Счастливая

Сегодня нам было бы четыре месяца.

Сослагательное наклонение не подходит даже для мечтаний. Сослагательное наклонение - это сожаление, и никак иначе. Частице "бы" не место в моей жизни, не место в моём сознании.

Для сожалений нет причин. Для сожалений нет оправданий. Есть только сейчас, никакого "бы" не существует.

Вчера лил дождь, даже ливень, с ним за компанию прошёл град, а завершил картину ветер. Было холодно, мокро, но я не почувствовала обычного раздражения, как это часто бывает. Погода создала спокойное, умиротворённое настроение, без каких-либо признаков апатии. Такое уютное настроение, когда хочется делать что-то своими руками, вышивать, например. К сожалению, до этого ручки мои не дошли, но зато у меня огромная куча идей по поводу ежедневника. И, наконец-то, были сделаны дела, которые раз за разом переносились на следующий день.

Я выделила для себя достаточно мыслей по улучшению своего блокнота, различные материалы по этому вопросу будто сами шли мне в руки. Так что теперь: "Just do it!". И всё-всё будет!

Можно было бы сказать, что я ненавижу понедельники. Или пятницы. Или любой другой день недели, когда я просто ненавижу себя и не могу себе в этом признаться. Дышу: вдох-выдох-вдох. И ненависть уходит.

Понедельник и пятница ни при чём. Никто не виноват. А я всё дышу, дышу, ведь это первое в жизни. Приходит спокойствие.

Я справлюсь. Я с этим справлюсь.

Не забывать дышать.

Нет чувства внутренней безопасности.

Чувствую усталость и раздражительность. С этим надо что-то делать, но пока не придумала, что. Буду над этим работать. Да, к сожалению, любое изменение в нашей жизни (особенно негативное) сильно подрывает спокойное состояние, особенно если человек эмоционален. Стоит подумать над рутинами, которые будут ознаменовывать спокойный образ жизни, отсутствие опасности. Иначе иногда аж дышать тяжело бывает, приходится напоминать себе: вдох-выдох-вдох-выдох…

Но я справлюсь. Это бесценный опыт.

Всегда сложно копаться в себе. Всегда сложно думать, анализировать, лечге убиться, забыться, напиться и уйти. Но всё то, что мы пожелали скрыть, от чего мы пожелали убежать, оно остаётся внутри нас и гниёт. Ничто не проходит бесследно, оно потом когда-нибудь всплывёт, и это будет больно, очень больно.

Отпусти. Отпусти.

Тяжко. Музыку на вечный повтор - этим и жива. Ушла, отпускаю. Сжигаю письма и заметки. Не могу до конца осознать. А мне надо отпустить. Надо оставить прошлое в прошлом. Как иначе в нашей жизни…

Нельзя говорить о людях неконструктивно, эмоционально плохо, неважно, мёртвые они или живые. Как бы ни было тяжело - нельзя. Никаких личных оскорблений. Потом с этим так трудно жить.

Никому нельзя жаловаться. Нельзя. Только писать на бумагу, но только не живым людям. Живым нельзя никак.

Ничего не буду удалять. Глупо пытаться забыть, наша память слишком хороша, чтобы так просто отделаться от воспоминаний. Их надо принять, пропустить и отпустить. Сказать "спасибо" за всё хорошее, сказать "прости" за всё, что было не так. Улыбнуться и попрощаться. Аккуратно закрыть дверь и глаза. Немного отдохнуть.

Всё будет. На смену ушедшему приходит новое, это неизбежно. Пустоты внутри нет, она ушла, когда вернулось осознание жизни. Я - паззл, состоящий из множества элементов. Личная жизнь была красивой, замечательной деталью, но далеко не единственной.

Судьба посылает мне замечательных людей, и он не исключение. Всё случилось так, как случилось, и оно к лучшему. Когда само Мироздание заботиться обо мне, грех не быть счастливой :)

Больно, и пусть. Никогда ни о чём не жалейте вдогонку.

Я иду вперёд. Я счастлива, я буду счастлива. Будьте счастливы и вы, спасибо вам за поддержку!

Дыши. Дыши. Ты справишься. Как говорит одна замечательная девушка: "Это не конец".

Но Алексении больше нет. Вот так внезапно. Больше нет.

Я была бесконечно счастлива, но такое случается в жизни. Главное не заплакать. Главное не сломаться. Это мелочи. Так бывает. Всё только начинается.

Мне с каждым днём все лечге и легче. В нём ничего не изменилось, меняюсь я и моё внутреннее мироощущение. Я не могу прикоснуться к нему, не могу обнять, он скучает по мне, пусть это и проскальзывает лишь в мимолётном: "Не могу больше, нам надо встретиться". Он мало говорит, скрытен и по-особенному спокоен, как и всякий интроверт. Он пугается моей энергии, бьющей через край, но он привыкает. И я привыкаю к его многозначительному молчанию. Я привыкаю к тому, что получаю односложные ответы на свои вопросы, что мне вопросов вовсе не задают, что тема может разразиться из ничего и также внезапно затихнуть. Я привыкаю к тому, что он другой. Просто другой, совсем не такой, как я.

Он не любит комплименты и похвалу, но с каждым тёплым словом, с каждым "люблю тебя" я ощущаю, как горячее, тягучее, сладкое чувство влюбленности заполняет мою душу. Что я люблю. Я люблю…

Я поступлю в ВШЭ. Как мантру. Каждый день. Я поступлю в ВШЭ.

И неделя, боже, что это за неделя! Здравствуй, весна, я проснулась! Здравствуй, мир, я люблю тебя!