кто-то скажет - что это глупо, не для девушки и небезопасно.
но самый большой урок, который я вынесла и который я смогла перенести в обычную жизнь - будь лучше, чем вчера. сражайся сам с собой.
я принимала достаточно резкие решения, уходила от общения с людьми, пыталсь заставить общаться себя с новыми людьми. и пусть небольшими шагами, но я прогрессирую
я получаю результат
я открываюсь
важно чувствовать, что тебя окуружает доброта и честность - и это мой главный критерий.
впереди лето, небольшие путешествия, отдых
но самое главное - счатье
счастье даже в самых неприятных и грустных днях

безумно не люблю не ответственных своим словам людей. ненавижу истошно для чего кидаться громкими словами?содрогать воздух? позерство

очередная моя поездка на море первая - была сумасбродная, сумасшедшая вторая - спокойствие и истина наверно разочарование даётся нам для определения верных истин. пора выбирать, что является правдой и не крыться за своей чешуёй. время уязвимости открыто

я сегодня бесполезно и отчаянно нежна я счастлива довольна рада я сумела побороть свой страх и пойти навстречу новому, тому, что может меня изменить

за сутки, т.е. 24 часа - 700 км
6 городов

хочется много написать, но усталось выводит
это сумасшествие
безумство

и скорее всего, следующие выходные будут полностью аналогичны

как было сказано уже ранее, этот год - очень интимный
я чувствую себя каждой клеточкой, каждым сантиментром, знаю где и как повернуть, сказать, сделать, взглянуть
произошло наконец то, чего я так долго ждала, к чему долго шла

и для этого мне потребовалось целых 5 лет)))
скоро мне 24
конечно, ранее я их представляла не так, а гораздо более примитивно)))
НО

это первый год - без слез
первый год, когда я с твердостью знаю что мне нужно)
я настолько счастлива, что готова делиться со всемит своим счастьем
вот он секрет

у вас бывает чувство "дэжа-ву"?
дада, оно самое.
только оно адаптируется.
сегодня я испытала сильнейшее "дэжа-ву" что могло быть.
чувство, как будето это все было со мной, но где-то так далеко и так давно, что не помню. а строки словно вскрывают эту память посредством эмоций.
это сложно описать, что происходило в моей голове.
в единый момент, готова была разреветься, в другой - смеяться.
биполярное расстройство?..не, не думаю

когда вскрываешь банку с краской, многогодовалой даввности, обнаживаешь что она стала камнем. и только после стараний, после тщательных попыток, на дне ты обнаруживаешь неиспорченное временем вещество. если умело поработать с растворителем, то она вернется к "жизни".
так вот, я вскрыла свою банку.
и начала ковырять.

это что-то невообразимое. это чувство. любовь.
на что она сподвигает человека? к чему приводит?
беда в том, что любовь не спасает от одиночества. она садится рядом и укрывает своим теплом. и одиночесвто вроде уже помягчело, побелело…
однако осталось на месте. это корень, это основопологающая составляющая.
я могу много говорить, много нескладных мыслей и эмоций, но сейчас мне хочется танцевать!
да!
именно танцевать.
а через минуты плакать. сползая по стене.
хочу чувствовать себя собой.
хочу ощущать свое сумасшествие.

каждый день мы строим свою жизнь по непонятно кем придуманным идеалам и планам. и каждый раз забываем о себе. забываем свою сущность.
есть дурная привычка, я наблюдатель.
наблюдаю за всеми. и мой постоянный круг общения (рабочий) очень печальный.
это скопление людей, утративших веру и мечты. считающие, что они достигли своего максимума.
людей, которых не волнует ракскрытие своего предела, их интересует больше новое видео, чтобы "просто тупо поржать "
люди, которые растеряли амбиции.
все становится чужим..появляется оно, родное, до боли любимое..одиночество. садится рядом, кладет тебе руку на плечо, укрывает своим пледом и говорит: "я рядом "
оно не покидает в моменты любви, радости, общения с близкими. везде и всегда, я чувствую себя одинокой.

может все гораздо проще?
я читала о неком психологическом термине, который означает "грусть по прошлой неоконченной жизни". ощущение, что я живу не в том времени, что нужно меня не покидает. это находит отголоски в музыке и томном одиночестве. и с возрастом, все усиливается.
я не страдаю, я томлюсь.

у меня переодически возникает картина в голове, этокое очередное "дэжа-ву": седовласая женщина, с книгой в руках. она сидит в кресле качалке на терассе, а за ней шум моря.

эта картина с детства.
ког-то я воображала, что напишу книгу. чем старше становлюсь, тем больше понимаю, насколько это фантазийно. но вместе с тем, я могла бы стать неплохим затворником и творить, творить, творить…

к чему это? ведь для стандарта в обществе просто необходимо быть красивой, ухоженной, с хорошей фигурой девушкой. далеко не важно, какие цели и принципы. забудь о них. главнее, что у тебя под платьем.
а не под кожей.

исходя из всех событий этого недолгого года, я поняла, что он идёт под девизом "интимность".
он настолько личный, он настолько глубокий, что просто не передать словами.
это так, как ты входишь в воду перед рассветом. Ещё стоит тишь, небольшие волны, прохлада. нет зноя, нет холода. слышно пение, но оно ещё в далеке. и с каждым шагом, с каждым моментом ты погружаешься все глубже. чем дальше, тем меньше возможности остановиться, холод исчезает, а по телу распространяется тепло. И погрузившись полностью в воду, ты начинаешь плыть.одно движение, за другим. мягко, плавно, и ты движешься к горизонту, где вот и ещё чуть-чуть появится ореол от восходящего солнца. твоё внутреннее тепло движется по направлению к другому, большему, необъятному. страха утонуть нет, ты доверяешь себе полностью.
И движешься, движешься в темноте к нему

с ума сойти
совсем недавно был на пороге 2012год и он мне казался безумным числом. я представляла свою жизнь через 5 лет совсем иной.
в данный момент - я счастлива тому, как все вышло.

этот год стал для меня основой, я перевернула свою жизнь, перевернула "свой мир". наконец стали ясны для меня мои идеалы, мои принципы и мои основы. наконец, избавилась от всех своих призраков, от части предрассудков. обрела целостность.
слово любить, наделила истинным смылом.
слово дружба, обрело другой виток.
слово карьера, стало на свое место.
слово семья, больше чем слово.это смыл, это жизнь.

нет более тех, кто ранее был не верно близок.
есть те, кто в сердце.

каждый раз, хочу просить прощение за ошибки, слова, действия.
каждый раз, хочу кричать о том, как люблю.

этот год научил меня быть собой. не придумывать, не создовать, не предподносить - а просто быть тем, кто я есть. спасибо Тебе за людей, что встретила, спасибо за тех, кого отпустила.

моя мечта лишь в одном, ты знаешь.

любите, творите, будте счастливы

во мне поселились странные эмоции и чувства. я чувствую, что я освобождена. от своих все предрассудков, старых эмоций, чувств и переживаний. от старой любви. словно в окно залетел ураган и вынес снёс все, разрушил. некоторое время понадобилось на "уборку" и она окончена. вот именно в этот момент, я поняла, я осмотрела свою комнату после перемен. и отчетливое понимание желаемых мною вещей, стало на свое место. ощутила полностью все душой и сердцем, что я готова.