когда-нибудь напишу книгу

Как только мне начало казать, что всё начало налаживаться, я обрела стабильность в финансовом плане, и тут меня 31 августа говорят что меня увольняют, причину писать не буду. Я даже не знаю, что написать, потому что последние три дня моей жизни это звиздец. Звезды опять на небе какую-то фигню мутят, будто кто-то хочет меня с грязью смешать. Эти последние слова моего директора, навсегда запомню, плевок в спину напоследок. Тусила с бывшим своего манагера, а сегодня они уже вместе, а вчера он втирал как я ему нравлюсь и т.д Чувствую ли я себя поюзаной? да ещё какой, при чем я просто поддерживала его, полность за их союз была, но когда он утром пересчитывал кольца на моей руки я поняла что я не та, которую он ожидал увидеть (и вопреки всему я с ним не спала и даже не целовались мы) понимаю, что это могло мне вылезти боком. Он хороший парень веселый, добрый, но как известно такие на дороге не валяются…да плевать вобще, забыть нужно всё. .искать новую работу, выкарабкиваться из всего этого дерьма

Доброго времени суток дорогие Блоггеры, если тут ещё кто-то есть. Не знаю, что тут написать если честно мыслей куча, а вот изложить их правильно я не могу. Он скоро вернётся. Сегодня освободилась пораньше с работы, прошлась немного пешком, знаешь в нашем городе повеяло осенью… Я реально почувствовала эту атмосферу этот запах осени. У осени есть свой особенный запах, господа.. Это ввело меня чуть ли не ступор я проделала дорогу от Ауры до своего Универа, потом села в автобус доехала до Гагаринской и пошла в Трэвелс. И что-то невероятное происходило в моей голове в промежутке от Ауры до остановки, пройдясь по всем этим знакомым местам перед глазами всплывали картинки минувших лет, я помню очень многое как оказалось, эти три года не забыть, в них было столько боли и столько обид, предательства, разочарования, моей любви к нему, все эти нереальные эмоции, но не думай было не только плохое, много хорошего происходило, и вот в один момент из глаз брызнули предательские слёзы. Я могла бы могла сослаться на осенню депрессию, но с годами понимаю, что это отговорка, жалкая попытка оправдать лень и жалость к себе. кАк только я перестаю себя жалеть и начинаю пахать как лошадь всё мнгновенно налаживается мне становится просто некогда думать о всякой фигне. А ещё вот только что попалась цитать вконтакте на глаза "в городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики".

Пожалуй оставлю здесь небольшую напоминалку о следущем посте "Люди которые тянут за собой или как мы становимся такими же с кем мы живём" А то явно забуду потом.

ХМ..что я могу сказать. Сегодя в очень тщаельно выбирала наряд для того чтобы отправиться в универ и мой выбор пал на черный кардиган, красную юбку карандаш, чулки в сетку, туфли на невысокой танкетке. я выпрямила волосы сделала неброский макияж, все это в ансамбле с моим свеженьким красным маникюром и черной лаковой сумкой создавало образ сильной независимой роковой и дико сексуальной девушки. Ох и Ах как же я себя расхвалила ахахах. Я словно чувствовала, что что-то должно было произойти, да и сами звезды так решили. Я шла по парковке и краемм глаза заметила что-то знакомое, а именно рубашку и шорты, уверенна я не была, но на всякий случай свернула и вуаля! Мы встретились. Наверное ради этого взгляда стоило ждать этой встречи, да и ради этой улыбки. Пожалуй я вела себя как всегда глупо, супер серьёзное лицо без капли улыбки, о боже это так на меня похоже. Я уже и не помню о чем он там говорил, как дура утонула в его глазах, и ловила каждое движение..вот так я пропала. мы не общались пол года. не обмолвились ни словом и сейчас оттепель… хотя я уже начала его частично забывать, переставала тосковать, а сейчас все с новой силой.

я не могу тебя забыть всё ещё, постоянно напоминаешь о себе.

Добрый день, дорой блог, и блоггеры, если ещё остались те кто меня читает) К слову я обзавелась соседкой. Очень интересная девочка, на её фоне я поняла какая я засранка и как долго я не убиралась дома… это капец, мне даже стыдно стало, как я в дальнейшем планирую семью заводить. если даже эелементарно уборку нормальную не могу сделать без пинка ?

Заглянула в сообщество вк моей бывшей группы и обалдела от итогов контрольной недели у С. куча пропусков и большинство предметов по нулям, и ещё наш институт перешёл с бальной системы на 0,1,2. Если честно мне никогда она не нравилась, как-то странно. Вобщем я так поняла он только бухает и бухает, ну ещё и работает. Не вылетел бы. Хотя сам должен думать, что делать, тем более знает, что вылететь это как два пальца об асфальт…

У меня пять днеё выходных на работе с понедельника по пятницу. Я думала, что буду лежать все эти дни лапками к верху и нифига не буду делать, слетаю на зарю в басик, буду ходитьв зал. Но увы, ох и ах пн, была у мамы, вторник дома, гуляла с девками, вчера ездила к В. смотреть хоккей. Что уж говорить С. ходил на хоккей с девушкой на стадион, наверное у них там что-то есть, хотя он тогда и с Ж. ходил по барам, к ней домой и т.д. у ниго жизнь идёт полным ходом. наверное пора мне плотно запереть дверь. Вчера около универа вобще не смотрела на него..тяжело немного было, если честно. скучаю по нему.

кстати я подсела на дом-2, что за нафиг?!

Недавно где-то прочитала, что вести блог полезно для развития красивой речи. Это действительно так. Я вспомнила то время, когда активно публиковала посты о своих переживаниях, о событиях из своей жизни, сначала я продумывала их, потом только выкладывала, конечно некоторые из них были очень спонтанными и возможно не так уж и красиво написаны, но тем не менее именно в тот период времени я красиво изъяснялась, а сейчас? ну это типо, кароче там вроде как все так хорошо, но всё равно не алё. Так вот, я решила, что возобновлю традицию публикации постов о моей жизни.

Начну пожалуй с самого главного, я перевелась на заочное отделение. С Г. все покончено раз и навсегда, он оказался редкостным подонком даже для человека с которым у меня был просто секс. Про жизнь С. я узнаю только из вк и инстаграмма, больше у меня нет возможности видеться с ним. Я невыносимо скучаю если честно. Не так давно созванивались с моей дорогой Л. проболтали полтора часа. Она рассказала, что наводиа контакт с В. и он рассказывал про С., естественно я не упустила возможности узнать у неё что же В. ей поведал. Конечно без всяких подробностей, что все стабильно - работа. универ.

Один раз ходили в кино с В. норм провели время, у него вроде как появилась подружка, не то чтобы я ревную..какое-то странное чувство все же.

Я сдала 1 экзамен. И это был маркетинг моя отметка - 4. впереди ещё куча работы. Я бросила курить, не шарюсь по клубам и барам, перестала пить (ибо не с кем) хожу в спорт зал, стараюсь соблюдать диету, но сегодня сорвалась и поела в Макдаке на речнике. Я поехала туда потому что хотела просто прогуляться по набережной вовсе без мысли о том то могу там его встретить

Привет, мой дорогой блог.

Моя жизнь круто изменилась..Нет, я не стала супер популярной актрисой или певицей, я не разбогатела, я не уехала в другую страну. Я просто упала на дно. И знаете упасть очень легко, я подниматься трудно.

Первое что свидетельствует о моём падении это - ОТЧИСЛЕНИЕ. да говорят это не приговор, но с третьего курса..я не буду здесь себя оправдывать, что якобы преподша овца (но это так) , я сама виновата в своих бедах. Так бездрно прожить ва с половиной года, сделать столько глупостей. я думала, что каждый мой поступок сможет изменить меня и мою жизнь, они павда меняли, но в худшую сторону. Он так и не стал моим. Нет, он стал, он стал мои первым во всех смыслах, он первым причинил мне столько боли, первый подарил наслаждение, первый кого я так охотно целовала, обнимала, первый за кем я готова была идти на край света, он первый кого мне придётся сейчас забыть.Вычернуть два с половиной года из своей памят и начать все с чистого листа.Страшно ли мне ? очень. куда бы я не пошла в городе я знаю, что во многих местах мы были и эти ключевые воспоминания не дают мне покоя, сотрите память? а ? ну пожалуйста, эй вы ? там наверху я прошу, дайте мне сделать сейчас всё по другому.

Рядом нелюбимый мною человек, но тот кто приятен физически, кто дал мне больше ласки и добра, чем он. И я не могу отвернуться от него, пусть хоть мы и пользуем друг друга, и оба это понимаем.

Может из всего, что произошло меня пугает, что он уже не будет ближе. Мы уже 4 месяца целых не общались. к чему эта гордость? (Мари Краймбрери – Вот и переплакала.Остыла) в итоге я сижу у азбитого корыта и не знаю, что мне делать с моей жизнью, будто без него она не имеет никакого смысла, он столько раз говорил, то не любит, что ненужна, а я всё равно стучусь в его дверь. как можно быть такой ? я скучаю невыносимо, и как теперь не видеть его даже раз - два в неделю? Я вобще о том думаю?

может нужно поразмыслить над тем как теперь учиться, а не как мне плохо от того, чтоя его не увижу.я наверное слабая, раз не вывезла такой программы. Ну что уж тут говорить, да меня подкосило всё что произошло в отношениях с ним. Он стал мне близок, ну я так считала, а для него я всегда была никем.

этот пост просто вброс. для меня.потому что всей всей правды я не могу сказать ни маме, ни тем более Л., кстати Л. уезжает в свой город и я остаюсь совсем одна.

моя дорогая. любимая элджи оптимус вайт..покойся с миром..

я уронила его в туалет. .в уличный..

Каждому из нас знакомо чувство пустоты внутри. Когда тебе кажется, что ты не способен ни на какую деятельность, когда ты занимаешься ничем. Верно? Ты ищешь всегда оправдания: плохая погода, в автобусе на ногу наступили настроения нет, ноготь сломала, сегодня плохо. А завтра я буду новым человеком, я буду бегать по утрам, но утро вновь дождливое и я не могу пойти на утреннюю разминку из-за слякоти. Это ведь все детские отмазки, помните как мы детстве говорили маме, что мы слишком скверно себя чувствуем, чтобы пойти в школу? Сейчас порою со многими происходит тоже самое мы укрываемся от проблем в своей теплой постели, в уютной квартирке, где нас ничто не побеспокоит, место, где мы прячемся от мира. От жизни. А часто ли вы думаете о том сколько вам отмерено ?

Просто задумайся о том, что утром ты не проснёшься, или вновь отправляюсь утром на учебу\работу в плохом настроении где-нибудь на светофоре тебя собьёт горе-водитель? И всё. Конец. Тебя больше нет. Что ты оставил после себя в этой жизни? Скольким людям ты не сказал того, что хотел? Ты не сделал ничего, всё что осталось после тебя это помятая не заправленная постель, истерически исписанный дневник с скукожившимися листками от слез, остывший кофе на подоконнике и до фильтра докуренная сигарета.

Многие из нас – людей, любят страдать, думая, что Я самый несчастный человек на планете. Хватит заниматься самобичеванием, соберись, закрой дверь прошлого на замок и выкини его вулкан прошедших событий, подними голову взгляни на небо и иди дальше. Тебе самому ещё не надоело ходить по одному и тому же кругу? Вырвись из него. Развивайся! Найди себе дело по душе. Попробуй себя в разных сферах: танцы, рисование, стихи, музыка, заведи собаку в конце концов. в каждом из нас от природы заложен огромный потенциал, который мы не используем, а почему? Общество стало злым и мы боимся, что нас осмеют, если что-то не получится Взгляни страху в глаза и твой страх улетучится так будто его никогда и не бывало. Скажи человеку которого ты любишь, что ты чувствуешь, того кого ненавидишь, скажи об этом ему и твоя ненависть пройдёт, хватит всего бояться. Дорогие люди, человеки, земные создания, не бойтесь ничего, у вас все получится если вы перестанете бояться, и прятаться в своём панцире, выползайте и живите, у вас не будет второй жизни для того, чтобы воплотить все ваши мысли и мечты в жизнь.

новый автор.новая я

Снова проснулись к нему особенно нежные чувства. 23 февраля он играл в футбол, конечно я не упустила шанса посетить этот матч. он сильно повредил колено в полуфинале, поэтому в финале пропустил 4 мяча..вобщем взяли второе место.

23 я решила его поздравить вечером, глупо дарить дурацкие подарки, поэтому я купила ему пиццу и доставила ещё даже тепленькой ему домой ну и завезла его футьболку, улыбался снова, было приятно ему сто процентов) Ну я снова парю где-то в облаках..

пропустила учебу очень много дней подряд это не есть хорошо.

Я не умею варить кукурузную кашу.

Как бы это абсурдно не звучало, но это факт.

Вчерашний вечер был полнейшим трэшом. Весь день переваривая всё то о чем я писала в предыдущем посте, у меня не хватило сил вывезти это всё и вдруг я вспомнила о своих алко-запасах и недолго думая достала из холодильника сорокоградусную жидкость села губить себя, кто-то сейчас подумает, что я алкоголичка) Ну а прошлой ночью я оставила у Л. свои вещи нужно было их забрать крмое того мне интересно было как там С., ну а когда я опьянела мне стало вдвоёне интересно и конечно же пьяная я пошла до Л, дошла до Калинина и позвонила Л,, чтобы встретила меня потому что рыдала как сучка и полная дезориентация наступила, она меня встретила и мы пошли до неё, С., уже спал, мы поболтали на кухе и легли с Л.. спать, на утро я поняла, что не смогу встать, голова несчадно трещала нетолько от алкоголя, но и от того, что спала без подушки, под утро когда л., встала ко мне пришёл и лёг С., я это не хотела поээтому отвенулась, л, ушла на учебу и закрыла нас, а изнутри ну никак не открыться без ключа вобщем остались мы взаперти. Мне понравилось проводить с ним день, батонили как могли он есть кашу по утрам кукузную и пьёт фруктовый чай с одной ложкой сахара, кашу я не смогла сварить ахахах было стыдно) за свои 19 лет я никогда её не варила, потом приготовила омлет он выделывался по началу потом признал, что было вкусно. У него всегда дико холодные ноги и он постоянно их об меня грел, смотрели олимпиаду, временами засыпали, ну я скорее, он будил постоянно потому что ему скучно, вобщем он хороший, но мал ещё для самостоятльной жизни, сегодня же собрал вещи и уехал домой, блудный сын, на это сподвигло его отсутствие чайника и плохо уходящая вода в ванне у Л…неженка что тут взять, никогда в жизни ничего не будет по взмаху волшебной палочки, он всё никак этого не может понять, идеалист хренов ещё сказал, что я вызываю у него больше доверия нежели Л., и у меня он остался бы жить хаха) Но мне кажется, что мы сним недолго бы в союзе прожили, потому что он раскидывает вещи и не убирает посуду, поросёнок. .вобщем вот так и живём)

Я думала, что Больнее его слов, о том, что мы просто одногруппники быть ничего не может, но я глубоко заблуждалась.

Вчера я пошла в зал, днём мне писал С., что ему надо где-то переночевать и он съезжает от мамы к Л., а до неё пока дозвониться не может, потом таки он наладил контакт и я пошла в зал уже ближе к десяти мне позвонила Л., и сказала, что у них туса и там С., с друзьями, я дошла до дома переоделась и пошла к ним, разумеется С., уже был дико угашеный..одного из его друзей я уже знала, а второй достаточно известный в рэп кругах персонаж, он оказался очень славным) Как-то завязался разговор и он уточнил мою фамилию и спросл " так это ты подарила С…? " я даже ему фразу не дала закончить и оборвала его резким"Да" меня это смутило ахха он сказал что-то типо "Прикольно"..вобщем к часу ночи два друга С, ушли и тот друг, котороого я не знала стоя в дверях сказал "О.К, пока" было мило со мной одной попращался ^^

мы с Л, вышли на балкон покурить тем временем С, лег на диван и начал что-то бубнить когда мы зашли он сказал, что ему плохо и начал говорить о совей жизни..знаете, я впервые видела как мужчина плачет на взрыд как маленький мальчик, мы легли рядом с ним, просто слушали, что он говорит..я никогда этого не забуду, это врежется в мою память на всю жизнь, внутри меня что-то перевернулось показалось, что он один против всего мира ещё и говорит вещи такие..что " я один у меня нет мамы, которая меня понимала бы, ни девушки которая бы поддерживала, любила и всегда была рядом..и даже друг куда-то исчез" вытираю ему слёзы и сама лежу реву, а в голове только и крутится "Глупый, глупый не замечаешь ничего, не видишь, что кто-то готов на всё ради тебя", пролежали мы так где-то минут тридцать он немного успокоился Л, пошла легла на другой диван, выключила музыку, я переоделась и прегла рядом с ним, хотя после того раза обещала себе, что не лягу с ним в одну постель, чтобы не бередить чувств внутри..а ведь его руки самые нежные, самые тёплые…Легла, а он всё ещё носом шмыгает ему и жарко в придачу балкон открыл, и так более дурак..пришлось закрыть, обняла его глажу по руки успокоился, уснул, я отвернулась, чтобы не разомлеть и спустя какое-то время он сам повернулся ко мне начала обнимать, в шею целовать, эти ласки, от которых, мать вашу не устоять, я знаю, что он был пьян, но снова поддалась этому..от чего на утро мне было поршиво..и больно, вдвойне за него, за себя, его слова крутятся в моей голове до сих пор, у него большое сердце, он умный и знает что хочет в жизни, но по каким -то причинам не может этого сделать и хочет, чтобы его брат был отображением его мечты. .он любит его больше всег она свете..

я даже не знаю с чем сравнить это чувство, которое постигло меня вчера, когда он говорил, изливал душу… это страшно больно, невыносимо смотреть и знать как страдает человек, которогго ты любишь..да ещё любишь, хочу забрать всю его боль себе, лучше пусть я её буду носить в сердце, чем он, только бы улыбался, только бы был сильным и смог сделать всё о чем так мечтает.

прости мам, я такая дурочка, ты ведь думаешь, что всё утряслось, что всё хорошо, что я больше не думаю о нём..

потом ты понимаешь, что ыт одинок. совершенно. и кроме мамы с папой в этой жизни тебя никто не поддержит. а все твои друзья это только фальш..прошло уже несколько дней с того момента как я призналась с. в своих чувствах. всё было хорошо мы просто общались как друзья ну и общаемся так же, это хорошо кстати, вчера он заезжал за свои тер вером мы посидели попили пива, посмотрели очень страшное кино и он уехал, сегодня переписывались прикалывались, а потмо я позвала его поиграть в приставку, он сказал, что хотел бы, но мать будет ругаться из-за того что он гуляет, а экзамены завалил уже целых два…это конечно понятное дело(

кстати я сдала экзамен по финансам и дико этим горжусь)

позвала в. к сбее попить пиваса посидеть, но он забатонился сославшись на то что не хочет и с сестрой. ок. но тут же вчером переписывается с с. и говорит ему всё обо мне, что с. мне нравится и просит с. не говорить мне что это в., а с. на тот момент разумеется уже всё знал.

пишу вечером в. типо почему он так ведёт со мной последнее время почему он мой друг и так меня постоянно динамит, начали говорить, а посколько в. псих мы посрались и тут же в. пишет с. что я истеричка и мы с ним враги и объясняет причину от которой я хуею

"она злиться на меня с а.и на с.со с.потому что у нас есть пары, а у нее никоого, еще ты никак ее невоспринимаешь, я не приехал сегодня пиво пить ук ней, потому что завтра а. ко мне приедет, она послала нас в пизду сказала что я придурок не ценю ее как друга и забил хуй на нее"

я не злюсь на то что у них есть пары, я злюсь на то что они бросаются громкими словами о дружбе, но забывают про меня и какая же это дружба тогда?!)

дальше хуже

Спасибо, что ты появился в моей жизни. ни тогда, ни вчера я не смогла еу сказать, а сегодня решилась пусть и не в устной форме, хоть в вк, но я уже расставила всё таки все точки на Ё..

Боль? Обида? жалость к сбе? я не знаю, что сейчас, мир не изменился, краски не померкли вроде, жизнь не остановилась, небо не упало мне на голову от всего этого..

но навзрыд

Мама сказала. что он поступил честно, не стал пользоваться моими чувствами. не стал играть со мной.

если честно я не могу во всё это поверить до сих пор. мне было так страшно а теперь так..я не знаю, что за чувство. любовь..невзаимная теперь ты всё знаешь о ней.я не буду говорить, чтоя не хочу жить без него, и моё существование бесмысленно..это просто страшно.я полтора года мучала себя и решила свою проблему за 8 минут. . не так как хотела, но решила. ) продолжить дружеские отноешния с ним.или не стоит ответ на этот вопрос я ещё не знаю. мне нужно время чтобы остепениться. надо идти вперёд, подняв высоко голову)

Я: я вчера сказать хотела, но ты как-то очень быстро захрапел, и я не собраласьчасто о тебе думаю последнее время.
как думаешь это хорошо ?
ОН: ну бля, вот что ты хочешь от меня слышатть?
я не знаю хорошо или плохо это
Я: что-нибудь, я же ничего не требую
ты же знаешь о чем идёт речь) ОН: ну мне нечего сказать)
карочесделай так
не думай обо мне) аххах

вобще я так и думала. забудем)

ну мы же одногрупники
) и не более) так что все ровно, сделаем так что этого разговора не было)
Я: не было)