когда-нибудь напишу книгу
Персональный блог no name — когда-нибудь напишу книгу
Персональный блог no name — когда-нибудь напишу книгу
Он тянет меня вниз, он падает и иду за ним. Наши отношения такие ущербные, он трахает меня по любой моей просьбе, а все ещё воздвигаю какие-то замки, храня в душе образ того задорного мальчишки, которого я полюбила, но его уже нет. От него остался только измученный, загнанный в тупик парень, которогоя совсем не знаю, иногда пробивается сквозь кучу проблем тот паренёк, но тот настоящий задвигает его назад, глубоко и подальше со всей силы. Нет больше нас тех какими были два года назад, я часто говорила что люблю его, а сейчас не говорю, потому что наверное не люблю его? иногда, когда я просто обнимаю его и хочется пролежать так всю ночь рядом, без всякой грязи, я вспоминаю то теплое чувство, когда между нами все было по-другому, мы не спали друг с другом, просто лежали, у меня бабочки в животе порхали, я забывала как дышать рядом с ним это было что-то невероятное. А сейчас он трахает и исчезает, не обнимает. даже перестал целовать, уходит спать в другую комнату или уезжает…мама недавно обронила фразу " Ты ****** любишь больше чем себя" а я промолчала не найдя в голове достойного ответа. Кому нужно это самопожертвование ? он не хочет принимать помощь, он же там типо сильный, похоже пришло время уже отойти в сторону, и перестать биться в эту дверь. когда посторонние люди говорят "он не любит тебя№, а он сидит и улыбается, не любит же… мне уже 22 года нужно искать спутника жизни, строить карьеру, а не заниматься спасением утопающих.
Я вру, чень много, всем, себе в первую очередь. И я не могу никому признаться в своей лжи потому что я в ней повязла по уши, представляете? И это не мелкая ложь типо той, что я там например сижу дома а сама гуляю…
И воьбщем-то я решила написать потому что я хочу поделиться своими мыслями и переживаниями касающися дел сердечных. После моей лжи, которая я как думала была во спасение меня, мы с ним не общались почти два месяца, и вот на днях мы с подругой гульнули и я ночью поехала к нему, очень скучала, он родной такой хороший, ну и собственно вот вчера решила то неплохо было бы повторить, может и нет никакой любви только физическое влечение. Ближе к делу. Мы договорились я вызвала такси, чуть тянула время чтобы приехать попозже и чтобы остаться у него с ночевой, только я отъехала от дома, как он мне звонит и говорит что едет к нему друг, он может потянуть время минут на сорок я сказала хорошо, перезванивает через три минуты и говорит что он около его дома, я еду в караоке переждать часок, он не пишет в 12 я спросила как дела "Ложись наверное", какой ложись, я уже бухаю придурок…тут во мне взыграла обида дуткая до слез, но я не заплакала потому что не хочу. Мне нужно получить от него секс, но я выгляжу наверное такой ущербной, прям фу
мне нечего написать. только в очередной раз повториться какая я дура.
он стыдится меня, я же не крутая чика. именно поэтому я стояла там на улице, а он даже не подумал о том, чтобы набп\рать мне и провести меня раньше на площадку, все его друзья спросили почему я не с ними за столиком, один он не сообразил даже ради приличия меня приглоасить. это ведь не говорит о том, что мы в отношениях как никак мы бывшие одногруппники и общаемся, но увы он посчитал это лишним, а быть может и вовсе не подумал об этом.
Чтобы я не говорила что я не люблю его больше, что не хочу его…что-то меня к нему тянет, и я не понимаю что. Я унижена, он меня размазал по асфальту ей Богу. Вот таким своим поведением. Хватает меня за шею, пьяный, грубый как черт. Я уезжаю уже поздно, иду домой и клянусь сама себе сквозь приступы злобы и обиды, что больше никогда и ни за что ему не позвоню и не пущу его в свою душу, в дом, в постель. Я предполагала, что он позвонит, что напишет, тут к бабке не ходи. Я готовлю обед на завтра в 12 ночи, от него приходит смс, он сильно пьян, я вроде не хочу чтобы он приезжал, потому что сильно устала и этот концерт меня жутко вымотал, нет сил даже переписываться с ним. приехжает через 40 и\минут, начинается концерт, он все таки какой-то дурной-родной, ложимся спать он обнимает, что аж снова муражки побежали по телу, знаете вот когда обнимает тебя дорогой человек?
Он хочет только одного, да он и не скрывает гвооря, что ему нужен сейчас грязный секс, я отказываю, но через какое-то время сдаюсь под его натиском, очередной хороший секс, которым довольны обе стороны, и голова прошла. Моемся по очереди, ложимся спать и он " Всё отстань от меня" мне обидно, что хочется заплакать и выставить его за дверь…но не теряя лица отвечаю что у него слишком большое самомнение. Опять открыл балкон, ещё не лето и ночью холодно, а ему вечно жарко, достаю плед накрываю его ноги потому что капризничает, когда укрываю его полностью, сбрасывает одеяло, начинает засыпать достаю второе одеяло и укрываю полностью.дурак же. заболеет. итог таков спим под разными одеялами. как вегда чего-то там стонет во сне, умиляет это каждый раз, утром хочется прижаться к нему, почувствовать теплоту, чтобы обнял во сне и поцеловал в макушку, такое однажды было я чуть сума не сошла от умиления.
Говорит " Мы лучшие" ему нравится секс со мной, но на одом сексе далеко не уедешь. Нет ни уважения, ни нежных чувств, он ещё такой пацан…Даже на статус любовника не годится. а я не смогу ждать его так долго. сегодня плакала прям на взрыв при маме, наверное это все из-за того что я заболела и эмоции усилились. утром я уехала на работу в тот день, он остался спать, в обед написал что ничего не помнит но это явный обман, в этот же день вечером около 12 ночи пишет что может приехать, а я на сутках…была бы дома конечно сдалась бы опять, слабак..не хватает сил просто хлопнуть дверью перед его носом потому что я постоянно начинаю скучать по тем кому на меня наплевать. в переписке у меня забомбило я попыталась ему объяснить что он отвратительно себя ведёт по отношения ко мне, на тчо получила "ну ок, что я ещё сказать? "
действительно нечего. после этого не хочется воюбще ничего о нем слышать, видеть его…проходит время и снова думаю о нем, что за дерьмо ? он считает меня лохушкой, да что там…он наверное за человека то меня не считает так..тряпка знаете позвоню среди ночи похрен где она и что она, болеет или здорова, приеду, покормит трахну и поеду дальше по своим делам на тусу. проблемы? надо денег ? наберу лохушке она пожалеет займёт крупную сумму которую я проиграл в очередной раз на ставках..
В кино\кафе\бар\ресторан\на каток поведу свою новую телку мы с ними отдыхаем развлекамся…а она так на всякий случай.
я же вот вроде все понимаю, все вижу и фальш эту но никак за толк не могу взять, что я ему ненужна, хоть я стань мисс мира, ненужна ему, ему от меня нужен только секс и ровно до тех пор пока он не д\най дет кого-то получше…
ну вот ходила я несколько часов по магазинам в посиках пальто или куртки, выбирая подходящий мне фасон, испсиховалась вся…как на корове седло все сидит или мало с горя взяла печенек домой, вот сижу злюсь сама на себя, а толку то? на тренировку не пошла.
многие парни хотят со мной познакомиться, пообщаться, дружить, встречаться, а я всех как одного посылаю нахрен тольк потому что всё ещё жду этого придурка… а он е звонит, не пишет, не ищет встречи, потому что это ему ненужно, потому что он не хочет, потому что он не заинтересован, потому что ты ему ненужна, дура, когда же ты это уже поймёшь
Вобщем-то не всё так плохо, последний мой рабочий день был 10 декабря !) Я покинула стены этого заведения и общепита в принципе, хотя мне кажется я скоро заскучаю по гостям, по обслуживанию, шуткам и дикому трешаку, творящемуся на бэке… Но не об этом. я сделала себе крутой маникюр, купила платье к нг (только не знаю, где его отмечать и одену ли я это платье вобще..) НО оно нереально крутое, ходила все эти дни в тренажерку, переделала кучу дел, вставала рано, была у мамы с папой приготовили с ними шарпу с бараниной. Никогда до этого не ела баранину, отвратительно жирное мясо..мне не понравилось если честно: (Я отдаю рпедпочтение индейке, курице, свинине (и то редко) накупила домой полезной еды, ягод, гоняю натуральные чаи, кароче все огонь, и вроде мысли о С., уходят куда-то на второй план, я чуть реже стала думать о нём. И не буду пока ничего о нём писать, ведь такой хороший пост получился без страдашек и нытья)
Всем улыбок, дорогие мои)
Вобщем-то я как была дурой так и осталась несколько дней назад, я сходила сума мою голову разрывало от мыслей самого различного характера, я вспоминала нашу с ним последнюю встречу и решилась написать ему, и что вы думаете? он согласился, да он молниеносно отвечал на мои смс-ки, и стоял у меня на пороге уже через пол часа, ну а потом все понятно, было хорошо, классно, кайфово, фейерверк, с ним всегда тепло, он побыл ещё буквально минут 40 и уехал, а я почувствовала себя поюзаной разрыдалась как идиотка, потом отпустило вроде, но чувство чего-то неправильного долго не отпускало.
Вчера я сделала себе омбре, это был мой первый в жизни эксперимент с волосами, но в целом я довольна, не считая сухих волос, но я заказала хорошее масло по рекомендации моего мастера, вот жду его. А так же мы вчера с моей М. решили сходить потусить, последний раз перед курсом, потратить последние деньги, мы взяли с собой Ф. это была нереальная туса, в какой-то эйфории я написала С. смс он не ответил. ну не дура ли? всё, обрываю все контакты с ним
В моей голове странные мысли. Я думаю может предложить ему видеться иногда, вдвоём, мы ведь взрослые люди, понятно зачем. Я вспоминаю Г. Э, я быстро перенасытилась им, буквально за два месяца, и он мне стал ненужен., быть может с С., всё может быть так же, может я его вобще не любилю, это просто физичечская привязанность? Единственное что может помешать мне предложить стать любовниками это страх отказа. И моральные приципы. какие к черту моральные принципы если мы трахаемся будучи друг другу никем, а так хотя бы будем иметь статус любовников…какой же бред происходит в моей голове.
я скучаю по нему каждый день.
Я дважды пыталась написать пост, но всё шло как-то не так, то инет залагает, то ещё что-нибудь. Вобщем пока я пыталась тут начиркать о своей жизни, она несколько изменилась. Позвонила мама и предложила поработать у них в магазине, учитывая, что в шоколаднице мне тяжело, а денег меньше, то я конечно же согласилась.
Возвращаясь к предыдущему посту, вчера мы собирались всей компании в нашем любимом гнезде, за неск дней до этого я спрашивала у Л. будет ли там С., она сказала, что нет, я конечно расстроилась потому что хотела его увидеть, но тем не менее поехала, по дороге туда раздался звонок, это была Л, она попросила купить кент 4 и я поняла, что он там. Всё шло своим чередом, но я как-то отстраненно себя чувствовала, но приличная доля алкоголя дала о себе знать и я завеселилась, непринужденная обстановка, игры все расслабились, а С. снова двигался по старой схеме, часа в три ночи мы поехали домой, он сказал что едет к себе, по пути в такси написал смс и предложил поехать к нему, мне показалось что было бы странно если бы мы с ним уехали к нему, а, а Л. поехала одна к нам домой, в итоге мы оказались у меня. Вот так он дерзкий, сильный независимый, а за закрытой дверью совершенно другой человек, нежный, наивный… Но это был не тот случай, не знаю, что произошло, но нами овладели какие-то животные инстинкты, 50 оттенков серого отдыхают ей богу. как после всего этого смотреть друг ему в глаза, да у нас был секс и не раз…но он был другой…ладно с этим разберемся тем более увидимся мы нескоро, в лучшем случае через месяц и опять будем трахаться, как обычно..
И что я имею в итоге? я снова одна, он удовлетворил свою потребность, я тоже, вновь побыла с ним, получила тепло, ласку, а потом он расстворился будто его и не было, он и не ищет встречи. Чувствую себя какой-то подстилкой…но я ведь искренне к нему всегда со всей душой, хочу многое ему дать, подарить себя, а ему это ненужно… А его глаза? это же просто океан, я каждый раз схожу сума, девки смеются и говорят, что он некозист, как им объяснить что для меня он лучше всех красавчиков на свете ?
Дорогой мой, не мой.
Ей Богу какая-то пиздятина происходит, честно хочется разрыдаться и плакать, плакать, пока не кончатся слёзы, но нет нельзя ресницы посыпятся, а с ними такая красотка.
Ну а если отбросить все лирические отступления, я поняла чтоу меня как не было друзей кроме С., так их и нет. Всем кто сейчас и есть вокруг меня им просто удобно со мной дружить, кому-то удобно потусить, кому-то удобно пользоваться моей добротой, а тому кому ничего от меня ненужно, того и нет, да, да я о нём. Я сотни раз повторяла хватит, за что его любить, за то что не обращает внимания, что смеётся открыто надо мной, что каждый раз пользует? Всё это было огромнейшей ошибкой, просто невероятной, я такая дура, до сих пор строю какие-то вохдушные замки…Что рано или поздно он опомнится и поймёт, что здесь его любят, любили или будут любить, я уже ничего не знаю. как от этого чувства освободиться, забыть и уйти, бросить, эту зависимость. порой так хочется оказаться снова в твоих объятиях. .бляяяяяять
Эм. Просто я сегодня переспала с другом своей подруги. Это был тупой секс, без ласки, без эмоций. Да, блин он крутой красавчик, качок, но а толку то ? ПФ, всё таки секс без чувств, полная лажа.
А ты все интресуешься с кем я, да что, да как, Л. вобще огонь подыграла так подыграла, а ты сиди кусай локти и думай, что я не одна, а с ним.
Вновь я тут долго ничего не писали, не потому что не хотела, а потому что не хватало времени в принципе добраться до ноутбука. Мои попытки найти работу в банковской сфере с треском провалилась и я вернулась в общепит, сейчас я тружусь на благо желудков в Шоколаднице. Идёт сессия, которая является переводной, а это значит, что до февраля месяца мне нужно закрыть все свои долги, пока что он (и дай бог) один по финсовому менеджменту. У нас в городе странная погода, то выпадает снег, то тает, то вновь выпадает и так череда одинаковых дней. С Л. мы почти не видимся хоть и живём в однйо квартире, она постоянно на работе, я то на учёбе, то на работе, то гуляю с друзьями. Мой кот очень скучает, никогда бы не подумала, что он ко мне так привязан, как только я переступаю порог дома он начинает мяукать и лезет целоваться, это так мило, мимишность на максимум. Потихоньку делаю ремонт в коридоре, он движется с черепашьей скорость и всё не слава Богу, то обои состыковкой неправильо поклею, то ещё что-нибудь, я поняла только одно, что для всей этой деятельности нужен ещё один человек со свежей головой, который будет подсказывать. Веджь правда говорят ода голова хорошо, а две все же лучше. Вчера встретилась с Р.К. он переехал из Крск в НСк прошвырнулись немного по городу заехали на работу за М. потом все вместе посидели в Шашлыкове, пообщались, вобщем здорово провели время. А ещё С. переехал от мамы куда-то, я не знаю куда, это отягощающий фактор…в плане того, что я так мало сейчас знаю о нём, а может это к лучшему всё таки? меньше знаешь крепче спишь.
У меня всё. надо лететь на работу. если кто-то прочитал до конца, добра тебе и любви, обитеть этих запутанных миров.
Сегодня я проходила собеседование в коллекторскую компанию (если честно я даже не уверена, что правильно написала это слово), так вот я досидела до конца собеседования ради интереса, я не хотела чтобы мне оттуда позвонили и сказали, что я прошла и когда минуло 18:00 (а менно к этому времени они обещали перезвонить и сказать прошла я или нет) меня отпустило, но черт возьми к семи часам мне позвонили и сказали, что да, вы прошли, а чуть ранее позвонили из страховой и пригласили на обучение (туда я ходила на собеседование в понедельник) . Я в растеряности, не знаю что делать и на какое предложение согласиться, и что вобще делать.
Мне вновь хочется здесь что-то написать поделиться своими мыслями, но. . никаких но. Что это было между нами я до сих пор не могу назвать одним словом это был секс, ностальгический секс или примерительный секс или ничего незначащий секс. Что движет мужчинами? готовы ли они удовлетворять свои физические потребности с кем угодно или для них важна и эмоциональная составляющая? На эти вопросы наверное никто из нас не сможет дать ответы. Почему утром мы вели себя как обычно, а уже через три дня он даже не здоровается со мной и не разговаривает и его поведение даёт мне понять что он хочет чтобы я поскорее ушла. Физическая привязанность страшнее чем эмоциональная, а когда они сливаются в одно это и вовсе катастрофа. Все таки моё решение поехать туда было ошибкой. Когда я перестану наступать на старые грабли? нет, не так, когда я перестану танцевать лезгинку на своих любимых граблях. Когда его не было мне было лучше, три месяца, три чудных месяца, когда не видела не слышала и не знала. Меня посещают мысли все чаще уехать в другой город, хотя бы на пол годика пожить, забыть его чем мы дальше друг от друга тем мне проще забываться. Я ведь уже не мечтаю о его любви и не прошу ее от него, просто относись ко мне как к человеку, не растаптывай меня больше, а может тебе так нравится. Пинать меня как бездомного щенка, и стоит тебе только проявить чуть ласки я снова верю тебе, снова отдаюсь.
Не влюбляйтесь девки в неблагодарных самовлюблённых сопляков)
Я вроде нашла работу и планирую задержаться в этом ресторане. С. возвращается в город на днях. А сегодня мы с Л. выпили по бутылочке пива и она под хмельное язык взбрякнула о том, что там на отдыхе в городе курорте С. зажигал с какой -то танцовщицей! С танцовщицей, которых он по определению считал(считает) шлюхами, мы ведь тогда из-за этого и поругались почти год назад, что он оскорблял мою подругу. Ну как так ?
Его не было в городе всё лето я перестала думать о нём как о самом важном человеке в моей жизни, может уже и плевать на него, привычка ревновать осталась. Я ведь тоже не святая, я пустила в свою постель другого, отдала часть себя своей ласки и нежности.Поэтому обвинять его в связи с какой-то девушкой я не имею права ведь мы друг другу никто
Самые популярные посты