Счастливая

Я знала, что это случится. Я чувствовала, но совершенно не хотела этого. Да кто же хочет такого…

Он умер. После стольких лет борьбы с болезнью… Смерть пришёл и за ним. Но пока жив Плоский Мир, жив и он. Пока мир на трёх слонах и большой черепахе, мир с четырьмя рыцарями Абокралипсиса жив, жив и он. Он не будет забыт.

Вы были великим, сэр Терри Пратчетт. Пусть земля Вам будет пухом.

28.04.1948 - 12.03.2015

О, что же это в самом деле?

Весна.

Совсем робко вступая в свои права, она почти неслышно шагает по земле. Её сопровождают чёрные грачи, стаями кружащие в небесах, приветливо светит солнышко. Мы не в силах увидеть Весну, но не почувствовать её особенный запах невозможно.

Я всё-таки полюбила весну.

Мне очень не хватает утренних страниц, поэтому завела блокнотик, чем-то похожий на это. Страницы бессмысленного текста, и пара умных мыслей. Перфекционист во мне негодует - почему так мало высокого? А внутренний художник робко отвечает: если не писать ничего, никаких высоких мыслей не придёт, а даже если они и придут, то будут тут же потеряны в пучине других размышлений.

В круговороте повседневных дум я теряю какие-то важные идеи.

Так здорово сейчас на улице, благодать, гулять и гулять! Цель, желание, мечта (и когда же наконец дело?): вставать раньше и ходить пешком. Сейчас как раз солнышко встаёт в то время, когда я иду на учёбу, а шагать навстречу новому дню вместе с солнцем нереально классно. Это заряжает меня энергией и радостью на целый день, я очень люблю рассвет.

Я слабая. И ненавижу себя за это. Я рыдаю по пустякам и не могу остановиться. Я - тряпка. Во мне нет никакого стержня, и я разваливаюсь на части от малейшего дуновения неприятностей. Мама всю жизнь учила меня не плакать, она ругалась, уходила, не жалела меня, если я плакала. Но я так и не поняла, как быть сильной. А я хочу быть.

Но я рыдаю и не могу прекратить.

Научите меня дышать.

Пришла пора рассказать о зиме. О том, что это была замечательная зима. О том, что я была счастлива, и счастлива сейчас, и вообще — счастье — это такое перманентное для меня состояние. О том, что я люблю. И что хочу картинок. Но начнём с плейлиста зимы 2015.

Мовчати — Кузьма Скрябiн;
Назови мне своё имя — Lumen;
Остаёмся зимовать — Сплин;
Бог устал нас любить — Сплин;
Всё или Ничего — Город 312;
Помоги мне — Город 312;
My only enemy — Lost Element;

И тут я хочу поблагодарить destroya. Просто спасибо за то, что ты пишешь. На меня снизошла истина — совершенно необязательно делать как другие. Ценность в том, что ты хочешь сам. Что ты делаешь сам. Эта мысль давно крутилась у меня в голове, даже выливалась в некоторые сферы жизни, но только теперь оформилась письменно.

Яркие моменты этой зимы:

Новый год.

Любимые двоюродные. Зимние каникулы вместе с ними.

Новый телефон, ухуху.

Рождество. Чудачества.

Прогулки в лесу. Много чудачеств.

Олимпиада по информатике.

Межвузовские олимпиады.

Свадьба сестры и встреча с родственниками.

Осознание ценности каждого мгновения.

Из минусов: я почти не читала и ничего не учила. Так жаль. Но это ничего.

Настроение зимы: влюблённое;
Человек зимы: Алексей;
Событие зимы: олимпиада по информатике;
Достижение зимы: призёр;
Оценка по 10-бальной шкале: 10.

P.S. Хочу картинок!

Весна очень близко. Уже плюсовая температура и тает всё, пахнет чем-то таким… Весенним. Не описать. Солнышко греет заботливо, птички поют. А главное - грачи прилетели.

Лишь бы не было так, как в прошлом году - в последние дни февраля весна уже проникала во все углы, но в марте зима решила, что ей что-то не хочется уходить. И снова ударили морозы, повалил снег и стало грустно. Но зато потом…

То, что я люблю. Слякоти не было, снег растаял и сразу остался лишь сухой асфальт. Май был как настоящее лето, тёплый и сухой. И это было прекрасно.

Наша жизнь - как постоянная борьба за внимание. Мы прикладываем усилия, чтобы быть замеченными.

И вот я иду, счастливая, в его объятьях, и начинаю вырываться. Как-то выскользнуть, вылезти, извернуться, но что же я против сильного парня - он сжимает меня крепче, ещё крепче, и я просто не могу пошевелиться. Я слабо стучу кулаками по спине и скулю, а он смеётся.

"Ну куда ты от меня хочешь уйти, малышка?"

Он знает, что самое страшное для меня - если он вдруг и вправду отпустит. Он делает так иногда, разводит руки в стороны и говорит: "Ну иди, иди, ты же хотела". И улыбается так, улыбается. Я застываю с напуганным выражением лица, корчу недовольную гримасу, подбегаю к нему и целую в щёку. И снова оказываюсь заключённая в его тёплые объятья.

Не могу понять себя - что же такого привлекательного я вижу в молочном шоколаде? Почему, в здравом уме и твёрдой памяти осознавая, что это не так уж и вкусно, я всё равно ем?

Молочный шоколад чем-то похож на пластилин по вкусу, такой же химический. Чересчур сладкий, больно ненатуральный и какой-то совершенно неромантичный - так, запихнуть на ходу конфету-другую, можно и без хлеба, не прочувствовав ни запаха, ни толком вкуса не распробовать, так, съесть, потому что "скучно во рту".

А потом ещё личные трагедии. Как-то грустно, хандра зимняя, просто солнышко не светит или в автобусе нахамили - шоколадки в рот и уже не так всё и плохо. Как будто.

Молочный шоколад ни напоминает мне о счастливом детстве, ни является деликатесом, которым хочется наесться "впрок", мне никогда его не запрещали, но если есть хоть одна конфетка - я положу её в рот. Зачем?! А вот хрен знает.

И главное, когда я ем, я чувствую, что не хочу его. Что мне и вкус его не нравится. Но раз за разом дольки молочного шоколада оказываются у меня во рту. Магия, чёрт возьми.

Когда-нибудь к этому вопросу придётся вернуться.

Не в силах понять, что же это со мной, я засыпаю. Засыпаю стоя, сидя, лёжа тем более, просто на мгновение прикрыв глаза уже начинаю дремать. Просто сплю на ходу, при том, что легла вчера рано, а сегодня не надо было никуда спешить.

Что-то странное со мной.

Весна где-то рядом. И солнышка ласковый луч мне светит в глаза. Хорошо и легко, прям как в детстве, а что же сейчас? То же детство, вот только приходится что-то играть.

Где-то рядом весна. Меня тянет, стихи, это всё-таки странное что-то внутри. Я не знаю. Не знаю, мне надо тепла, мне тепла заверните килограмма так два, что же это со мной? Я не знаю.

Рядом где-то весна. Мне бы губы его целовать, быть бы всем для него, рядом, рядом, как наша весна.

Рядом быть, как она.

И радости жизни в низменных мелочах - продлили карантин и теперь у меня ещё два дня выходных. Папа строго наказал, что нечего так радоваться, вот отменят нам весенние каникулы, тогда он повеселится. Мама искренне улыбнулась, заметив, что сам он в детстве радовался отмененным урокам не меньше.

Некоторые взрослые напрочь забывают, что раньше тоже были детьми и чувствовали иначе

"А может, он сразу родился занудой?", - мама посмеялась и вышла из комнаты. Её ждал Эверест домашних дел.
" Просто когда-то нам отменили весенние каникулы из-за карантина. Должна же быть в мире хоть какая-то справедливость?"

Я не смогла не улыбнуться на его морду лица, выражающую искреннюю детскую обиду.

Горло немного болит. Сварила полтора литра компота и тут же выпила. Хочется высоких мыслей, а всё сводится к тому, что я удачно рассчитала сахар на своё лекарство и праздничная жареная картошка с грибами получилась особенно вкусной.

Просто перестань жрать. Хватит делать из еды культ! Хватит заедать проблемы, дурные мысли, слёзы, ты выше этого. Не делай еду наградой - ты же не собака. Еда - это всего лишь источник энергии. На те шоколадки-батончики, что ты покупаешь в магазине, у тебя уходит немало денег. Ты можешь есть столько, сколько тебе нужно. Когда в последний раз ты чувствовала лёгкость?

Не вини себя. Попробуй ещё раз. У тебя всё получится.

Сто случайных слов.

Я хочу творить. Но что же мои слова, мои мелкие, низкие слова…

Этот красивый блокнот… Разве мои слова достойны быть здесь?

Нельзя стать лучше, если не делать ошибки.

Не надо стыдится ошибок. Всё хорошо. Смотря назад — не закрывать стыдливо глаза.

Всё хорошо.

Анафора. Эпифора. Лексический повтор.

Оно само как-то

Я пишу хотя бы об этом. О том, что пишу. Начинается всегда помаленьку, с мелкого. С чего-то юного, глупого и наивного. Я пишу. Я пишу.
Колыбельная.
Писать о чём-то пошлом, низком. Если о высоком не могу.

Не знаю, не могу понять, могу или нет. Надо просто писать, без оценки. Оценка будет позже. И всё будет только улучшаться.

Мне хочется писать об Уфе.
О том, что там было тепло и юноша-кондуктор работал в троллейбусе. О том, что я ехала домой в том же самом автобусе на том же самом месте. Что книжный — мой рай, но я ничего не купила, кроме блокнотов.
Никто. Читать-читать-читать. Больше читать.

Уфа - это нечто родное и далёкое. Другое. Нефтекамск, большой Нефтекамск, как старший брат, как дядя. Нечто, где можно мне потеряться и где хотелось бы потеряться и гулять, гулять, гулять… Одной. Смотреть на всё новое. На новую страницу мира. Огромного необъятного мира, который я хочу обнять.

Этот. Безумный. Мир.

Я не жалею, что родилась в небольшом молодом городе. Во всём есть плюсы. И узнавать новое в больших городах — это счастье, это радость, это удовольствие.