Счастливая

Такое тягучее и быстрое, такое растяжимое и мимолётное.

Разное, очень разное.

Совсем недавно его совсем не было - много дел, важных и не очень, съедали время без остатка, умудряясь ещё оттяпать кусок энергии человека. Оно проходит назаметно, уходит неслышно и всё бежит, бежит…

Сейчас его будет много - все двадцать четыре часа для хороших и важных дел, но что же человек? Жалуясь на отстутсвие времени, он тратит его попусту, когда оно вдруг появляется. Расточительно, не задумываясь, он бросает драгоценные секунды на ветер, ничего не делая.

Этот ресурс один для всех - здесь нет миллионеров и нищих. Просто каждый сам для себя тратит его. Учится беречь и выжимать все соки. Наверное, такие люди счастливы - столько всего они могут сделать, много хорошего для себя и для других.

А пока время - лишь песок. Оно течёт, уходя вдаль. Навсегда.

Нет времени, кроме настоящего.
(с) Терри Пратчетт. Вор времени.

Новый год - новогоднее настроение, мандарины, подарки, конфеты, ёлки, украшения…

Чудо?.. Счастье?..

Каждый сам создаёт себе настроение. Не поставив елку и не купив конфет, избавившись от новогодней дешёвой мишуры уже давно - вот и нет такого настроения.

Что делать теперь, если чуда нет? Чего ждать? Что даст эта обычная, ничем не отличающаяся от других ночь?

Опять много новых обещаний. Новые мечты, надежды, желания… Попытка начать с чистого листа, такая хорошая дата!

Но слова пусты - они опять ничего не значят. Ничего не произойдет. Снова.

Но чудо надо ждать. В него надо верить. Вот только искать чудо надо везде - оно же вот, здесь! Тсс… не спугни!

Слишком много сумбура, оно так. Непонятно, много сразу. Сильно задевает, поэтому ничего хорошо. Просто всё подряд - та самая каша в голове.

Хватит первого лица. Зачем? Это совсем не то, что я хотела от блога, когда нажимала кнопку "создать".

Есть замечательный блог Записки самому себе . Он мне очень нравится - вот что я хочу. Лишь отрывочные мысли - целая душа в таких росчерках пера - ничего личного, но в то же время самые потаённые мысли.

Попробую начать заново, удалив все ненужные посты, где звучали имена. Не то место, где я хотела бы говорить об этом.

Да и о чём говорить? Каждый из нас - лишь копия другого. Серая масса останется всегда. Мы все - люди, у нас одинаковые базовые потребности, мы просто атомы и молекулы, сгустки частиц. Лишь одна пара хромосом определяет особенности, всё остальное - идентично.

Попытаться что-то сделать? Зачем? Жить только для себя, не для других, развиваться, наслаждаться, молчать…

Постараться убрать многоликое серое "Я" со страниц рукописной бумаги, электронного блога.

Уже второй раз я пишу о нём и вьюи сжирает мой пост. Не выкладывает. Ну, а я то не сохраняю.

МРЗД, на что ты намекаешь? Это слишком личное? Но ведь всем абсолютно всё равно, какая разница?

Н яшка-йунный-аффтор, подружка-йунного-аффота, тоже няшка. Во всех проявлениях.

Только хэппи энд, только ГГ с Мэри Сью, только розовые сопли.

Суровая реальность? Правдоподобность? Возможные жизненные проблемы? Слишком драматично-философски, слишком плохо, слишком правда?
Нет, что вы, нет, ни за что! Это бред, чушь, глупость!!!
Ни четать не зачто, автар дура тупая ваще песать ни умеет!!11
Встречала. Не один раз. Только посмеяться над наивностью? Не знаю. Наверное, буду "шапку" писать, чтобы претензий не было.
Не нравится - не читай. Критику конструктивную. Впрочем, мне все равно на няшек, которые не осознают всего дерьма нашей жизни.
Я буду резка в выражениях. Правда не терпит. Моя правда.
Она у всех разная, понимаю. Единого мнения нет.
Но так относится к правде другого, к жестокому и ужасному мнению - смешно и глупо.
Хэй, снимайте розовые очки, Судьба ведь потом их разобьет больно, осколки разбросает, чтобы наступили…

Сегодня я слишком взбесилась. Да даже не взбесилась - злости накакой не было, просто позлила других, точнее Ванильку В. Хех, да, "мне его не понять", а то, что я критикую свою лучшую подругу - просто преступление века! О, боже!

Я - критик, она - автор - что такого? Не хочет критики - пусть дует в блог, там ей никто не указ и не приказ, но мой одинокий скрипач не такая, она милая и всё понимает, уже не Йунный Аффтор, критику воспринимает нормально, хоть и болезнено. Ничего, это пройдёт, со мной тоже такое было, года два назад…

Ст., как обычно, вышел тогда, когда разговор набирал обороты. Мне было очень важно с ним поговорить. Мне всегда важно с ним говорить, а сейчас просто… Такой момент, когда мы на одной волне, понимаем друг друга с полуслова - он всё-таки замечательный собеседник!

—----

О, появился!: 3

—----

Блин, это офигенно. У нас одинаковые мысли, мнения, интересны… Он - мой человек. Прямо родственная душа. Вот только одна дурацкая проблема - я люблю его, а он… А он не виноват. Просто так вышло.

Так вот, про критику. Во мне проснулась перфекционистка. И тролль нещадный. Я не придала этому значения - для меня перепалки в сети утратили свой вес где-то около двух лет назад - такой хороший слой "жира" начал нарастать - стало всё равно. Ничего ведь не значит, на самом деле завтра я буду так же болтать с Ванилькой В.

Но я поняла одну вещь - эти дурацкие плохие привычки Ст. Он ведь тролль каких поискать, критик, любить полить дерьмом. И я становлюсь такой же - бездушной двуликой ведьмой. Мне даже нравится. Я меняюсь, наверное, МОС права - слишком быстро. Когда она сказала мне об этом, я поняла, что это правда.

Плохие привычки всегда легко перенимаются. И что теперь с ними делать?

Всё ещё думала над любовью к Ст. - может, всё это самовнушение? И уже ничего нет?

Нет, не верю. Я просто люблю его. Каким бы мудаком не показывал себя, каким бы кретином не называл. Я люблю его.

Я осознала, что не смогу его изменить, не смогу вынуть это добро из души, этот яркий свет. Не смогу прыгнуть выше головы. Это очень печально - пустые надежды, хрупким дешёвым стеклом хранившиеся в душе, разбились на тысячи осколков, изранив и покалечив. Больно, что тут скажешь.

Сумбурно и непонятно.

Они все так изменились. Они уже совсем другие.

Я зачем-то решила пробежаться по страницам в вк своих бывших одноклассниц. Раньше я училась в женской Гимназии (сейчас уже просто Гимназии №1), только с девчонками. Поступая в Лицей судорожно думала - как же я буду теперь с пацанами? Прошло два года с хвостиком, и теперь я с удивлением спрашиваю себя: "Как я училась без пацанов шесть лет?.."

Они все так изменились. Мы теперь такие разные.

Я ни о чём не жалею, правда. В нашей жизни нужно быть гибким. Я сразу поняла, что подруг у меня там не было - потом общение если не прекратилось, то сократилось до минимума. Город N, в котором я живу, совсем маленький, поэтому я регулярно встречаю бывших одноклашек, но дальше "привет" разговор не заходит.

Они уже надоели друг другу. Так бывает.

Пересеклась на дне рождении знакомой с бывшей одноклассницей, "подругой", хех. Много смешного у нас с ней было. Спрашиваю: "Ну, как лето, как вообще наш класс, что нового?", на что она отвечает: "Уф, достали меня все, летом вообще ни с кем не общаюсь, во время учёбы хватает."

Тут я поняла, какие мы действительно разные. Там остался типичный женский класс - чикули с айфонами, пацанки, несколько творчески упоротых личностей, просто по компаниям разбиты. Оно так всегда бывает, но я поняла, что я не с ними больше, и вряд ли смогла бы. Мы… правда, будто с разных планет. Грустно, ведь когда-то я дружила, когда была частью, а сейчас… Что я могу сказать? Ничего. Мне почти нечего вспомнить за эти шесть лет.

Мы будто так близко, но из разных вселенных.

Если раньше в душе таилось сомнение - а правильный ли я сделала шаг, поступив в Лицей, то теперь только одно - в жизни всё к лучшему. Прошло шесть лет учёбы, осталось пять, "экватор". Когда пора всё поменять и познакомится с новыми людьми. Я не жалею - теперь моя любимая Хоуп есть, В. и А., смешные пацаны (и то пришли к нам, в "В" после расформирования по профилям), конечно же Ст., с которым я бы никогда не познакомилась бы, не будь 20-ли летия Лицея. Тот же самый гитарист, Р. Это всё - новые люди, которые превнесли в мою жизнь что-то. Я благодарна им за это.

Смотрю на фотографии. Они выросли…

Гламурные чики, или косит под пацана, хиппи, просто крутая чувиха… Они выросли и изменились. Хоть девчонки не так сильно меняются, как пацаны, но это видно. Новая причёска, стиль одежды, улыбка - это заметно, и порой меняет очень сильно. Я бы влюбилась в каждую, честно, они все прекрасны.

Они тоже были в моей жизни, тоже оставили какой-то след в моей душе. Спасибо им за это, прошлому родному "А", но теперь уже такому далёкому.

Стираю старые записи со стенки, давно хотела её почистить, тут ещё такое настроение…

Воспоминания.

Перед уроками, сидя в "акуле". Ст. пролистывает учебник по лит-ре, тяжко вздыхая и устало фыркая - вся эта ересь ему порядком поднадоела, совершенно неинересны аспекты литературы эпохи классицизма, а читать ещё двадцать страниц.

Ст: Я люблю читать, но не люблю анализировать. Вот я прочитал интересную книгу, понял сюжет, проникнулся идеей, нашёл мораль и всё! А разбирать, почему занавески были синими мне влом (вздыхает). Я бы специально написал какую-нибудь большую неведомую фигню наподобие "Войны и мира", чтобы потомки задолбались разбирать, почему герой сказал так-то и сделал так-то

К: С вопросами в конце книги, да? (смеюсь)

Ст: Ага, что-то вроде учебника литературы для последующих поколений.

Я ведь тоже такая. Зачем анализировать - самое глупое. Кому надо - тот понял, кому не надо - тот просто Митрофанушка. Нувыпоняли.

Я люблю литературу - как урок, так и вообще книги. Люблю писать своё и читать хорошее чужое, сопереживать с героями, улыбаться, плакать… Думаю, по прочтении книги, буду писать сюда о впечатлениях.

Но это потом. Сейчас же просто накипело эта ненужность анализа абсолютно бесполезных частей текста. Один вопрос - зачем?

Такое небо - оно бесконечно,
Дойти до него - как целая вечность.
И в этом глубоком синем цвете,
Таком голубом при солнечном свете,
Я вижу мольбу.

Лежу на земле, на зелёной траве,
А небо всё плачет в моей голове.
Хочу я взлететь высоко-высоко,
Чтоб слышать отчётливо голос его,
Чтоб слышать мечту.

Влюбилась я в эту небесную даль,
Могу за неё всё на свете отдать.
Смотрю я наверх - и та синева,
Она на твои так похожа глаза,
Холодные, злые глаза.

На щеку упала холодная капля,
И я тоже плачу - вокруг всё так гадко,
Всё тускло и серо, лишь синее небо
Безудержно плачет, поймет ведь, наверное,
Как хочется видеть тебя.

Кsemiya
08.10.2012

Вчера я завалила олимпиаду по физике - сделала ровно половину, да ещё и неправильно все вычисления, глупые ошибки… Голова не варила, депеш мод заел в голове, как и его образ.

В общем, даже без результата понятно, что всё плохо.

Но дело не в этом.

Моя бабушка, моя мама, мой дядя, моя тётя - все они были отличниками учёбы, олимпиадниками, или просто "ходячими энциклопедиями". Бабушка работала в Лицее, где сейчас учусь я, все знают её как умную, честную и добрую женщину. Мама была первым выпуском, дядя теперь работает в Японии, его ставят всем лицеистам в пример, и всё это, конечно, оставило отпечаток и на мне. Я по определению должна быть такой же. Умной, доброй, законопослушной, воспитанной…

В принципе, ничего сложного, раз воспитывали в меня такой среде. Учителя меня хвалят, есть какие-то негласные привелегии - мне поверят, если я скажу, что нехорошо себя чувствую, если скажу, что забыла тетрадь (что я её правда забыла, а не не сделала домашку). Я не злоупотребялю этим, поэтому авторитет, переданный мне "по наследству", сохраняется.

Но это ещё и ответственность, которую, как мне кажется, слишком трудно держать на плечах - я не такая умная, как меня считают. Может быть, моя самооценка занижена, но я честно так считаю. Да, я умнее большей половины класса, но это Лицей. Я должна быть самой умной (или хотя бы почти такой же умной) как самые умные. Этому обязывает меня авторитет, прошлые поколения. Я так боюсь, что не смогу оправдать доверие. Что я не такая хорошая, не такая сообразительная, не такая аккуратная, как планка, что мне задана.

Я даже не знаю, как было бы лучше, но ведь в нашей жизни думать над тем, что "было бы" это пустая трата времени. Просто жить и самосовершенствоваться, прилагать усилия, и всё будет хорошо.

Я вообще не люблю осень - это слякоть, это грязь, это сырость. Это закат перед долгой ночью.

Вечные дожди и холод - не такой радостный и светлый, как зимой, а чёрный и бррр…

Я не знаю ни одного человека, которому бы нравилась осень. Да, есть "ранняя осень", почти ещё лето, когда сухо и достаточно тепло, просто листья становятся жёлтыми и опадают, образуя красивый, пёстрый, шуршащий ковёр под ногами, ну и далее по тексту, всем известно…

А я всё равно не люблю. Осенью у меня хронический недосып и настроение как погода. Все громадные планы рассыпаются, как бусинки по полу - красивые, большие и тяжёлые - где же леска-воля, чтобы связать их в ожерелье?

Иду домой, как обычно. Сошла с автобуса, две минуты до дома. Безпросветные тучи, и дождь неприятно хлещет по лицу - а мне всё равно. У меня всё хорошо, пусть и есть неприятности - дело житейское, всё пройдёт - и помирюсь с тем, с кем поссорилась, и несчастная любовь закончится, и плохую оценку можно исправить…

Иду, улыбаюсь. Всё хорошо, я - нескончаемый отпимист - везде есть что-то хорошее, даже в дожде, ненавистным мною, ведь под ним растут.

Оптимист. Хорошая маска для себя, быть добрым и весёлым легко, смахивая все странности на упоротость, сумасшедствие и творческую сторону личности.

Ведь всё прекрасно понимаю - жизнь дерьмо полное, и дождь, закончившись, потом наступит снова, и поссорюсь я снова, и страдать буду снова, и, и, и…

Список бесконечен, конечно. Много можно придумать - наша жизнь - один сплошной минус.

Конечно, я знаю об этом. Но пусть все позляться и посмеются надо мной - а я буду улыбаться. Скажу, что всё хорошо, даже если всё будет совсем плохо. Маска оптимиста будет со мной долго. Не для других - для себя. Чувствую, что если думаю о хорошем, даже если выгляжу сумасшедшей - мне хорошо.

Упоротая я, как обычно.

Приветствие - что это? Сказать "привет", помахать ручкой, обняться?

Всякие женские штучки, "женская дружба". Она всегда казалась мне недолговечной - лучшая подруга может стать первым врагом запросто, много историй есть по этому поводу…

Я не парень и не знаю, что такое мужская дружба, но мужское рукопожатие это то, что меня восхищало - в двух руках чувствовалась сила, хоть и недолгое, но взаимное уважение.

Быть может, я неправа, и на самом деле такое приветствие ничего не значит, но практически со всеми знакомыми парнями я здороваюсь именно так, с рукопожатием. И, смотря в лицо знакомому, видя там улыбку, чувствуя тёплую руку, я ощущаю энегрию и защиту - этот человек меня не подведёт.

Может, это глупо.

Раньше я как-то средненько относилась к мужчинам (парням, мальчишкам) танцорам - да, это была частичка уважения, потому что все, кто делает что-то хорошее, заслуживают уважения, но ничего более. Женские танцы - грация, улыбка, пластика привлекали меня намного больше, но…

В нашей школе проходило первое сентрября, я выступала там вместе с С. с песней собственного сочинения, но это не суть важно. В общем, я принимала в празднике непосредственное участие, и поэтому ходила на все репетиции.

И параллель десятых классов решили "подарить" вступившим в наши ряды семиклассникам танец "Стиляги". Две пары - парень и девушка - должны были танцевать.

Танец знали пацаны - они ходят в одну известную в нашем городе танцевальную студию "В.", а девушки учили - на это у них было всего десять дней.

Вообще стиляги, как известно, очень зажигательный жанр (вид, направление, мода? Не знаю), поэтому и номер был воистину зажигательный. И на самой первой репетиции, когда всё было просто сырее некуда, один из парней, учивший танцу девчонок, запал мне в самое сердце, в глубь души…

Это нескончаемый драйв и энергия - отточеные движения, улыбка - ни секунды они не стоят на месте. Смешные кудрявые свелтые волосы прыгали вместе с танцором - просто здорово. В неописуемый вострог привёл меня танец - музыка грохотала на весь актовый зал, а я не могла оторвать взгляд от парня.

Уважение, радость, ликование - всё самое позитивное смешивалось во мне, когда я видела этот номер и на каждой репетиции я смотрела на него и думала, что могла бы пересматривать вечно.

За такими отточеными взмахами и прыжками, замечательной растяжкой стоит труд - до потери пульса, с потом и кровью они этого достигали, я знаю - танцы - вещь жестокая, но самые лучшие, как тот танцор, задевают души зрителей и остаются там очень надолго.

С этого самого номера и парня у меня появилась безграничная любовь к мужчинам-танцорам, я наконец заметила их, оставив на втором плане женские партии.

Все они, трудившиеся, достойны уважения и любви.

Поменяла название блога. Теперь - счастилвая. Почему?..

Я - счастливая? Конечно. У меня есть замечательные друзья, прекрасные родители. я хожу в хорошую школу, могу ходить, петь, мечтать, творить, думать - разве этого мало? Да и солнышко светит за окном.

Бывают моменты, когда мне плохо. Я спрашиваю себя - какая же я счастливая, если всё "так плохо"?

А потом меланхолия проходит, из-за туч выходит солнце и все проблемы кажутся мелкими и житейскими, а что такого плохо? Мне лучше, чем многим другим - разве это не повод быть счастливой?

Конечно, повод. Быть счастливым очень просто. Надо лишь об этом не забывать.

Всё лето я не садилась за фортепиано, чтобы поиграть что-нибудь серьёзное, например, свою выпускную программу - так, только свои пьески и песни. Сочиняла, писала, просто проводила пальчиками по покрывшимися пылью белым клавишам…

Но вот, в начале сентября, я села за инструмент и начала играть. Я играла всё подряд - от классики до современности, всё, что учила за годы, проведённые в музыкальной школе, начала разбирать запланированные произведения.

Это была ломка, явно - те три месяца были наибольшим сроком, который я могла перетерпеть. Мои пальцы болели, приятная усталась разливалась в них.

Непередаваемое ощущение.

Некоторые люди (например, моя мама), закончив обучение в музыкалке, в течение одного, двух, энного количества лет обходят инструмент за километр и никоем образом не садятся за него, не говоря уж о том, чтобы играть!

Я всегда любила музыку и творчество - игра на фортепиано приносит мне лишь удовольствие, а чего стоит сложное разученное произведение, переливами звучащее из под пальцев?..

Если я вижу пианино - мне нужно сесть и что-нибудь сыграть. Как ломка - чешуться руки, и я не могу больше ни о чём думать.

Я не представляю свою жизнь без музыки, нот и звонкого фортепиано. А лучше - рояля.