Мы с таким рвением хотели найти себе вторую половинку, что пропустили мимо самое главное. Такая смешная вещь - по факту, мы общались всего неделю (не считая тех трёх дней на олимпиаде), но наше общее одиночество, бешеное желание тепла, света, добра, любви пересилило всё, и за какую-то одну неделю и одно свидание он принял решение, что готов видеть меня своей девушкой. Готов взять на себя некую ответственность за меня. Он толком не узнал меня (что вообще можно узнать о человеке за неделю?), он боялся моего взрывного характера и неутомимой энергии, но нежелание быть одиноким оказалось сильнее.
И вот мы вместе уже три месяца. Для меня три месяца - это некий переломный момент, потому что ни одни отношения в моей жизни не превышали этого срока. И я цеплялась за эти отношения, как утопающий за соломинку. Как будто это последний шанс в моей жизни. Естественно, ничего хорошего это не принесло.
Мы оба очень болезненно переживали долгую разлуку, потому что, как оказалось, нам сложно было найти общие темы для разговоров. Я злилась на него, он искренне не понимал, чего это я злюсь. Я пыталась быть идеальной. Я срывалась. Он прощал мне все мои ошибки, но я сама себе их не прощала.
Я была рада увидеть его снова. Мне с ним тепло, хорошо. Но потом я расстроилась, разозлилась, распсиховалась, он сказал, что боится меня и чтобы я не садилась рядом с ним. Как маленький обиженный ребёнок, я ничего не могла понять, я плакала и корчила злые морды, я всхлипывала на коленях у Хоуп, а она заботливо гладила меня по голове. Дорога была неровной, нас трясло на каждой кочке, он сидел на другой стороне газельки. Подруга предлагала мне еду, музыку, книги, я молчала. А потом тихо сказала: "Я Лёшу хочу". Она улыбнулась: "Так сядь к нему, обними, вот же он". Я заплакала снова.
Меня, такого гиперактивного, бешеного ребёнка, как меня можно терпеть? Я всё делаю наперекосяк, а что хуже всего - я много думаю. Я корю, принижаю, виню себя и пытаюсь быть кем-то другим, идеальным. Я глупая, очень глупая, мне ещё многое предстоит понять.
Я обняла его, но он даже не повернулся. Я потёрлась носом о его плечо, как он тёрся о моё утром. Он не отозвался. Хоуп врезала ему по голове, "Лошара!", - заверещала она. Я улыбнулась. В чём можно было его упрекнуть? В том, что он, в шоке от моей злости, решил, что я ещё не до конца успокоилась? Я отпустила его, мне нужно было иметь терпение - а какой ребёнок имеет терпение? Это было тяжело.
Он прилёг (насколько это было возможно в автобусе), чтобы немного поспать, а я гладила его по голове, по его длинным светлым волосам. Для меня в этом было что-то успокаивающее и родное. "Давай ему косу как у Тимошенко заплетём?" - Хоуп как всегда была полна безумных идей. Я посмеялась: "Ладно, пусть поспит, сегодня тяжёлый был день".
Уже потеряв всякую надежду на то, что мы сегодня расстанемся в хорошем настроении, я облокатилась на переднее сиденье (о чём, впоследствии, пожалела - теперь у меня синяк на лбу) и попыталась подремать. Ничего не вышло. Было слишком обидно, грустно. Хоуп слушала музыку и любовалась видами за окном.
А потом он поднялся, сонно потянулся и протянул руку. В противовес мне, он немногословен, поэтому я не сразу поняла, что он хочет. Не сразу поверила в то, что он хочет именно этого.
Я протянула ему бутылку воды, потом шапку, он уже устал от моего непонимания и чуть ли не силком посадил рядом с собой. И обнял, так крепко, что у меня внутри всё затрепетало.
Как же я всё-таки скучала по нему.
Мы ехали в обнимку всю дорогу, игрались, но не говорили ни слова. Меня бы побеспокоило это раньше, но пришёл момент, когда уже пора было понять: не все люди такие, как я. Не стоит пугаться чего-то нового. И пора перестать так много думать.
Мы оба получили того, чего хотели: он - девушку, я - парня. Мы влюблены, мы желаем друг друга, но упустили главное. Бегство от одиночества - это не то, на чём строятся отношения.
И я хочу большего. Он нравится мне, как человек, как парень, и я хочу стать ему другом. Без этого никак.
Я не знаю, как сложится наша судьба, будем ли мы вместе… Искренне верю, что если человек "не мой" - судьба разведёт. А пока… Я счастлива, и хочу, чтобы он был счастлив.
Любви пост. Всем счастливой и тёплой весны!
Я много читала. Я прочитала больше произведений, чем за первые два месяца этого года. Мне очень это нравится.
