когда-нибудь напишу книгу

Сегодня женится С. я мониторю инстграмм каждый час.зачем?

не знаю сама.я в шоке, в шоке от того что он скоро станет отцом, мужем…это пиздец бабы, реально.я читала сейчас свои старые посты, боже..какой я была милой, наивной и влюбленной, сколько чувуств…я бы все отдала сейчас за то чтобы испытать такие эмоции ещё раз. я его любила искренне, просто так, я все ещё помню каково это спать с ним в одной постели, его объятия, я это все так ценила, меня никто так не обнимал больше, или это просто такое восприятие влюбленной, его руки обжигали.

Мне стали часто снится сны с ним. Я не люблю его уже, но эти воспоминания…Не дают мне покоя до сих пор

иногда мне становится погано, и хочется поговорить. а поговорить не с кем, не не потому что никого нет рядом, хотя и поэтому тоже. больше все таки потому что темы такие…что не обсудишь ни с кем и не потому что они каие-то вычурные, а потому что ненадо знать никому из них о моих думках и проблемах. не слишком ли много потому что?

каждый раз посещая дневник я с опаской ввожу пароль.вдруг забыла?

не помню уже в каком году начала вести дневник, наверное мне было около 15 или 16, сначала много писала, потом удаляла, потом снова повторила этот круг, пытаясь стереть воспоминания о старом человеке, неужели такое повторится ещё раз?

мне кажется у меня развивается какой-то синдром. я бесконтрольно трачу деньги, у меня появились долги и я не могу от них избавиться. одной из целей на новый год было избавить минимум от двух долгов, вместо этого я приобрела ещё один.

раньше я могла одна спокойно жить на 10 тыс рублей и все себе позволять сейчас я не умещаюсь в 40 косых…при этом я не путешествую даже, и не хочу в кафе так часто как раньше.

Кто перетянет одеяло на себя? Конечно это образно, в жизни кто кого под себя подомнет? Мы оба такие не со сладким характером

Сейчас читала пост по хештегу "чувства", и вспомнила как я однажды ехала в метро слушала какую-то песню, было утро и много народа, или вечер? И эти предательские слезы хлынули из глаз, мне не хотелось чтобы кто-то это увидел и задрала голову в надежде что они закатятся обратно, но этого не произошло и они огромными каплями скатились по лицу, потом ещё и ещё, я сидела в середине вагона.. все что мне осталось тогда это закрыться волосами и проехать эту чертову станцию. Вся жизнь мне тогда казалась сущим дерьмом, которому нет конца.

Я кстати сейчас слушаю земфиру.

А я вот раньше как-то вдохновлялась, гуляла слушала музыку, репчик там, какие-нибудь слезки и мне ведь легчало, или покупала себе что-то, заполняя свю жизнь очередными неужными вещами.

Сейчас как-то легче стало, почитала тут всех, у нас по сути одни и теже проблемы..Ребзя держитесь, а я пойду все таки посплю, а то поди замерз там без меня

я постоянно за что-то борюсь, за признание, за свободу, за то чтобы меня поняли.

я боролась, чтобы не скатиться в дерьмище, хотя я как по накатанной туда скользила, что так скользила я летела в яму из которой было почти не выбраться, но быстро взяла себя в руки. мне надоело бороться, я хочу побыть немного слабой девочкой, хоть чуть-чуть, расслабить булки и ни о чем не думать, перестать контролировать все кругом. Кот на меня какими-то ошалелыми глазами смотрит, наверное думает, что я чеканулась сижу тут чето так поздно, действительно ведь непривычная картина.

Да, для того чтобы совершить душевный высер мне пришлось пройти все круги ада, от того, что браузер не отображжал сайт, хатем я вводила логин и пароль не в ту строку, заканчивая тем что интернет тупил оч сильно и я не могла вспомнить пароль от блога. На душе откровенно погано.

Да ладно блять? Довыебывалась со своим счастьем, а так всегда. Сижу на кухне, в темноте, так лучше пишется, за окном дождь, как будто это не май вовсе, больше похоже на промозглую осень, на машинке сидит мой верный спутник - кот. И меня даже почти уже не раздражает жужание ноутбука, какой-то мусор попал в вентиляцию или как это правильно назвать? Неважно вобщем.

Мне кажется все что я делю в жизни я дулаю неправильно. Хочу ли я связать свою жизнь с бухгалтерией? Давай на чистоту, нет, мне не нравится это, я не добьюсь колоального успеха в этом деле, но тогда почему я все ещё там? Обстоятельства? Случай? Обязаность? А кому ты что должна вобще? Я не знаю что будет с моей жизнью. Раньше я наслаждалась своей свободой и страдала без любви, сейчас все в тчоности до наоборот, нет меня не держат в башне под замком, но все же. статус хорошой девушки обязывает быть вот всей такой правильной, я задыхаюсь в этой обстановке, я пересьала быть той кем являюсь, мне надоело быть приторно сладкой и доброй где-то. Именно поэтому я стала часто срываться на нем и орать. Да я люблю поорать, это как в туалет сходить сбросить все лишнее, и раньше у меня был повод порыдать проораться, да и сейчас тоже можно организовать, но меня сочтут психопаткой.

С кем я могу поговорить сейчас о своих переживаниях? С мамой? нет она не должна ничего знать, подруг у меня по большому счету не осталось (а были ли они?) Могу ли я говорить с ним о своих проблемах? Если эти проблемы, внутренние конфликты напрямую связаны с ним? Кароче единственным человеком с которым я могу что-то обсудить это его мама, нет, ну ты представляешь мама моего мч, она хорошая женщина, но ведь она всегда будет ащищать интересы своего ребенка.

а мне до слез хочется к своей, сегодня хотелось сорваться и уехать к ней, прижаться к груди, может поплакать, может поговорить, спросить совета, но я знаю что она скажет.

и меня невыносимо трехоебит от вопросов про детей, знаешь, невыносимо, я не инкуботор, и я прекрасно понимаю к чему это всё и зачем нужен ребенок.Это не щенок, которого можно просто так завести, и ребенок не спасательный круг.

Это человек, самый настоящий как я, как они все.

Я поняла, теперь я знаю, что он скрывает от меня.Все сложилось в один пазл. Как искусно он мной манипулирует, все это время…Я не должна ему верить, если хочу, чтобы он избавился от этого. Ядолжна быть жестче с ним, если хочу помочь ему побороть самого себя…Мне хочется иметь счастливую семью с ним..

У Вас было когда-нибудь чувство, что вас дурят/обманывают/вводят в заблуждение ? А у меня вот есть и оно не покидает меня уже целых 2 месяца. я думаю, что он что-то таит от меня и я не знаю что. конечно мой мозг генерирует тысячу мыслей в секунду по этому поводу. И знаете я не боюсь ничего, ни факта что у него есть любоница или еще что-то, да мне насрать что он скрывает. Но я ненавижу вранье когда я сама честна с человеком. я злая, очень сильно и с каждым днем эта злость смешивается с обидой и нарастает как снежный ком, я уговариваю себя не кипятиться, нонадолго ли меня хватит.сегодня перед сном мне даже не хотелось чтобы он обнимал меня Я боюсь что эти чувства заполнят меня до краев и не останется места для любви

Всем всем доброго дня. Сегодня я в клинике имени Федорова, некогда это место давало мне надежду на возращение зрения, врачи казались асами своего дела, они были чуткие и проницательные. Но вот прошло каких-то 4 года с моего последнего визита сюда, и все изменилось. Клиника стоит на потоке, очень много народа, врачи словно роботы, не слышат что ты им говоришь и что спрашиваешь, будто есть заученный текст, который они должны произнести. В клинике такого уровня пациента должны вылизывать (прием стоит на минуточку 2200-3000, плюс выписать рецепт на очки 600р), а отношение персонала начиная от гардероба заканчивпя некоторыми светилами врачами просто хамское. Радует то что мои показатели не сильно изменились с 19 лет, вобще основная цель моей поездки все же, подготовка к беременности, ближайшие полтора года я хочу забеременеть, раньше врачи мне твердили, что беременность черевата для меня полной потерей зрения…мне страшно если честно.

я пришла домой в 21-00, переполненная эмоциями. в минувшие выходные я была у одногруппницы в гостях она меня подписала в НЛ я сначала не хотела, но потом согласилась под натиском, когда же я научусь говорить нет? Если честно я давно задумывалась о том, чтобы начать вести бизнес с NLint, но меня окутывала куча различных страхов, да они и сейчас есть, НО есть огромное НО, я хочу изменить свою жизнь, изменить жизнь нашу с ЛГ в лучшую сторону, и я хочу использоватьь все возможности и все инструменты, я думаю, что опыт вещь незамения и пусть он говорит, что это пирамида, чудес не бывает ит.д, хотя о чудесах никто не говорит, бабки будут только через труд, я хочу попробовать. Что я потеряю если не попробую? Людей которым я позвоню и приглашу их? Что они откажут мне ? Или будут считать дурой? Пф, да все равно, вот честно, у меня настолько нет друзей, что все мое окужение, это только так себе знакомые и более менее приятели, если их так можно назвать, что потеряв с ними общение я не потеряю ровным счетом ничего. Так вот, одногруппница меня подписала, но сама как наставник полный ноль, а я в инст давно подписана на ребят, и изначально хотела к ним и лоханулась, теперь жду начала апреля, когда мой старый контракт сгорит и я открою новый в другой структуре, а пок я буду изучать весь материал, который мне сейчас доступен, изучу весь ассортимент. состав, возможно почитаю что-то по тайм менедженту, и как работать с возражениями, ещё бы я хотела походить на курсы какие-нибудь или в зал, для того чтобы завести какие-то новые знакомства, возможно найти единомышленников.

Много возможно и наверное. Пора избавляться от неуверенности, от страхов.

Спокойной ночи. Любви, взаимопонимания и уверенности в себе)

Привет, сегодня 21 февраля 2018 года, сейчас я на работе, к слову я работаю бухгалтером, с тех пор как я вела этот блог многое изменилось. Одно могу сказать точно Я счастлива. Я счастлива с мужчиной, которого встретила пол года назад, он другой, он мой, моя вторая половинка, пишу сейчас, а в носу защекотало, вероятно это от радости…

Я перечитала свой блог, я была такой дурочкой, наверное это все юность. Рассказать что стало со всеми участниками тех событий? Как я уже писала выше моя жизнь складывается неплохо, я сказала бы даже хорошо, С. Потерялся в жизни, его я не видела около 9-ти месяцев, наша последняя встреча была отвратительной, но благодаря ей я поставила точку в наших недоотношениях и начала нормально жить. О нем я слышу только от общих знакомых, слышу мало хорошего, в основном только, то что найти себя он не может в жизни. Л., поступила учебное заведение, но разочаровавшись в нем, хочет пойти на вышку, по той специальности откуда нас вдвоем отчислили. В. Живет с О. Они сильно потолстели, давно не общалась ними и не виделась. С моей С. Видимся редко, общение уже не то, потому что всю мою жизнь заполнил ЛГ, мой главный человек. Про ТР ничего не знаю уже тоже около полугода. Последний раз виделись осенью, делала ей брови и ресы, в то время она снимала комнату в соседнем доме, тогда в ее жизни тоже было все не так гладко и хорошо как хотелось бы, но я искренне надеюсь, что у нее все в порядке.

Почему я решила написать этот пост? Я хочу продолжить вести дневник или как более правильно выразиться — блог.Для того Чтобы вновь научиться красиво выражать свои мысли, говорить информативно. Кроме того я часто жаловалась и жалуюсь на свою память, часто забываю какие-то события, но почитав свою блог, я вспомнила многие моменты, разговоры и ощущения, мне понравилось это чувство.Сейчас я анализирую свою жизнь и понимаю, что все было не зря. Можно сказать я выстрадала свое счастье.

Я хочу стать мамой, родить ЛГ ребенка, чтобы он был похож на нас, интересно он вообще догадывается о том, как благодарю судьбу, что он появился в моей жизни? Спасибо вселенная тебе за то, что ты дала мне возможность любить и быть любимой по-настоящему.Если говорить о вредных привычках, то я бросила курить и меня совсем не тянет, тусоваться по клубам я тоже перестала ходить, поконченно с бесмысленными знакомствами, попытками нравиться ВСЕМ.Сейчас начнется обед на работе.

Возможно вечером я ещё что-то напишу.

Хорошего дня. Если это кто-то прочтет :)

Закончися сезон на курорте, и кажется со дня на день он вернется. я каждый день об этом думаю. мне страшно, маме не рассказываю ничего, смысл её нагружать этим дерьмом ?

Молю, не напиши, не врывайся в мою жизнь. Сотвори свою вселенную живи в ней в мою нелезь, пожалуйста. Обидно будет. он ведь не скучает, ему надо удовлетворить себя и всегда так было. он уходил, оставлял меня одну как тварь потасканную, не понимаю что тогда происходило в его глове. мне жутко вспоминать это все, как я засыпала последние разы наших встреч одна, последний раз я не выдержала этого напряжения и уехала, отвратительно. прям фу.

Признаться честно все дерьмово. Много долгов, надо оплатить учёбу, но финансовая часть это пол беды, со временем можно все раскидать. Все плохо в семье, точнее её развал. Отца сократили. он пьет мать бьётся как рыба об лёд, так к ней относится…ужасно, что я перестала его уважать не хочется его видеть. нет, я люблю его, только потому что мой отец, но его отношение к маме перечеркивает все положительные моменты и эмоции, которые были. сейчас главная задача, сделать в квартире ремонт и поскорее ее сдать, чтобы она начала работать. мама живет с ним как в тюрьме..это ужасно, мне ее жаль, я предложила ей жить вместе, да это стеснит меня, мне будет неудобно, но если ей так будет лучше, я только за, но она ничего на это не сказала, но я видела, что ее обрадовало, что я это предложила. я не знаю что делать. хочется сесть и опустить руки. эта работа меня гнетёт, это придурки, вечно пьяные, оскорбления это ужасно подавляет, поэтому я срываюсь на сладкое и на еду, которую мне нельзя.

Господи дай мне сил написать и защитить диплом, пожалуйста. а дальше, я не знаю, что дальше, искать новую работу нужно, я сомневаюсь в своих силах…это наверное плохо? только к уверенным людям приходит успех.

блять

очень давно тут ничего не писала. что изменилось за это время? несчетное количество попыток забыть его, выкинуть из своей жизни. ещё все они закончили институт, а у меня диплом зимой, сейчас до сентября надо написать практику преддипломную и производственную. я уверена, что я сделала правильный шаг, стерев все контакты, чтобы не мазолил глаза, все переписки, но как вычеркнуть все из памяти? меньше думать об этом мне помогают тренировки, вот предстоит два дня выходных, а зал не будет работать и я думаю, что же делать, только бы не думатьо нем. я не знаю вернётся ли он с другого города в наш или нет. я жду честно, я никому не могу признаться в этом, но смысл врать тут? я жду, что последует за его приездом. каждый раз я думаю, что он изменится, изменит своё отношение, но как бы не так, всегда все заканчивается одинаково, пора перестать надеяться на чудо, но я не устаю ждать… сегодня как-то особенно накатило. на днях он мне приснился мы сидели где-то, но все что я помню это его лицо, как улыбался и рассказывал мне истории, а я слушала и не отрывала от него взгляда, сон был таким светлым, светило солнце и по утру мне хотелось расплакаться, я так давно не рыдала от души не поверите.

честно хочу чтобы произошло что-то омерзительное, чтобы меня отвернуло от него раз и навсегда, чтобы он ударил меня избил я не знаю, все что было я все прощала, я всегда вспоминаю только хорошие моменты. или вовсе больше никогда не видеть его, попросить не писать не звонить. я хочу переболеть, я готова, только бы он сам не сделал шага ко мне, не позвонил под каким-нибудь предлогом. может он нашел себе там девушку и у них все будет хорошо и не будет необходимости встречаться со мной, так было бы лучше мне и ему. ведь я себя знаю я все точно для себя решила, но так по нему тоскую, по его объятиям, по его ласкам, чт оне смогу выдержать и сказать ему твердое "нет"