Definitely

Господи, ну прекращай уже меня мучить. Меня рвет, ломает изнутри и снаружи. Я так больше просто не могу. Если тебе все равно на меня, ну не веди ты себя так, как ведешь.

Не сиди весь вечер рядом со мной. Не смотри на мои губы, когда мы разговариваем. Не оборачивайся каждую минуту на меня в машине. Не смотри из другого конца комнаты. Ты просто медленно убиваешь меня.

Я была бы рада все это придумать себе! Придумать, что тебе не все равно. Преувеличить все. Но, бля, это не так! И от этого только хуже!!! Хуже, что я не могу смириться с тем, что безразлична тебе и тихо поплакать в уголочке.

Сделай уже хоть что-нибудь!!!

Бесит, что я как струна рядом с ним. А потом еще несколько часов не могу ни на чем сосредоточиться.

И это доверие, которое где-то внутри, тоже бесит. Необъяснимо доверяю ему во всем, как будто где-то на подкорках, будто так и должно быть. А задумаюсь и не понимаю, как ему можно не доверять. И когда он бросает руль на большой скорости, и Алиса на него кричит, я лишь улыбаюсь и смотрю на него в зеркало заднего вида. Я знаю, что все будет хорошо.

Как так можно? Откуда это берется? Как-будто подсознание закрыло дверь к рациональности.

Просто гениально!

Нашла на просторах ВКонтакте.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша - вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

"Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?" - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. "Что за фигня?" - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. "Да что же ты за сука такая" - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: "Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко", кто-то будет рыдать в ответ: "Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?".

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально - любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально - заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что "в глубине души" у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать… а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной… зато ведь вроде как по-честному всё…. или нет?

Или да?

Не могла не написать в этот день. День моего рождения. И вот мне 22. Я не буду убиваться, что это много, но, да, это много. И моя задача сделать так, чтобы спустя 5 лет я хоть чего-нибудь, да добилась.

А сейчас, именно в этот день, я хочу написать тот самый пост, который прошел уже через всех. Пусть, мне никто и не передавал эту эстафету, но, почему я должна в чем-то себе отказывать?

5 поводов для счастья

Повод № 1. Несколько минут до начала сеанса в кино. Когда я устраиваюсь в удобном уютном кресле на последнем ряду. Наблюдаю за людьми в центре зала и предвкушаю то удовольствие, которое получу от фильма. То вдохновение, что пройдет через меня. И не важно хороший фильм или нет. Его создали, над ним работали, в него вложили часть души и вдохновения. В этот момент я испытываю самое настоящее счастье.

Повод № 2. Когда теплая погода, с закрытыми глазами направить лицо в сторону ветра и солнца. Теплый ветер будет ласкать кожу, развивать волосы. И в этот момент вдохнуть полной грудью. Забыть обо всем и отдаться ощущениям.

Повод № 3. Когда счастливы мои любимые. Тут все просто. Я всегда заряжаюсь счастьем, если счастливы близкие.

И опять мои рассуждения, которые я ношу в голове уже неделю и целый сегодняшний день пытаюсь выдавить из себя. Но в первую очередь, у меня к вам вопрос: Вы верите в знаки? Вот просто, если вы читаете сейчас эти слова, напишите в комментарии верите или нет. Бывало ли такое, что "что-то" дает вам тот или иной знак к действию или бездействию? Я никогда не практиковала такое вот общение, но сейчас мне действительно важно мнение каждого!

Я не думаю, что я верю в знаки. Это просто очередная вещь, которая забивает мне голову. Жизнь идет и идет, нет смысла постоянно на чем-то акцентировать свое внимание. Но месяца два назад случилась очень странная вещь.

А начну я с предисловия. Когда-то давно, когда я еще училась курсе на 3 колледжа, я мечтала поступить в Питерский университет на факультет искусств. Я чувствовала и понимала, что программирование это не мое, что я хочу заниматься чем-то творческим, что я живу кино и сериалами и что этот факультет просто создан для меня и способен осуществить все, о чем я только мечтала. Но сами понимаете, колледж я окончила, а поступление в этот университет означало, что нужно учить предметы, на которые я и внимания не обращала раньше, что на бюджет попасть крайне нереально, ну разве что я не сдам экзамены баллов на 99. Плюс переезд в такой город означал не малые затраты на жизнь, да и на все остальное. В общем, долгими муками и страданиями, но я попрощалась с мечтой. Тут же я нашла замечательную работу, которая более чем удовлетворяет меня в моральном и материальном смысле. Да, это была не моя мечта, но жизнь учит радоваться тому, что есть. А если учесть на сколько плохо с вакансиями у нас в городе, то я вообще выиграла суперприз.

Так и прошло полтора года. Я спокойно работала, вставала по утрам, мечтала, о том, куда бы поехала отдыхать, откладывала деньги, ходила в кино и все. Рутина, конечно, но могло быть и хуже. И вот мне снится сон. Что я на работе, как обычно чем-то занята, когда ко мне поворачивается моя коллега и говорит, с таким жестким и с претензией тоном: "А почему ты не поступаешь в институт? Ты же хотела там учиться!", и смотри с таким осуждением. Для меня этот сон был как гром среди ясного неба. Сейчас кажется, что я все придумала. Но нет. Да, это определенно был знак вселенной, или не знаю чьи там еще знаки бывают. С работой и прочей суетой я просто забыла о том, что о чем-то мечтала, чего-то хотела.

И если так задуматься, вот он мой шанс. Я могу позволить себе сейчас подготовиться к гребаным ЕГЭ, у меня есть работа, которую я смогу взять удаленно (может быть), а уж сколько всего мне откроет учеба и конкретно учеба на этом факультете… Безусловно, это огромнейший риск. Бросить то, что есть у меня сейчас и идти на встречу своей мечте - страшно. И может быть, сон - лишь бред и непонятные выходки подсознания. Что на самом деле мне нужно остаться там, где я сейчас и не думать ни о чем…

А сегодня будет пост про изменения. Изменения скорее внутренние, к сожалению, или к счастью. Ведь, лучше такие, чем совсем никаких.

Как заметила Ириша, главное, чтобы не день сурка. Но, к сожалению, у меня сейчас все именно так и происходит. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что дико хочу спать и поскорее бы выходные. И так каждый день. Безусловно, это угнетает. Но так же, это толчок к тому, что пора бы это положение как-то исправлять. Но, это уже отдельный пост и отдельная тема.

За последние 2 месяца я очень сильно изменилась. До определенного момента я даже не понимала этого и не делала ничего специально. Все просто шло, шло своим чередом. Но некоторые моменты меня действительно пугают. Мне больше не интересно то, что было на первом месте перед Новым годом, например. Сменились приоритеты, поведение, да вообще очень многое. Я не знаю как себя вести с этим, но я скорее рада, что все это произошло. Я отпустила многие моменты, просто поняв, что лучше отпустить, чем гнаться за тем, что было давным давно и уже не повторится. Только сейчас я могу трезво посмотреть на все. 5 лет назад было волшебное время, которое изменило всю мою жизнь, но пора оставить все простым воспоминанием и шагнуть вперед. Как жаль, что я этого не понимала раньше. Но, видимо, это все пустота в моем сердце вцепилась в прошлую жизнь.

Отпускайте все, что происходит. Даже если это лучшее, что случалось с вами. Эти моменты навсегда останутся в вашем сердце, а вот жизнь продолжается и ее нужно жить настоящим.

И снова я. Вернулась? Не знаю. Да и вряд ли кто-то замечает отсутствия моих бессмысленных постов. Порно-баннеры пропали, значит, можно попробовать писать что-то еще, что-то новое.

Что у меня происходит? Одновременно много всего и одновременно ничего. В душе то буря, то штиль. В голове и сердце борьба. Я снова изменилась сама того не замечая. Весна? Быть может. Любовь? 100%. Глупости? Через край.

Если я продолжу писать, вы узнаете сколько глупостей я допустила и продолжаю совершать. Как ломаю свою жизнь, а может быть строю новую. Все меняется, я меняюсь и это нереально пугает.

«…А все остальное — это лишь призрак, живущий исключительно в наших воспоминаниях.»

Непередаваемое ощущение, когда, на первый взгляд обычная и предсказуемая книга, раскрывается восхитительной историей, богатой пищей для ума. Всю жизнь мы ломаем голову, даже если не признаемся в этом, о том, что же нас ждет после смерти. Успеем ли мы попрощаться с любимыми людьми и какие слова они услышат от нас перед ‘уходом’.

С первых глав мы наблюдаем рассказ юноши, поступившего в школу и повстречавшего своих первых настоящих друзей. Каждый из них уникален и интересен по-своему. Развития разворачиваются в школе Калвер Крик, где Толстячка ждут и первая любовь и первые проделки и даже первый миньет. Когда я начала читать «В поисках Аляски», я слабо представляла, что меня может ждать в следующей главе, но наблюдать за дружбой героев было очень тепло и приятно. Сразу хочется точно так же бросить все и отправиться в поиски “ "Великого "Возможно" ”.

Однако, уже ближе к середине беззаботная атмосфера начинает уступать место тревогам, расследованиям и грусти. Когда случилось то, что случилось, я очень долго не могла прийти в себя. И вот тут очень сложно описать все свои ощущения без спойлеров. Скажу так: то, что происходит внутри главного героя, без сомнения беспокоит каждого из нас. Кого-то больше, кого-то меньше. Например, я, достигнув сознательного возраста, очень часто начала загоняться на тему жизни и смерти. Как пережить потерю родных и любимых людей? Ведь кажется, что с их уходом, и жизнь кончится. Так вот история Толстячка и его друзей дает понять, что жизнь есть. Через муки, терзания, но мы должны найти выход из лабиринта .

К сожалению, в некоторых местах я не понимала Майлза Холтера. И часто ловила себя на мысли, что с такими человеком мне было бы скорее скучно, чем интересно. Это вполне обычный парень, слишком тихий, слишком скромный, со своими ‘тараканами’ в голове. Образы Аляски и Полковника в моей голове сформировались четче. Конечно, Аляску можно анализировать и анализировать еще, ведь для нас так и остались тайной многие ее поступки и мотивы. Но безусловно, все три персонажа, не зависимо от их характера, западают глубоко в сердце.

Немного нераскрытыми остались Такуми и Лора. Хотело бы узнать их чуть больше, понять чем они дышат, и так же как Толстячок подружиться и провести этот год в школе с ними. А вот образ Орла, не смотря на то, что как героя его затрагивали не часто, очень даже крепко осел в моем сознании. Не знаю, можно ли считать недоработанных героев косяком автора, или это такая задумка, но я не считаю это таким уж недостатком.

Ну, привет!

Столько времени прошло и я опять все забросила. Я могла бы написать многое, но не знаю, даже не вспоминала почему-то.

Я - зло. Вот не знала с чего начать пост, а друзья мне вот так написали, что я зло. А все потому, что я смотрю правде в глаза и всегда говорю правду. При чем, это уже не в первый раз мне такое говорят на полном серьезе. Так что да, я зло.

А вообще, я еще вчера хотела написать, но была просто без сил и уже в 11 вечера отключилась. Хочется верить, что вчера все сдвинулось с приватизацией. Я весь день бегала со справками от нотариусов к юристу и обратно на работу. В итоге: за доверенность 1 000 руб. как с куста, юристу аванс 6 000 руб. Да, теперь меня душит жаба. Но хочется верить, что потом мне все эти деньги вернуться (после удачной продажи… ;). Даже Наташа (юрист) понимает и подбадривает меня, что так надо, что если все оставить как есть, то будет только хуже. Но все равно глубоко в душе все верх дном.

Завтра мой последний рабочий день. Ну, я надеюсь. Работы как всегда много и мне надоело исправлять косяки за всеми. Сначала плюнут на дело, сделают все через одно место, а потом переделывать. Но да, эта неделя была самой длинной из-за этого ожидания. Хочу отдыхать.

Ох, за несколько часов это уже мой четвертый пост. Я заполнила форум на своем сайте, написала рецензию на книгу (мой livelib, если интересно).

Прошедшая неделя была довольно насыщенная на события. Но как я уже неоднократно замечала, писать хочется исключительно когда случается что-то плохое или когда ты не в духе.

В среду я наконец-то дозвонилась до отца. Как ни странно, он без проблем обещал мне отдать нужную сумму на приватизацию к сентябрю, надеюсь, он меня уже не кинет с этим. А так же надеюсь, что этой суммы хватит, чтобы все устроить.

Мой баланс на нуле, хотя я и зарабатываю довольно не плохо. Просто у моей мамы в субботу День рождение и по ее заявкам, я купила ей фотоаппарат (Nikon D5100), так что теперь будем играться, фотографироваться, и наплевать, что на него у меня ушли все сбережения, радость мамы на много важнее. И еще из-за того, что фотоаппарат она получила уже сейчас, я ей 30 числа подарю духи, которые она когда-то очень любила, но их тяжело достать. Надеюсь, они так же порадуют ее.

Мой отпуск уже через 2 недели, если ничего не сорвется. Хотела бы я закончить к тому времени с приватизацией, но чувствую, все только начнется. А еще у нас в планах к этому времени перекрасить стены в офисе. С пятничных посиделок осталось 2 бутылки коньяка, так что, думаю, будет весело.

А я дрейфую на каких-то эмоциональных волнах: то я полна сил энергии и настроения, а через 2 часа я ненавижу всех и вся, и вообще устала. Не знаю почему и откуда просыпается грусть. Наверное, просто все окончательно надоело. Нет сил, чтобы решать все трудности, потому что знаю, что как только сунусь к ним, они поглотят меня и высосут всю жизнь. Знаете, как Дементоры… Я стольких вещей боюсь, страх должен вдохновлять, а тут… Да даже писать и перебирать в себе тяжело. Буду писать о фактах, когда они настанут.

Всю неделю не могла дозвониться до отца. Безумно боюсь, что все сорвется и он даст задний ход, а этого допустить нельзя, иначе я буду вообще бессильна. И это тоже очень гнетет изнутри. Логично бы по-быстрее разобраться со всем, но тут мы возвращаемся к первому абзацу моего поста.

С этими перепадами я уже не знаю как толком бороться. Появляется ощущение, что я всегда должна быть чем-то занята. Подбила в итоге Олю на ролки в интернете, а сама включила мудака, который усердно все подбирает. Кстати, а играет кто-то из читателей? Хотелось бы пообщаться с вами. Не знаю, мне кажется, она меня скоро пошлет и вообще перестанет общаться на такой почве. Просто когда я постоянно пишу или общаюсь, или что-то ищу, нет времени на другие мысли и живется легче в итоге.

А еще эти выходные были замечательными. Я так давно не спала всю ночь, а тут вышли новые серии Suits и я засела. С 10 вечера до 5 утра смотрела. Вот где истинное наслаждение: встречать рассвет после ночи посвященной сериалам…

Не было идеи написать пост, но вот играет хорошая песня, я листаю летну и понимаю, что надо бы все рассказать.

Но, боюсь, что на ВСЕ меня на данный момент не хватит. Я все ще должна посты с Питера, но… Но нет вдохновения пока что. Внутри меня все еще борется чувства тоски по Питеру и любви к моей деревне…

Сейчас все свое свободное время я отдаю нашему… хотя, уже моему сайту. Мы запустили конкурс, который требует много и много сил и отдачи. И вот в эти выходные я решила все посвятить себе любимой, но рука так и тянется обратно к нему. Не могу спокойно сидеть, зная, что там много работы.

Да, кстати, блудная Оля вернулась. Но легче мне не стало. 2 месяца - это много. И вчера я поймала себя на мысли, что не пишу уже ей как раньше, что в общем-то мне все равно уже… Не знаю… Сложно сейчас это для меня. Я все еще ищу художника к себе на сайт, но сложно это. Люди со скрипом соглашаюься, но все равно потом дают задний ход. А на Олю… А на Олю уже давно надежд нет. А сейт должен развиваться, а не ждать пока она соизволит нас почтить.

А еще есть одна совсем грустная вещь - это продажа квартиры. Сейчас я живу с мамой и отчимом, но прописана я у отца в другой квартире. Когда-то предполагалось, что эта квартира достанется мне, на тот момент там жили моя бабушка и отец. Но бабушка умерла, когда мне было лет 12, и без того непутный отец скатился еще больше. Всю мою жизнь ему откровенно было наплевать на меня, он пил, не работал, в общем, ничего хорошего. Я уже и не думала о нем как о отце. Но вот мне исполнилось 20 лет, как стало понятно, что он, а в том числе и я, задолжал за квартиру ооочень 'веселую' сумму. Замечательные судебные работники смекнули что к чему и весь долг свалили на меня, понимая, что я молодая все выплачу, а от этого мудака уже ничего не добиться. Так я начала решать эту проблему… Но что, собственно решать? Долг там около 300 тыс. рублей. Все кругом твердят, чтобы я брала кредит и все выплатила, а этот козел продолжит там жить, да долги копить. Ему наплевать. Он уверен, что его никогда никуда не выселят. Без жертв эту квартиру уже не спасти… И я просто не знаю что делать…

Эта квартира досталась бабушке потом и кровью, а я ее вот так просераю. Так меня еще не мучила совесть никогда. Мне так хочется поговорить с бабушкой, объяснить ей все, спросить совета. Меня не покидает чувство, что я предаю ее. Эту квартиру остается только продать… Родать все мои воспоминания детства, продать то, ради чего всю свою жизнь работала моя бабушка… За что мне это все?

Каждое лето я думаю: а было ли оно запоминающимся? Ведь оно ничем не отличалось от предыдущего, по сути… Я никуда не ездила, ничего важного не делала. Но всегда помнила прошлое лето. И позапрошлое. И многие другие года. Не знаю почему. Даже если лето не было таким примечательным, я помнила многое. И когда я провожала лето, всегда думала, что нечего тут помнить, но как ни странно через несколько лет я находила что-то важное. Это дорого и ценно… Что-то было действительно судьбоносным для меня, что в корне изменило жизнь, хотя на тот момент я не считала это чем-то особенным.

И вот на носу уже экватор лета 2014… Больше всего летом я жду жару, именно знойную жару. Не могу без нее. И в этом году жара меня радовала уже в мае, тогда я подумала, что часть лета уже удалась, даже и не начавшись толком. А когда я 3 июля приехала домой из Питера, то моя уверенность в том, что это лето дало мне по максимуму всего, только окрепла. Впереди еще 1,5 месяца, но планы мои не заканчиваются. Не знаю, смогу ли выполнить все остальное, но как я уже сказала: этим летом я ни на секунду не задумывалась о том, что мне будет нечего вспомнить. К сожалению, это лето как забирало для меня что-то важное, так и давало. Хорошего, без сомнения, было больше. А в остальном, буду придерживаться обычного плана: Что ни делается - все к лучшему.

Вот… Искала специально этот пост со старого блога… До сих пор помню этот день, а прошло уже полтора года… Знаю, что только мучаю себя, но ничего поделать не могу. Я люблю тебя, мой Лерик, и до конца всей моей жизни буду надеяться на то, что еще встречу тебя настоящую…

Вот и мои прекрасные выходные, которые я жду в течении 5 дней моей работы… ЗАКОНЧИЛИСЬ ! Но КАК закончились! Ничего особо выдающегося не случилось, но настроением я запаслась.

Суббота моя была как в тумане, я весь день безумно хотела спать, утром пришлось идти в колледж за пояснением задания к диплому, потом мы с моим Лериком занимались ее темой и в конце концов вечером я отрубилась. Я как всегда планировала написать постов, но сон все таки взял свое. И когда ночью я все таки собралась сесть за пост, то программа редактирования изображений не запускалась, нужных анимаций нигде не было, и я все бросив, пошла спать. Зато вот пишу сейчас, и сейчас все выйдет гораздо лучше и интереснее.

Сегодня был просто упоротый день. Я ненавижу это слово, но другим этот день не обзовешь. Пол дня я провела в скайпе с Лосяшиком и нас уносило. Такого бреда я давно не несла, хотя, нет, недавно с "языком" уже было подобное. Но сегодня… Сегодня были и языки и чего только не было. Единственное о чем я действительно жалела, так это о том, что все происходило в скайпе. Будь этот день реален, будь мы рядом и он был бы идеальным. А так… Так НЕ надо проводить выходные, сидя дома перед ноутом, пусть и с родным человеком.

Вообще, последнюю неделю на меня напала особая тоска, тоска по тому, что со своими близкими друзьями и родственными душами я не могу быть рядом. Меня тошнит от асек, контактов и скайпов. Мне этого мало. Очень мало!

Еще хочу сказать, что я безумно рада за свою Ди!!! Я полностью тебя поддерживаю и считаю, что ты поступила абсолютно правильно ! Я надеюсь, у тебя все будет только лучше, ты заслужила этих отношений, но все должно быть хорошо. Прости, что я не появляюсь в сети, это все упрямый ноут, который не очень общителен со мной в последнее время.

Ну вот и все! А нет…

— Саша, смотри еще красавчик!

— Ага!

— Блин… Я не помню кто это :D

— Аха! Вот и мучайся теперь!!!

- Саш, а вот этот фильм знаешь?

— Конечно, знаю!… Это "Халк, похититель Рождества"

— Что???

— Халк???

(забойный момент))) )) )) )