Лильчёёнка

Человеку не докажешь, что ты за него переживаешь.. Просто хочется, чтобы у него все было хорошо.. Мало кто поймёт.

Да уж, вот так отдохнули. Купаться в такую погоду, бухать и идти в баню- ам, не моее. Зато я очень классно провела время у костра, поговорили хорошо с Андреем, поиграли в мафию, влипла в тупую ситуацию, точнее меня выставили крайней, а ещё оказывается есть человек, который меня ненавидит. Я в шокеее.. Очень хотелось оттуда скорее уехать, но… Было не с кем, а так хотелось. Мама как будто в воду глядела. Я так ждала, что мне хоть что-то ответят, но походу, кому-то было дико плевать..

Я там дико замерзла, очень проголодалась, очень хотелось спать, и я устала отбиваться от пьяных. Жесть. Зато познакомилась с людьми. Но все равно, было неприятно, что человек забыл про тебя. Я думала, что я умру

Пришла домой еле как,30 минут стояла под горячим душем, еле согрелась. Очень сильно болели лёгкие. Поспала 4 часа, поела и пошла на волейбол.

И тут началось.. Ам, ревность? А с чего бы, если я даже не девушка. Психовать тем более.. Я не чья-то собственность. Но вот как стану девушкой, то можете ревновать ;)

А сейчас у меня сильно горят щеки, и я иду спать. Надеюсь, что аскофен поможет справиться с болезнью. Хотя с одной он точно не поможет..

День начался пораньше, но мысль о том, что делать нечего, позволила мне уснуть дальше. Завтрак, музыка и, я крашу батареи. Головокружение, яя чуть не упала в обморок.

На вечер вообще были другие планы. Но мы пошли на волейбол. Дождь, очень холодно, но искра желания играть. Было весело и холодно. Мы отправились играть в другое место. Все было отлично, я даже смогла несколько раз подать, я брала мяч! он был жутко скользкий и мокрый, тяжелый. Но мне понравилось

Настроение, куда ты уходишь..

День.Встала я аж пораньше сегодня. В 12! Хаха. Пришла сима и начала ещё потом меня будить. Так смешно. Залезла на кровать и мяучет. Такого не было никогда. Приятномилолюбодорого.Потом папа захватил меня с собой в Стерлитамак. Погоняли немножко. Все хорошо.Была такая классная погода. Солнышко светило. А сейчас снова пришли тучки. Как сказал один человечек: главное, чтобы настроение было солнечным. Не знаю почему, но оно такое..

Да уж. Иногда так неприятно, когда вспоминают про тебя только тогда, когда что-то нужно. Например, никто из родственников не поинтересовался, куда я поступила. Но при первом же случае, если кто увидит меня или моих родителей, то говорят: о, когда пить будем? Ам, с чего бы вдруг.. Вы даже не знаете, на кого я поступила и как мучалась..

Поступило неожиданно приятное предложение. Мы поехали в кино. Спонтанно. Первый попавшийся фильм Агенты Анкл. Я видела, как н652не (все правильно!) засыпал) фильм нам, увы, не понравился. Потом мы ехали с подружками-хохотушками. Все бы хорошо, но мои тараканы не спят.

Просто я понимаю, что я не крашенная кукла, у меня нет крутой дорогой одежды, гаджетов.. Да и вообще, я простая. Одеваюсь не в богатых бутиках, не ношу модную одежду. Слишком простая, а сейчас не такие девушки в моде, да и не они нужны. Домосед.. Маленькая, скромная, скрытная, не гуляет с парнями. Не то, по всем признакам не то. Никогда не смогу выйти в бар без любимого, тем более, если он на работе. Не знаю, не могу. Не то, все не то, я не та. Я не подхожу..

Как же тебе повезло, моей невесте.

Ещё один повод для грусти это то, что я понимаю, что такого дня больше не будет. Не будет такой ночной поездки, не будет.. Я боюсь, я боюсь терять людей. Не будет этих песен, не будет всего этого, не будет этого тумана, этих объяснений.. Господи, по моему лицу катятся слёзы

.Мои тараканы явно не спят..

Как так?! Ну да, да, легла я вчера в 4, согласна, встала я тоже по-божески в 2.30.

Сегодня я поняла, что самое обидное и неприятное это то, что человек ко мне прикасался.Нееееет, ничего сугубо личного! Фу.. У меня пока голова на месте. Почему я слепа? Но сейчас все хорошо..

Мне кажется, что я никогда не прощу измену, как бы я не любила человека. Если человек выбрал другого, вместо меня, то не стоит тогда начинать снова. Потому что я, выбрав человека, никогда не смогу ему изменить. Он мой, а я его.

Я не из тех, кто выбирает себе людей для общения по каким-то либо признакам: деньги, связи, машина. Если мне с человеком хорошо, то мне этого достаточно. Тем более парней я так никогда не выбирала. Нет такой цели.

Очень переживаю по поводу того, что скоро уеду. А как же мои люди?? (Там не будет абсолютно никакой поддержки, там все чужие.. Хоть и 200 км, но все же.. А еще мне кажется, что боятся отношений, любви на расстоянии только слабые и неуверенные в себе люди, вот правда. Неуверенные в своих чувствах, неуверенный в своей половинке. Обидно, что в наше время не сохранились верность и любовь. Все забыли..

Сегодня нужно будет лечь раньше, потому что на завтра есть планы)

Вчера я замерзла, попала под дождь. Все бы ничего, один звонок полностью поменял моё настроение. Координально.

Легла вчера я рано, в 10 часов, укуталась пледом, заткнула уши наушниками и отправилась в свой мир. Так было лучше для всех.

Сегодня я поделала немного дела дома. Не хотелось вставать, потому что на улице была ужасная погода. Дождь лил весь день. Зато сделала шарлотку.

Не могу ничего написать душевного, потому что пустота. Возможно, это лучше, чем я чувствую грусть и нервозность.

А сейчас я зашла домой. Хоть и на улице холодно, я чувствую тепло. Мне приятно, что я могу кого-то просто накормить. Кому-то просто помочь, с кем-то просто поговорить, что человек просто может ко мне приехать, хоть в 2-3 ночи, я всегда выйду и если чем смогу, тем помогу. Мне от этого тепло) просто

Я хочу готовить. Ого, что со мной..

Настроение сегодня уже получше. У меня такое чувство, что я здесь пишу записки сумасшедшего

Вот так бывает. Человек, который всегда улыбается, может так сильно устать, выдохнуться, что у него по лицу можно собрать целое озеро из солёных слез. От боли, которая была сделана, от непонимания людей, от этого "безопасного" ограждения. Все делается только хуже.

Меня очень сложно понять. Моё настроение может испортиться от одного звонка, одного слова, одного взгляда.

Я не понимаю, что я делаю не так. Не понимаю! Я хочу сделать как лучше, а все время оказываюсь говном. Не говоря уже о поддержке, у меня её нет. Скажите: сопли! А пожить бы вам моей жизнью.

Ненароком напала мысль, когда мыла ноги в речке: " а может ну это все? И это конец? Я уже устала, у меня нет сил, я обессилена" и вода оказалась тёплой, и дождь.

Я не получаю тех людей, без которых убиваюсь, без которых не могу жить. Стоит только привязаться, как снова получаешь удар. И так всегда. Ничему меня не учит жизнь. Меня достало уже все..

Простите.

Да уж. Такого утра я не ожидала. С криками и орами. Попало и мне. Проснулась хоть и в 13.00, умылась и пошла спать. Встала в 3. Туда-сюда, потом на фестиваль. Ой, такая ерунда, время зря потратила.
Затем огород, и мы на волейболе. Сначала он вообще не задался. А потом приехал д. Слава :D и пошло комментирование. Потом оказывается, что он нас всех любит. А меня прям очень сильно. Вроде, такая глупость, а приятно. Приятно, что хоть кто-то.
Завтра игра будет раньше)

А сейчас я в соплях. Правильно, ноги мочить в Белой, есть мороженое, пить холодное Пепси сегодня, есть холодный арбуз. А теперь немного першит горло.. Я знаю, один человек сейчас бы ругался)

Вот на самом деле несправедливо выходит. Парни начинают встречаться с какими-то шлюхами, а потом жалуются, что нормальных баб нет. Притом эти парни же как-то достаются ненормальным. Вообще капец.

Мне то нужен один, мой родной, хороший. Который не будет бояться расстояний, который не будет требовать только секса. Который будет принимать мою ласку и заботу, но и отдавать взамен. Чудесааа. Шучу, мне просто нужен человек..Я знаю какой.

спокойной ночи, завтра ждут делааааааааааа

Дико хочется чего-то необычного и приятного. Сама не знаю чего, но хочуууу

День прошел в плане задач-удачно. Уфа была покорена, документы были сданы, коммендантша тоже была мною покорена :D Были, конечно, сегодняшние размоловки, но все путем.

Решила, что бууду делать за день записи на телефон, потому что забываю иногда все. А утром я так настраивалась сюда написать что-то полезное. Даже плакать хотелось, потому что мои желания не исполняются.. Самые заветные. И мне плевать, что кто-то был бы против.

Только сейчас реально понимаешь, что нифига не отдохнул и хочется остаться.

Я тоже не лыком сшита, я же говорила, что я не буду бегать ни за кем. Мама сказала, что я стала сравнивать двух людей. Это да, я сама понимаю.

Время час ночи. Завтра фестиваль красок, надеюсь, что пойду, если найду с кем идти..

С окончанием школы все окончательно поменялось. Нет больше тех паинек-отличниц. Есть только какие-то пошлячки. Как и я. Не хочу ничего больше писать про это.

Жутко устала сегодня, хотя почти ничего не делала. Резала яблоки, мыла полы. Настроения нет, как и погоды. Сегодня оказалось холодно, утром я даже замерзла. Хочется скорее, чтобы это все закончилось. Этот ремонт, эта туфта.

На этой неделе поеду в Уфу. Нужно сделать пару дел.

Намыла я сегодня полов, целый день все думала и думала. Целый день. Поступило отличное предложение погулять, ну как, посмотреть мои любимые звезды. Тем более они сегодня умирали, а точнее падали. Более 10 звёзд на моём счету. Более 10 желаний. И повторялось почти одно и то же. Сегодняшний день не прошёл даром. Я все поняла. Все расставила для себя. Мне не нужен парень на одну ночь. Я не хочу, чтобы пользовались моим телом! Я не дешевка! Мне нужно, чтобы парень мне уделял времени больше, чем каким-то бабам. Сегодня я также поняла, что ближе моих родителей, моего бывшего парня вовсе нет. Сегодняшний вечер принёс мне пользу. А я могла совершить такую роковую ошибку. Повторяю для себя, что я не бегаю за такими парнями, которые бухают почти всегда, не думая о том, что есть девушка, которая переживает, а точнее переживала.

У меня всё равно осталась одна мечта. Возможно, она когда-то сбудется, я просто верю в это. Я выпила перед выходом аскофен и теперь вообще не хочу спать.

Я расставила все точки для себя.

Я счастлива..

Утро.

Я абсолютно не хочу ни за кем бегать. Абсолютно. Я ненавижу навязывать своё общение кому-то. Холодно и пасмурно. Я этим летом даже не купалась.. А ещё действительно страшно, что не увидишь некоторых людей..

Вечер.

Уже в постели с наушниками в ушах. Сказать, что у меня нет настроения- не сказать ничего. Пробила баклуши до 3-х. Потом ближе к 6 поехали на волейбол. Я думала, что будет очень холодно, но было жарковато. Потом ближе к вечеру стало все холоднее и холоднее, как и на душе. В итоге, мы проиграли, а играли на сало. Ну мы такие встали, облокотились на бревно, ждём пробития. И самый первый мяч мне прожег ногу. Было больновато, из глаз брызнули слёзы. Но их никто не видел, потому что я тщательно их скрывала. Хотя, возможно, кто-то и заметил. Но слёзы были не от физической боли, а от моральной. Я так устала.. Господи. За свои 18 лет я столько перевидела, я столько раз получала, как и сегодня.

Уже немного хочется спать. А я не хочу, чтобы со мной общались из-за жалости. Тем более, чтобы парень. Нет! Я не хочу такого. Но сегодня были и одни из лучших 15 минут за день. Даже скажу, что лучшие. Спасибо, я закончила.

День оказался очень классным и выдающимся. Один из самых классных дней лета.

Я выполнила все задачи, которые намечала вчера. Я переодевалась 3 раза! Платье с туфлями, шорты и спортивная футболка, джинсы с толстовкой и шлемом.

День-сон какой-то. Наш город кажется таким крохотным с крыши дома. Огромная благодарность этому человеку. Потому что исполнилась моя маленькая мечта. Ещё я получила огромное количество адреналина! Было все супер. Ночной город, которого я скоро не увижу.. Не увижу и любимых людей. Та звезда ещё горит, на самом деле, я её давно не видела)

Да, как-то я прочитала, что это август изменит мою жизнь. Меняет уже) Я просто получаю огромную дозу счастья и удовольствия. Как я люблю звезды…

Кто-то сказал, что после любви дружбы не бывает. Кого вы слушаете, у каждого своя жизнь и своё мнение. Не вгоняйте себя в рамки.

День крутой, так весело было. Как я загорела.

Ну и проблемы были, достаточноо. И сегодня не знаю, что меня ждёт. Господи, хоть бы все получилось.. Я не прошу о многом.

Пора спать идти, потому что такой эмоциональной нагрузки давно не получала.. Устала.

Ненавижу..

Этот пост будет немножк нытиком. Слабонервным и не любителям нытья просим не читать)

Сегодня было достаточно много выбора куда идти: сидеть с крестником одного очень хорошего человека, кататься на велике с одной дамой, пойти на волейбол или остаться дома делать "дело". Моё сердце рвануло на волейбол. А я разве обязана сидеть дома?! Нет. У меня нет парня, я девушка, которая гуляет сама по себе)

И знаете, ведь не зря пошла! Сегодня я не отбила палец (!), тьфу тьфу. Сегодня я хорошо играла. Сегодня мы выиграли с Ваней. Вдвоём, против троих человек. Впрочем, сегодня я получила и необычный комплиментик. Сейчас скажу. Саша предложил поиграть на сало, а Ваня ответил, смотря на меня и улыбаясь: такое хорошее сало жалко отбивать. Хихи. Все начали смеяться, но до меня быстро не дошло. Спустя некоторое время я поняла, что это было сказано про меня.. И про мою, так сказать, пятую точку.

Пришла я как обычно, поела наивкуснейшие мамины пирожки, лежу и думаю, что уже пора идти спать, потому что завтра женский турнир, и я не должна его пропустить) на улице слышны оры, а меня добивает кое-чья неопределенность. Пора ставить выбор: либо я, либо бухло с бабами, потому что я ненавижу неопределенность. ;)

Разбудили меня в 5 утра! Самый класс. Кто же просит у нас кота? Сима. Уфффф, утро вообще бешеное.

Потом мама ещё рано разбудила. Что толку вообще.. Все равно пошли в 12 где-то на рынок, по магазинам. По сути, даже ничего не купили.

Мне так было жалко, с одной стороны, но и мило как-то. Мы решили купить огурчики на улице у бабушки, попросили килограмм. Она начала их собирать поспешно. Получилось так, что она выложила почти все огурцы, кроме одного. Это и был ровно килограмм. Но она взяла и ещё один положила, просто так. Это мимимимими. Но мы отдали денег больше. Она сразу так заулыбалась. И мне стало тепло.

Потом у меня началась жуткая аллергия, не знаю на что. Жутко чесались губы.. Это такая примета. Если чешутся губы-будешь целоваться.. Это был правильный прогноз!

Потом уборочка небольшая. И я пошла к своим любимым. Игра вообще не задалась, но я увидела приятные мне лица. Была очень рада. Меня несколько раз назвали этой стервой ЖЕНЕЙ. Настроение совсем упало до нуля. Меня оттуда просто увезли, хотя остальные продолжили играть. Потом сказал, что от меня вкусно пахнет. Рррррр.. Минут 6, и он уехал. Но я радостная отправилась домой.

В теперь поела и жутко хочу спать. Всем спокойной ночи: *

Ну я такая счастливая сегодня. Да я вообще всю жизнь обязана быть счастливой! Потому что я так хочу)

Но все равно, меня бесит непостоянство. Вчера я отлично примяла песок и подвернула ногу. Все бы Ничего, да она болит сегодня.

Получила шоколадку и свою перчатку) теперь мне обеспечена тёплая осень. Только где она будет проходить?

Я тихий омут, правда) но мне очень приятно, когда обо мне высказываются хорошо. Единственные, для кого я враг- это девушки некоторых моих псевдо друзей. Ну как, одноклассников. Да и то, мне плевать)

Всем отличного настроения!