Счастливая

Меня умилият такая ситуация - я говорю что-то большее, чем положено знать среднестатистическому ученику, то в чем я разбираюсь, и в глазах взрослого учителя/наставника я вижу страх. Это реальный страх того, что кто-то младше по возрату и ниже по статусу может знать больше и перегнать их. На их страх так весело смотреть - чем-то мне даже нравиться вызывать такие ситуации. Впрочем, эта небольшая заметочка про страх почти ничего не значит, так, захотелось поделиться.

Время - час ночи. Я еду в машине, приятно шумит двигатель. Проезжающих мимо нас автомобилей очень мало, но их яркие фары светят прямо мне в глаза, неприятно слепя.

На губах застыла улыбка, настроенние полусонное, голову окутывает приятная дрёма. Ночной город N.

Это не большой мегаполис, нет. Ночью он не превращается в живой муравейник, а мирно засыпает. На домах не пестрят цветые вывески, только в редких круглосуточных магазинах пытаются не заснуть кассирши и охранники.

Мне так нравится это ощущение сладкой ночи - когда пелена покрывает город, и он погружается в сон, готовясь к следующему прекрасному дню. Я стараюсь сохранить его в душе, на отдельной полочке, но воспоминания никогда не смогут воплотить с той же силой реальные чувства, поэтому наслаждаюсь каждой звездой, каждым бликом фар, необятному, ночному шуму дорог…

В городе N почти не видно звёзд - это всё-таки город, тут горят фонари, но если приглядется, то увидишь всё. Эта феерия - не ярких огней, а тихого спокойствия. Она мне безумно нравится.

Я не знаю, о чём пишу - о ночи или о любимом городе. Если честно - я прирождённый жаворонок и бодроствовать ночью мне очень утомительно, но ради таких чувств можно не поспать ночку, а посмотреть в небо и увидеть на улице тёплое одиночество.

Приятную пустоту, изредка нарушаемую шумом машин.

Уже три дня как я играю на гитаре. Как у меня есть гитара. Эта шестиструнная садистка.

Я совсем не чувствую указательного, среднего и безымянного пальца левой руки, а они, в свою очередь, не чувствуют ничего.

Но если не нажать со всей дури на эти жестокие железные струны, то гитара будет противно хрипеть, выражая протест. Ей нехватает боли. Моей боли.

Быстро переставлять пальцы - отдельная тема. На это у меня уходит порядка пяти секунд с тихими возгласами: "Тупой аккорд!". И снова боль.

Шестиструнная садистка, на этот раз, довольна - мелодичная гармония выходит из-под большого пальца правой руки, на котором, кстати говоря, уже есть музыкальная мозоль.

У меня есть всего две песни, которые можно играть на гитаре, третья слишком минорная, не подойдёт, поэтому я снова и снова сажусь, беру в руки гитару и у нас начинается игра. Садо-мазо, честное слово.

Я снова и снова ставлю пальцы на проклятый ре мажор, он же D, и в моих пальцах отдаётся боль.

"Если вдруг мне становится грустно, а друзей рядом нет, "

Другой аккорд, до мажор, он же С. Кряхтя и ругаясь, я пытаюсь быстро переставить пальцы.

Гитара недовольна.

Я до побеления костяшек сжимаю струны. Теперь хороший звук. Звук моей боли.

"Если вдруг переполняют чувства, или в жизни много бед."

Ля мажор, А - моя отрада! Наипростейший аккорд, переставляю быстро, играю чисто без особых усилий.

Душа ликует - что, садистка, как тебе?

"Я закрываю глаза и попадаю в свой собственный мир, "

И когда-то самый ужасный - соль мажор, G. Средний, указательный, мизинец, прымнь…

"Где с неба льётся апельсиновый сок, а в горах лежит зефир."

Ура. Куплет закончился.

Барре. То, что за три дня игры у меня так и не получилось ни разу. Я не знаю, как это делается.

А шестиструнная садистка смеётся надо мной. Её смех - неразборное кряхтение неправильно зажатых струн.

Да, си минор мне пока не взять, но настанет день, и он будет звучать!

Проходит час, я уже не чувствую боли, как и, впрочем, пальцев на левой руке. Да-да, тех самых - указательного, среднего и безымянного.

А мозоль на большом пальце правой руки неприятно ноет.

Наша новая дуэль, схватка, я беру новый аккорд.

Я - мазохистка, несомненно. А в моих руках шестиструнная садистка, которую я когда-нибудь покорю. Она будет моя вся без остатка.

Я не помню, в каком я была классе. Кажется, в четвёртом. Впрочем, это не имеет никакого значения.

Тогда вышло так, что на одной из репетиций школьного концерта я увидела группу, которая надолго запала мне в душу.

Я вообще впервые в жизни видела процесс репетиции. Меня это очень впечатлило, охватило, поразило.

Для меня это было просто здорово - эти люди (кажется, девятиклассники (или десяти? уже не вспомню) играли на инструментах музыку, которую сочинили сами…

Я всегда мечтала о таком.

И моя мечта почти стала явью.

Но сейчас не об этом.

Я не помню, какая была песня, кажется, что-то вроде "ты только один, вместе с тобой мы улетим на другие планеты". Не могу вспомнить.

Но это было что-то воистину зажигающее.

И это что-то запало мне в душу.

Надолго.

Я восхищалась этими людьми и знала - то, что стало для меня "явью" лишь пустое баловство.

Потом я перешла в другую школу.

И там нашлись люди, которые хотели бы создать группу и сочинять песни.

Но это был лишь пустой звук. И это было понятно с самого начала.

Вот теперь, летом, я действительно сочиняю. И из этого может что-то выйти.

Общими усилиями.

И, может быть, тогда я стану прямо как та группа с репетиции.

Я исполню свою маленькую мечту.

Сегодня ко мне приходила подруга.

Пришла она ко мне, а живу (по крайней мере сейчас) за городом, там, где автобусы не каждые пять минут проезжают.

Слишком долго она собиралась, и мы опоздали на автобус.

Сидим, ждём следующий.

И тут к нам подходит девушка, говорит, что не местная, спрашивает, как проехать на улицу П.

Говорим, что вот, через двадцать минут приедет автобус и на него можно сесть, доехать.

А что было бы, если бы мы вышли раньше и успели бы? Не было бы этой случайной встречи, не познакомилась бы я с этой девушкой по имени С.

Вряд ли я когда-нибудь увижу её снова, хотя как знать - мир тесен, но…

Дело ведь даже не в этом. Такие маленькие, скоро забывающиеся встречи…

Случайные, конечно, случайные.

Но почему-то они вселяют в меня какую-то веру в случай. Веру в то, что Судьба, Бог, Мироздание, не знаю что там может быть, направляет нас и мы оказываемся в нужном месте в нужное время.

Для таких случайных, совершненно неважных встреч.

А, может быть, и важных.

Именно в такие моменты, когда он рвёт мою душу изнутри, заставляет меня думать о том, о чем я совершенно не хочу думать, мне кажется, что я люблю его.

Опять.

Глупо. До идиотизма глупо, но я снова и снова наступаю на те же грабли.

Это даже приятно - снова и снова влюблятся, разговаривая в сети и опять и опять говорить себе: "Он того не стоит, за что я вообще его любила?"

А потом всё по новой.

Я не знаю, почему. Отчего всё это началось.

Давно? Да нет, в феврале этого года.

04.02.2012. Двадцатилетие нашего Лицея.

Я без памяти влюбилась в его голубые глаза. Красивые голубые глаза.

Я люблю голубые глаза.

Он откровенный мудак, да. Плохой и жесткий. Любит такое.

Но я чем-то похожа на него. Взглядами на жизнь, может быть?

Не знаю. Не знаю.

Как я много раз сегодня отвечала ему так!

Он знает, что я его люблю. Знает, и знает с самого начала.

Не позднее, чем с 14.02. С той дурацкой валентинки с дурацким стихом.

А он любил мою одноклассницу. Весело.

Потом он разлюбил её. Сказал, что было просто скучно.

И сказал, что подумает.

Потом написал, что не любит меня.

Не-лю-бит.

Я не ожидала другого ответа - я не его тип.

Он предлагал мне кандидатуры других. Да, всё это хорошо, но…

Я снова и снова наступаю на те же грабли. Опять и опять.

Говорю себе, что не люблю. Говорю себе, что это неважно, не сейчас…

Но снова и снова наступаю на те же грабли. Опять и опять.

Я дура, наверное. Просто дура, просто не могу разлюбить.

Просто в такие моменты, когда он рвёт мою душу изнутри, заставляет меня думать о том, о чем я совершенно не хочу думать, мне кажется, что я люблю его.

Боялась ли я чего-нибудь? Боюсь ли я чего-нибудь? Буду бояться?

Страх не порок. Это значит, что ты знаешь свои слабости.(с)

Каждый из нас чего-то боится. Кто-то пауков, кто-то высоты, кто-то пятницы тринадцатого…

А я не боюсь!

Вру, конечно. Я боюсь. Я тоже человек и тоже могу боятся. Вот только боюсь я…

Остаться одной. Быть покинутой, отвергнутой всеми.

Я очень этого боюсь.

Но не скрываю. Спрашивают - чего боюсь? Так и отвечаю.

Обычно смеются - как же такого боятся?

А мне по-настоящему страшно.

Я не боюсь высоты, я боюсь упасть вниз головой и расшибится в лепёшку, когда мои мозги будут лежать повсюду, а ноги и руки вывернуты в неестественном положении…

Что-то меня понесло не туда.

И пауков я не боюсь. Если только чуть-чуть. Совсем чуть-чуть. Ну, я хотя бы не визжу как резанная!

Главное не делать из страха фобию, не превращать свою жизнь в кошмар, зачем? В нашей жизни риск и опастность - неотъемлемая часть существования, поражения делают нас сильнее, заставляют задуматься, а страх…

Он делает нас героями, способными преодолеть опасность. Когда мы начинаем лучше прыгать, бегать, соображать.

А фобия делает нас уязвимыми и беззащитными.

Но как бы там ни было, жизнь одна и, наверное, задумываться над такими мелочами нет смысла.

Когда мне было лет восемь я, как и большинство девочек того возраста, фанатела от всего "розового и блестючего". И собирала наклейки. Такие, которые продаются в каждом журнальном киоске за копейки (или не совсем копейки).

Собирала я, значит, эти липучие штучки. Менялась с одноклассницами и бережно хранила их в фотоальбомах. Набралось у меня их порядка двух хороших, толстеньких таких.

Прошло время. Я чуть-чуть подросла. Наклейки потеряли свою популярность, никто больше о них и не вспоминал.

И тут меня вдруг как молния ударила мысль - а зачем я собирала их? Зачем тратила драгоценные рубли, зачем меняла…

Купила бы себе лучше шоколадку, вот.

Потому что… а зачем они нужны? Красивые картинки с собачками, кошечками, какими-то мультиками…

Наклеить на тетрадь, а потом выбросить. Всё!

Моя жизнь будто потеряла смысл - как так? Почему мир так жесток? Зачем я их собирала?..

Уже не помню, куда я их все дела. Кажется, со злости расклеила куда ни поподя (мой бедный плакат с "Королём Львом" до сих пор вместо Симбы на руках этойзабылакакегозовутобезьяны имеет какое-то розовое сердечко, оторвав которое я получу дыру) и потом сидела с остатками на полу, пытаясь прийти в себя.

Почему мне вдруг вспомнилось вся эта чепуха?

Совсем недавно мама, придя домой, протянула мне две штуки наклеек, сказав: "Они такие красивые, да и стоили недорого - я не удержалась, купила. Наклей себе куда-нибудь, хорошо будет смотреться".

Я, поблагодарив, улыбнулась. Посмотрела на розочки на клейкой основе и положила их в верний ящик стола.

Там и лежат. Отголоски смешных, но таких важных воспоминаний.

Детские открытия - это так важно.

Мне их ещё много предстоит.

Вот говорят мне - хорошо пишешь, хочу проду, "охуеть фанфик" и другое…

А потом я просто настрочу от сердца несколько отрывочных фраз, вот как здесь, и выходит такой шедевр, такие всплески душевного тепла.

Почему так происходит?

Просто…

Когда пишешь просто так, о том, что думаешь, о себе, о состоянии - это просто. Ни тебе начала, ни конца, ни ограничений, ни сюжетного хода…

А в фанфиках, писанине другое.

Начнёшь писать - Идея, всё замечательно, пальцы бегают по клавишам или ручка выводит новые каракули, а потом…

Порыв души заканчивается. Понимаю, что больше не в силах вкладывать ещё - конец.

Но нельзя оборвать на полуслове, и приходится писать, дописывать… И не знаю, что.

И получается скомканная брехня, абслоютная ересь…

Или даже так - вот всё замечательно, я придумала сюжет (хотя такое очень редко - обычно лишь момент, отрывок, всплеск) пришла и…

Пусто.

И тогда работает уже не сердце, а голова - где эпитеты вставить, где тавтологию убрать…

А от сердца - оно всегда по-другому. Как бы ни было - трогает.

Потому что от сердца.

Эта вспышка… она останется душевной. Самой лучшей.

Остальное… лишь работа мозга. Ничего больше.

Да, я плохой писатель. Я не могу отдавать многого, меня не хватает. Меня хватает только на моменты.

На драбблы, где лишь мысли.

А другое… уже не то. Уже не я. Плохой писатель во мне.

Вот так вот оно. Мне очень жаль.

Первый пост, да…

Что я хочу от этого блога?

Просто дать кому-то частичку себя, частичку души своей, своих размышелний…

И много мыслей накопилось в душе и требует выхода. Не хочу делится ими при личной встрече, это не то… Просто поделится как будто бы почти анонимно, почти никому, но в то же время…

Для себя.

Не буду писать о каждодневых заботах, нет, только размышления, кусочки сознания или что-то глобальное, может быть путешествие. Скорее всего, не буду вставлять фотографии.

Почему сладость?.. Просто…

У меня всё просто, по-видимому)

Как я выбираю названия чегобытонибыло.

Плейлист - перемешать.

Fleur - Сладость.

Ну, вот и всё.

В общем, всем гостям привет и добро пожаловать!