Лильчёёнка

С каждым днём я пребываю в шоке. Это универ полон открытий. Но они не обязательно хорошие. Увидеть преподавателя, у которого почти не работают руки.. Капец

Выбрали профорга. Как я и говорила, будет Катя.

Скоро поеду домой, надеюсь. Большинство ждёт. Ну как, родители и друзья. Родственникам плевать зато) Ай, ну и ладно. Они даже не знают, на кого я учусь

Уже перепугали своими зачетами.. И я их боюсь… Брррр, хотя парни напротив с 3 курса же учатся здесь ещё как-то. Значит, и мы сможем. Если захотеть, то сделать можно что угодно. Жаль, что человека добиться не так просто. Но Я не остановлюсь, если есть ради чего.

Утро

Проснулась вся в слезах. Сны хорошо помню, для меня они ужасные. Мне кажется, что сны издают то, что творится у меня в голове.. Это кошмар. Давно не плакала так, тем более во сне и наяву. Теперь болит голова..

День

В такие моменты действительно понимаешь ненужность своего существования. Серая масса. Масса, от которой нет никаакой нужности и пользы. Серая масса, которая ничего не умеет. Лить слёзы и только. Хотя в этой жизни она старается чему-то научиться. Но почему-то неоднократно наступает на одни и те же грабли.

Сижу на балконе. И правда, когда всё надоедает, лучше уйти на балкон. Лицезрею двух сидящих девушек на камнях снизу. Камни от бывшего стоящего дома. Мусор. Сидят, пьют пиво и курят. А затем выкидывают банки за спину и остатки пищи. Нормально? А чему эти "девушки" смогут научить своих детей? Выкидывать мусор где придётся? Курить или бухать? Мерзость.

Вечер.

Неожиданно, очень даже. Теперь страшно.. Опухоль. Это тебе не фильмы.. Я переживаю теперь, капец.

Немного успокоилась, но не совсем. Спк ночи)

День

Ты боишься меня. Ты боишься меня даже тогда, когда я тебя обнимаю. Ты отворачиваешь голову, в страхе того, что что-то будет. Ты боишься тогда, когда я сплю вместе с тобой. Ты одновременно можешь перестать со мной общаться и крепко согревать ночью. Ты боишься мне писать, не говоря о звонках.Ты боишься, что я опять привяжусь? Бояться уже нечего. Слово "боюсь" скорее нужно заменить словом "не хочу"! Но если человек напрямую мне скажет, что я ему не нужна. Я его оставлю, клянусь, я его оставлю. Но если это будет сделано не ради меня, не ради спасения моих нервов и чувств. Если это будет сделано ради него, оттого, что я перестала быть нужной, моя служба тряпкой будет окончена. Бояться попытаться быть счастливым. Или сделать человека счастливым, разве это не часть счастья?

Я устала быть ненужной. Я хочу переживать за человека. Я переживаю за него, но его отношение меня убивает. Его холод. На улице +30, а я чувствую -30. Кто-то подумает, что это просто писанина, а это крик души. Крик души человека, у которого голова сходит с ума.

Вечер

На улице тепло, очень тепло. Сходили в универ, там нас припугнули сессией. Действительно, стало страшно.. Пошли гулять на монумент Дружбы, встретила моего хорошего. Погуляли, очень хорошо. Прошлись, поели морожку, нямаааа. Поболтали, проводили. Потом решили посидеть около общаги. Увидели некую картинку, как Ксюша встретилась со своим парнем, и какие были нежности. Мимими, и мы загрустили.. Потом познакомились с парнем. Он читал нам стихи и говорил, что он не чтец, а плагиат. Поднял настроение, и мы воодушевленные вернулись в свои покои. Выпили кефирку, баранок съели и бутер. Сплю в халате, а обиженная толстовка висит в шкафу. Такие дела.

Теперь я рассчитываю на прекрасный сон. Ведь завтра нам встречать гостей.

Как я уже и писала, очень хочется читать, рисовать. Но нет абсолютно никакого настроения. Абсолютно.

Лежала сегодня на кровати и слушала музыку. Настолько было плохо.. До сих пор чувствую себя не о чем.

В душе чуть не упала, очень сильно закружилась голова, стало плохо, нахлынуло все, но такое чувство, что самые любимые и счастливые моменты моей жизни были сном. И я снова хочу его видеть.

Завтра должно быть все хорошо. Удачи тем, кто сдает экзамены. Сладких снов

Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь, но ты единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни.

Настоящую поддержку понимаешь тогда, когда действительно плохо. Цените своих родителей, ради вас они сделают все, на что они способны.

Кашель, пришли к паре из-за одной курицы! Уф, че все так, печально..

Ну день-хондра какая-то. Даже печально как-то. Дышать не могу вообще. Задыхаюсь.

Сегодня получили пропуски. Была пара аж 20 минут.

Блин, даже и сказать нечего. Просто сегодня во время готовки залипали на ночной город. И стало как-то легко. Непонятно, не могу объяснить это чувство.

Уже немного начинаю скучать по своему городочку, хотя понимаю, что ещё 1.5 недели буду здесь. Нет, привыкла. Недавно, в 12 часов, даже поздравили одноклассничка. Ещё бы, самые первые. Все равно, скучаю по ним. По некоторым.

Не перестаю скучать и по самым моим самым. Ещё очень хочется читать. Стихи и что-нибудь ещё

А ещё сегодня случился конфуз. Прислать человеку фотку, а он тебе смайлики шлёт, да ещё и не те (прям как в видео). Вообщем, ничего не ответить нормально- это классно, наверное. Меня это взбесило. Писать я первой не буду, хотя очень нуждаюсь в этом человеке. Ну значит я не нужна) привычно уже это получать от человека.

Завтра 2-3 пары. Дай то Бог выздороветь уже, я просто утром очень сильно замерзаю.. Нет любви-нет тепла.

Встали мы сегодня где-то в 11. Поели, собрались, доклеили шкаф. Вообще, я заболела. Простыла, и голова моя забита теперь скучашками. А, возможно, недопониманием. Сказать так бредово, что лучше бы этого не было-нельзя, потому что я хочу, чтобы было еще лучше. Но расстояния, боязнь невзаимности все портят. Я то уверена в своих чувствах, а у него их, скорее, нет..Как мне кажется, но я не хочу в это верить.

Пошли в магазин, еле дошли, пока по ним прошлись, купили замок, и я увидела бутик для никаха и поняла, как я хочу никаааааааах, и мне опять стало грустно, чертовски. Мы все заболели. Потом пришел мой дружооок, накормили беднягу. Даже толком не поболтали, день прошел в суматохе какой-то. Потом еще эти фотографии, и я вообще раскисла. Кейэу, кейэу, вот тебе, мам, и кейэу..

Я думала, что этот пост я смогу написать поболее, но не выходит. И чувствую я себя ужасно. Конец, аплодисменты.

Сейчас я решила написать пост о том, как я провела это лето. Честно говоря, пол-лета прошло из-за учебы. 7 числа я закончила сдаваь экзамены. Я очень переживала, что сдам плохо, но слава Богу, все прошло успешно.

Затем у нас был Баллы Бал. Все было супер, с утра до вечера. Доминик Джокер, Отпетые мошенники, шоколадный фонтан, фрукты, цветы, нам весело. Потом супер-пупер выпускной, который я никогда не забуду. Загадывание желаний, мы отпускаем шарики, мечты сбываются!

Через 2 дня я умотала в Уфу, где провела 2 недели в ужасе и слезах. И об этом почти никто не знал, а мне действительно нужна была поддержка.. Не получилось ничего.

За это лето я поняла, что я могу конкретно ошибиться в человеке. В середине лета я ходила на волейбол, где познакомилась с большим количеством людей, с которыми очень сдружилась и которые стали мне очень близки. И тут настала моя роковая ошибка. Роковая ошибка, связанная с человеком. После этого я перестала доверять людям. В душе какая-то потерянность.

Но меня спас мой ангел-хранитель. Спас с помощью крыши со звездами. Он вытащил меня из сущего ада и затащил снова в страну Привязанности. Классные покатушки, я схожу с ума, езжу задом наперед, у меня колотит сердце, я еле дышу, мы смотрим звездопад, мы гуляем на базе отдыха,2 самые замечательные горячие ночи под одним одеялом! И вот, отъезди, первое холодное сентября..

Да, сегодня уже 1 сентября, а я не написала пост о том, как я провела это лето. Ну ладно, подождет

Не представляла себе такую жизнь, честное слово. У меня появился друг, дружок, дружбан Кейт, Катя, Котелок. Просто ржем целыми днями с ней. А ещё говорят, что мы самые лучшие и красивые, но это наш преподаватель так сказал про нашу группу, ведь у нас 7 человек.

Ещё нам сказали, что нам нужно учиться не в универе, а шараге, потому что видите ли смех без причины- признак дурачины. Но у меня на это своё мнение. Может, у нас есть причина? Не каждому же об этом знать.

День прошёл отлично, пока мы нашли ход к своей общаге от универа. Как мы готовили есть, поели, погуляли, попали в этот несчастный Ашан, который всегда нас ставит в неловкое положение. Питаемся мы здесь самой дешёвой маркой "Каждый день". Сегодня даже видели шоколад с АРОМАТОМ ванили. Такое чувство, что взяли простой шоколад и побрызгали освкжителем для воздуха с запахом ванили.

Безумно скучаю только по 3 человекам. Родителям иииии.. Моя самая вкусная толстовка. Сплю я с Богданчиком. Он хоть и игрушка, но отвечает мне взаимностью и как падла себя не ведёт.

Общага, общежитие. Как мне говорили многие: ничего, в Уфе себе кого-нибудь найдёшь. Нееет, упаси Господь, у меня татарчонок есть, нет, нету.. Он даже не пишет мне почти, отправил меня в Уфу и отвязался от меня, кинул..

Хотя меня здесь обижают. Точнее я в шоке от сегодняшнего инцидента. Когда жрут твой йогурт и ещё наглым образом лезут! Ты не афигел ли?! Кто тебя вообще звал, кто ты такой, ещё говорит мне что-то. Не дай Бог его ещё раз увидеть.. Мне кажется, что мы его убьем просто.

Вот такой насыщенный денёк.

Наконец, я пишу пост с ноута!

Все, завтра меня уже ждет отъезд: (как бы это печально не было сказано. Действительно переживаю за те вещи, что я перестану общаться с некоторыми очень дорогими мне людьми, хотя я их очень люблю!

Мыла полы, помогала готовить, собирала вещи, почти все собрала, осталась малость. Утром ранний подъем.. Зайчик и Регина с ведром :D

В Уфе уже ждут встречи со мной) А я хочу обратно в школууу, хоть и там никого не осталось почти.

Был один из самых лучших вечеров в моей жизни. Этот безумный адреналин, теплая спинка, я еду задом, на 2 секунды закрыла глаза от страха, стучали зубы, и колотило сердце, душа уходила в пятки. В ушах песня, в голове безумие. Безумный мальчишка!

Не знаю, я просто этому человеку желаю всего лучшего. Не себе больше, а ему. Сумасшедшая? Ам, наверное

Сегодня был тяжёлый денёк. Ну нет, ночь была хороша. Я никогда не забуду эти ночи.. Жаркие очень. Хоть я и спала совсем долю времени. Это было классно. Помню 2 сна снилось. Один помню, даже словечки его, а второй- вылетел из головы, потому что меня разбудили звонком. Я встала еле как, так не хотелось ни ехать, ни уходить, ни делать что-либо. Просто хотелось нырнуть обратно, с головой. Рисунок мы вчера закончили..

Легли в 2, подъём в 6. Я еду и рассказываю маме интересности, ближе к Уфе я засыпаю и уже отказываюсь в Уфе. Долго не блуждали в поиске остановки, как в прошлый раз, доехали быстро. Поднялись в общагу, ужаснулись, пошли в магазин, купили материалы. Пока отодрали эти обои, пока налеили новые. Уф, я так устала.

Чуть не опоздали на мерс. Я оказываюсь совсем в заде. Меня закидывают сумками, ну не меня, а мой проход к выходу. Я слушаю один наушник без резиночки, болит ушко. Я засыпаю, как бааац, подлетаю, опять засыпаю и опять летаю.

Сейчас вспомнила, что я не пила свои таблетки.. Потом мне позвонили, позвали в кино. Хотела сходить. Бежала, успела. Фильм супер, ну очень пошлый. Нам сначала не сразу поверили, что нам по 18. Но мы прошли. Посмеялись хорошенько, вышли, кое-кто купил пива. Меня забирают (мимими) У меня почему-то едет крыша, как будто от счастья. Странная.

Очень хочется спать, а завтра переделать каких-либо дел, кроме того, как собрать чемоданы.. Эх и ах. Не хочу, не хочу тебя покидать..

Ужасно, сколько летело вещей, сколько пролито слёз, сколько было сказано обидных слов..

Пишу утром, потому что не могла вчера писать. То убегали, то не знали, что делать.

Зато это была самая тёплая ночь. Даже жаркая. Обычно, чтобы согреться, мне нужно было 3 одеяла. А это даже половины хватило. Потому что меня грел человек.. Мимими.

Ужасно болят палец и рука. Ещё опухшие глаза.. А ещё дико холодно.

Час спустя

Жесть, что я узнала, и что меня теперь бесит! Уфффффф.

Ночь

Опять слезы, я уже устала от этой фигни. Хочется тепла. Настоящего, без этих ругачек, без этих недопониманий. Битый час сижу в одежде, не хочу идти раздеваться. Жутко болит голова, хотела пойти гулять, уже собралась, но обстоятельства не позволили. Да и к тому же полил дождь. Наверное, это к лучшему.

Я хочу как лучше. Для всех. Горят щечки) и очень хочется шоколада. Хочу быть нужной только одному человеку. Потому что мне больше никто не нужен..

Один из ужасных дней этого холодного лета.

Дождь, мы едем в Уфу, где нам сказали, что заселение 27. Видите ли перенесли! Что значит?! Я должна каждые два дня теперь приезжать?

Короче сдала документы, сказала, что 27 я не приеду! Еду 29. Заполнила все анкеты, пока нашли этот банк, а он сломан, пока стояли там, я очень проголодалась, пока я встретила девочек, пока с ними мыкались.

Мы поменяли время и поехали домой раньше. Потом я планировала свой вечер по-другому. Но дело случая, нужно было проводить человека.. Пол 10, я бегу на встречу. Меня встретила моя банда. Мы пошли провожать, слёзы, скуки.

Потом раздался этот плачевный звонок.. А дальше я только бежала домой. Попросила помощи у человека. Я ему благодарна за то, что он мне всегда помогает и никогда ни в чем не отказывает.. Нет, этим человеком я никогда не пользовалась. И никогда не буду!

Безумно хотят спать мои опухшие от слез глаза.. Что меня ждёт завтра, после моих слов. Господи, береги моих самых любимых людей.

Шар крутится, вертится, жизнь мелит нас, словно мельница, но мне в лучшее верится..

Сегодня вечером было очень красиво и холодно. Распишу подробнее

Встала я в 10, все потому, что я так активно стремилась на флюОрографию. Наделась, помыла голову, все, готова. Нужно было взять бумажечку о прохождении, которую нам не дали, когда мы проходили со школой. Папа готов, я готова. Беру паспорт, решила убрать все лишнее, как оттуда вываливается та заветная бумажка, где написано, что я проходила флюорографию. . февраля. Ну классно, ахах. Ну ладно, нашла дело, съездили по делам.

Делать было нечего, все очень огорчены отъездом по разным городам. Хоть и Уфа, но я все равно в печали. Я понимаю, что начинается взрослая жизнь, полная трудностей и препятствий. Жизнь без самых близких.

Я понимаю, что меня используют. Эти рисунки, эти переписки. Я устала, от этого, очень сильно. Может, это было такое настроение? Хотя я не думаю, мне кажется, что он такой всегда. Хотя раньше такого не было.

Мы часто впадаем в безумие.

Сегодня сделала красиво ногти, пошли гулять. Я очень замерзла, потом рисовала, думала, что не выйдет, потом опять замерзла, изнутри, насквозь.

Завтра рано вставать, нужно идти спать.. настроение ни к черту! слезы и только

Битый час лежу на кровати, болит голова и горло. Еще очень холодно, везде..

Остались считанные дни, а я провожу их в кровати?! Меня это выводит. Скажете, а почему сама не позовешь? Почему?! Потому что кое-кому плевать на меня.

Готовила ужин, смотрела фильм, ела червячков, слушала музыку, общалась. Говорят, что на улице очень холодно, но я там не была. Весь день под пледом.

Мне кажется, что мне пора пить таблетки от нервово, правда. Мне через каждое слово хочется писать слово бесит. Не представляете.

Все, хватит, значит людям так нужно побыть со мной последние дни. Завтра еще в больницу.

Пусть радость хотя бы будет на фотографии.