Definitely

Ну вот, теперь у меня ощущение, что из Санкт-Петербурга я привезла больше плохого, чем хорошего…

И ошибок я там совершила больше, чем хотелось бы.

Никогда не думала, что мне там понравится парень. Я давно уже смирилась с тем, что в общем-то мне никто не нравится и не понравится. В нашем-то городе и мире? С кучей гопоты, да тупых качков? Нет уж, своего идеала я бы никогда не нашла. Но тут что-то тюкнуло меня.

Он обычный парень. Даже слишком обычный, я бы сказала. Но мы с ним на одной волне. Мы шутим, смеемся и с первых минут знакомства понимали друг друга с полу слова. Люди, которые нас познакомили постоянно нас одергивали, чтобы мы перестали постоянно ржать или троллить всех подряд. Но это было чудесно. К сожалению, провести вместе мы смогли лишь день, о котором я подробнее расскажу позже, но это был один из самых лучших дней в моей жизни. Завтра у него день рождение, а я не знаю что ему написать.

Вроде же вот оно - наконец-то мне кто-то понравился, рядом с кем-то я чувствую себя хорошо. Да, но это очередная ошибка, которая теперь постоянно мне снится. Между нами гребаных 723 километра!!!

Что такое разочарование? Мне казалось, что я еще никогда в полной мере не понимала смысла этого слова. Если бы…

Да, я приехала из своего отпуска из прекрасного Петербурга, но речь сейчас пойдет немного о другом.

Ехала я к своей подруге. Вряд ли я бы решилась приехать в незнакомый город, где бы никого не знала. Со своей подругой мы знакомы уже около 5 лет, к сожалению, общались всегда только посредством интернета и звонков, но нам этого было достаточно. Это было именно то, что нужно. И я всегда могла сказать, что вот он - мой настоящий и близкий друг.

Но все меняется. И когда ты этого не замечаешь, наступает темнота.

Больно вот так вот выложить все свои чувства. Помимо разочарования накрывает и обидой, и грустью, и непониманием.

Я приехала к другому человеку, к человеку, которого я никогда не знала и не смогла бы общаться так, как мы общались…

Можно было догадаться. За последний год мы почти не общались. Подруга в сентябре поступила в институт и начала вкушать всю прекрасную взрослую жизнь вдали от школы. У нее появились друзья из группы, в которой она училась, а я в свою очередь вместо общения с ней получала фотографии счастливой ее с новыми друзьями. И я искренне была рада за нее. Да, грусть была, но реальная жизнь всегда важнее виртуальной. С одним различием: до поступления в институт я была знакома и замечательно общалась со всеми ее друзьями, новых же я видела только на фото. Общаться мы почти перестали. Но когда она позвонила в новогоднюю ночь, ее пожеланием было лишь то, чтобы в новом году мы наконец-то встретились. Так оно и получилось.

Когда я приехала не было того волшебства, воссоединения о котором мы так мечтали все эти годы. А потом я поняла, что человека, который мечтал со мной больше нет. Меня уже не хотели видеть в гостях, да и вообще эта встреча не нужна была. Каждый день на время своего отпуска я чувствовала некоторый негатив со стороны подруги, вечно недовольное лицо, что приходится показывать мне город, да просто общаться со мной… Она постоянно была в телефоне, общаясь с какими-то ее новыми друзьями (даже не с теми, с кем познакомилась в институте. Ребята из института оказались замечательными, на много лучше моей подруги, с ними я тоже познакомилась во время отпуска.) Я не знаю, кому она постоянно писала, но этот кто-то был важнее всей ее жизни… У нас больше не было общих тем для разговора, не было той атмосферы.

Я встретилась не с тем человеком.

Перед отъездом я проревела всю ночь. Я до сих пор не могу поверить в то, что одного из самых близких мне людей больше нет. Части моей жизни больше нет.

Я никогда не смогу в это поверить…

Господи, как же больно…

Класс! Вот и вечер понедельника!

И если бы я волновалась… У меня какая-то депрессия началась!

Нет, я конечно, волнуюсь, но грусти больше. Ну и мудак же я… А еще хотела туда ехать учиться… Да это не реально было бы!

Ну вот, меня уже начинает немного потряхивать перед поездкой. Завтра-послезавтра уже начну собирать вещи и вспоминать все ли взяла. Всего-то неделя, но упустить что-то важное все-таки не хочется…

Сегодня довольно продуктивно сходила в магазин. Смогла купить отличные джинсы и две толстовки, по сути своей одинаковые, только одна белая с нарисованным песиком, в вторая серая с каким-то медведем… В Питере они как никто полезны будут. На жару особую я и не надеюсь уже…

А вообще, хотела рассказать как вчера посидели на работе. Чего уж греха таить, любим мы посидеть с вином/текилой/коньяком в приятной дружеской атмосфере. Но не злоупотребляем - максимум раз в пару месяцев так сидим. И по счастливой случайности вчера точно так же сели отмечать новоселье, ну и мой намечающийся отпуск. В такие моменты я понимаю на сколько дорогими людьми мне стали мои коллеги. И такой дружеской атмосферы как у нас, я думаю, ни у кого больше нет. Не смотря на ливень за окном, мы здорово посидели, немного опьянели, но это не страшно. А потом отправились по домам, но я еще получила кучу искренних пожеланий отличного отдыха. Это ценно. Мне кажется, я даже буду скучать по ним…

Пока что все. В понедельник точно еще пару строчек напишу. И скорее всего это будут строчки: "ЧЕРТ! КАК ЖЕ Я ВОЛНУЮСЬ!" :)

Я продолжаю все хранить в себе. От привычек сложно избавляться. Раньше я вообще все писала сюда, но это был другой блог и туда я возвращаться не хочу. Что самое интересное, на этот подписываются именно те люди, которые постоянно читали меня и там. Мне безумно приятно, знайте это!

До моей поездки остались считанные дни. Я так переживаю, что все получится не так, как бы мне хотелось… Но я уже в огромном предвкушении встречи с моими девочками! ♥♥♥

На работе конечно же все на нервах. Люди вдруг вспомнили, что я со дня на день уеду, и давай заваливать меня работой. Разве так делается? Я им за 2 с половиной недели говорила, что давайте все доделаем, но нет, все были уверены, что все успеется. Ааарррр! Как же это бесит!!!

А в прошлую среду мы начали еще свой переезд в офис по больше. Пред праздниками планировалось, что мы перенесем все вещи в нужный офис, а в понедельник все расставим. Прошло все не без ругани. Кто-то вечно не в настроении и это сказывается на всех. Вообще, писать не о чем толком, я уже забыла это. Главное, мы расселись все в новом офисе как и хотели и теперь мне нужно только привыкнуть ко всему новому пространству. Единственное, о чем мне реально жалко, так это о том, что мы теперь все сидим по разным углам офиса и Женя теперь далеко, а мне так нравилось с ним болтать. Пообщаться и сейчас можно, но не орать же через весь офис, поэтому вся болталогия заметно сократилась…

На сайте все так же тихо. Оля так и не появилась, и я ищу нового арт-мейкера… Кстати, если кто-то заинтересован в работе фотошопера на сайте и читает этот пост, напишите в комменты, пообщаемся! Дизайн - лицо сайта, а у нас он никакущий. Бесит! И в итоге желания что-то продолжать делать на сейте нет…

Я почему-то устала за эти пару дней… А может просто тренировки забрали последние силы. Следующая неделя пусть и короткая, но обещает быть тяжелой. Как и следующая после нее. На работе мы переезжаем в новый офис, поэтому понедельник-вторник будем пол дня работать, а пол дня прибираться. В среду будем в целом переезжать, вещи таскать, обустраиваться. Потом выходные… В эти выходные у племянницы день рождение, но я совсем не хочу идти на праздник к этому чудовищу… Мне нужно в эти выходные купить кучу вещей для поездки в Питер. Но главное не переусердствовать. Еду я всего на 8 дней, а кажется, что нужно столько всего…

Конечно, это все ерунда, но выматывает.

Сегодня я больше хотела поделиться мыслями про сайт и Олю. Оля опять пропала. В сет не выходит, на смс не отвечает. И такой игнору уже около месяца. Меня достало уже постоянно волноваться и думать, что там случилось. Достаточно было бы одного слова, что все плохо или еще что, но нет, зачем ей это надо? При чем как всегда скоро заявится, и получится, что она просто не в настроении была или еще что, а я тут думай…

Сайт, кстати, тоже ответственность. Но до него ей дела точно нет. У меня иногда ощущение, что она только хочет считаться администратором, а делать ей ничего и не надо. Без ее поддержки мне очень тяжело. Я хотела вместе с ней делать сайт, творить, а получается, что тяну и выкручиваюсь я совсем одна.

В итоге, я обратилась за помощью к одной девушке, которую знала давно, но мы не очень-то ладили. Так уж получилось, что нет у меня сил ни переводить, ни выкладывать новости на сайт, а жизнь какую-никакую, но поддерживать надо. Вот я к ней и обратилась, что если ей не сложно, то хотя бы по 1 новости в день выкладывать. Она согласилась и предложила еще несколько идей, которые мне пришлись по душе. Но опять, я не могу без Оли решать. Иногда, у нее более свежий и адекватный взгляд на вещи, чем у меня… А ее нет…

Но и это еще не все. Теперь меня коробит, что левый человек выкладывает новости на сайте. При чем я ясно понимаю, что одна бы не справилась ни с чем, но нет. Внутри что-то так и скребет, но на нашем сайте, на моем детище орудует кто-то другой. В очередной раз убеждаюсь какой же я мудак…

Закончу, я, пожалуй, это нытье. Все равно ничего дельного больше не напишу…

Сегодня в переписке с девочками я, кажется, в первый раз смогла сформировать свой отказ от отношений.

А ведь все просто - рутина не для меня. Начитавшись романов и насмотревшись сказок, все представляется на много иначе. И это разве плохо? В чем смысл отношений, когда они уже имеющуюся рутину сделают еще нуднее? Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; И так по замкнутому кругу. А потом появятся дети, а это помимо огромной ответственности еще и бесконечная усталость, воспитание, ухаживание. Ну, да ладно, я не люблю детей, так что не о них сейчас.

Иногда, все-таки желание писать появляется. И весьма не дурное…

Сегодня в наш город наконец-то вернулась жара, и надо сказать, я даже не ожидала. Я люблю жару, но сегодня она застала меня врасплох. Проснуться в духоте и как следствие больной головой - приятного мало. Сейчас вот сижу на балконе. Солнце уже скрылось с нашей стороны, поэтому писать здесь одно удовольствие. Все сегодня работают, поэтому я одна дома. Я не люблю быть одна. Да, отчим меня бесит, но находиться с мамой в квартире приятнее, чем одной. Этого во мне никто не понимает. Все спешат уехать/переехать от своих родителей, а мне этого не хочется, хотя, возможность есть. Не знаю, мне хорошо пока так. Мне кажется, многие знакомые думают, что я не хочу съезжать потому, что нахожусь сейчас под теплым крылышком родителей, но это не так. Я каждый день хожу в магазин, прибираюсь, готовлю, собираю родителей и себя на работу. Это ничем не отличается от того, если бы я жила одна. Так что вот так… Иногда кажется, что я особенная, но это все обман… Мама сегодня звонила и возмутилась, чего это я сижу дома в такую погоду. Но серьезно, что мне делать на улице? Я бы хотела иметь друзей, которые с удовольствием сходили со мной в парк, поиграли в мяч или тот же бадминтон, но все мои знакомые сейчас либо на шашлыках с кучей спиртного или еще где. Меня такой способ провождения свободного времени больше не устраивает. Мне и разговаривать-то не о чем с ними.

Я наконец-то забронировала хостел для своей поездки. Лера нагло игнорирует меня ВК, при том, что выкладывает фотки, пишет комментарии, слушает музыку. Я не хочу вести себя как тупая овца, но откуда желание куда-то ехать, когда человеку, к которому ты едешь, уже давным давно наплевать на меня? Я поступаю очень глупо, держась за "друзей", с которыми могу общаться лишь посредством интернета, рано или поздно я их все потеряю и останусь совсем одна, как это получилось с Лерой. Раньше мы с ней только и делали, что переписывались и болтали по скайпу, но реальная жизнь всегда важнее и у нее она бьет ключом. Я не могу ее за это винить, но где-то в глубине души мне обидно.

Ну вот. Я вместо того, чтобы заниматься своим сайтом пишу здесь. Но если на это у меня вдохновение есть, то на сайт, к сожалению, нет. А ведь столько всего планировали! Еще хочу признаться, как меня бесят эти Олины пропадания. Ни слова не сказав, человек просто перестает заходить в сеть на несколько недель. Я все могу понять: проблемы, болезни, учебу, но можно ведь пару строк написать и все объяснить? Видимо нет. А сайт, между прочим, тоже ответственность какая-никакая. Мы ведь друг друга всегда вдохновляем. Но чувствую, еще чуть-чуть и сайт останется только моей ношей.

А вообще, я хотела написать не об этом. Сегодня целый день покупала билеты на поезд. Сайт РЖД постоянно дико тупил, и да, я не смогла купить "живые" билеты на вокзале, ибо они там уже давным давно кончились, на сайте-то оставалось всего 2. И конечно же это будет боковая верхняя полка. Не знаю, что из этого выйдет, но пока что я себя успокаиваю тем, что она будет у окна. В итоге у меня нет этих памятных красивых билетов. Есть только какие-то распечатанные купоны, по которым меня пустят в вагон. Нервы уже сдают. Я никогда раньше так далеко не ездила, поэтому жутко волнуюсь, а еще целый месяц.

Больше этого беспокоит то, что я еще не забронировала хостел. Договорились с Лерой, что она поговорит с бабушкой на счет ее скорого переезда, но по всей видимости Лерик либо забыла, либо забила на это. И я боюсь, что в итоге останусь без нормального хостела и без обычного жилья. Писала-писала ей сегодня, но как всегда молчок, чувствую, при любом раскладе завтра буду бронировать. Но опять же дико бесит это все и добавляет нервозности. Не отпуск, а не пойми что получается.

Греет душу только то, что наконец-то увижусь с любимыми девочками, подышу воздухом, которым дышит Козловский :D

А вот и тот момент, когда мне действительно нужно выговориться.

Пару дней все таки пропустила, но жара и усталость гонят прочь меня от ноутбука, пыщущего жаром. В выходные не произошло ничего особенного, кроме того, что я потратила кучу часов на поиски нормальных босоножек. Купила… Теперь они мне неудобны, а деньги грохнуты не малые. Надеюсь, что хоть разносятся, а то еще одну такую растрату я себе позволить не могу.

А теперь о наболевшем. Уже давно я собиралась съездить в Питер к Лерику и Инге, но на протяжении уже как минимум года, каждый раз обстоятельства складывались не в лучшую сторону. И вот когда все более менее уложилось (я нашла работу, заработала денег), собралась ехать… Но не все так просто.

К сожалению, поселиться на эту неделю у Леры я не смогу. Бабушка от нее так и не съехала, и теперь я в каком-то тупике. Либо я не еду вообще, либо мне нужно искать жилье. А чего скрывать, человек я тепличный и дальше нашей области нос никогда не совала, а тут чужой город еще и без жилья. Я все прекрасно понимаю, что с бабушкой ничего не поделать и что Лере тоже неудобно теперь мне отказывать, но для меня это стресс. Не могу я жить одна в чужом городе. Да и дорого это…

Выход вроде как нашли - хостел. Но от этого проблем не меньше, ибо теперь мне придется жить в толпе незнакомых людей в чужом городе. Боже, я сейчас в такой панике… Я нашла приличный хостел, но там нужна предоплата. Законы подлости еще никто не отменял и неизвестно как все в итоге получится.

Билеты на поезд - еще одна проблема. Они разлетаются как пирожки горячие, с учетом того, что до поездки еще целый месяц. И вот когда я уже решила, что с 27 июня по 5 июля еду в Питер, Лера вспоминает, что 3 числа уезжает в Псков! И теперь мне опять все нужно пересматривать. Билеты на поезд, которых осталось всего 5 на это число, договариваться заново с хостелом. Елки-палки… Это не отпуск, а один стресс какой-то.

Зато теперь я поняла то, что я на столько тепличный человек, на столько не желающий стресса, что и речи быть не может о перееезде. Я никогда не смогу оставить свою маму одну, уехав за тысячу км.

И не обвинишь никого ни в чем, но и нервы с каждым днем все тоньше и тоньше.

Устала и вымоталась ужасно! Пожалуй, пойду почитаю и лягу спать!

Интересно, смогу ли я писать сюда каждый день? Что-то рассказывать… Меня очень смущает, что по большей части все мои рассказы будут представлять собой нечто нудное и однообразное. Частично я научилась забывать многие вещи, которые происходили со мной за день, абстрагироваться от них. Стоит ли сейчас на ночь глядя вспоминать и будоражить свой мозг?

А, собственно, какая разница? Сегодня вот, например, Алиса с Катей потащили меня в секонд-хенд. Если честно, я не люблю такие магазины. Мне противно трогать, а уж тем более и носить вещи, которые там. Я допускаю, что некоторые вещи там стоковые, то есть просто залежавшиеся в магазине, но все же. Все-таки иногда я люблю полазать там и найти что-нибудь Американское, прикоснуться к духу той страны. Сегодня же я больше обратила внимание на мягкие игрушки там, они были довольно интересные. Знаю точно, что в России таких не делают. Мне там понравилась одна небольшая совушка, которая стоила мне всего лишь 24 рубля. Алиса сказала, что я ее спасла. Но она и вправду была милая. Когда дома я решила посмотреть на бирке, где сделана эта сова, то там просто было написано: Harry Potter. Вот это номер! Я была приятно удивлена, и теперь думаю подарить ее своему Лерику.

Я стараюсь не думать, что меня гложет относительно работы. Пусть она и идеальна, но как и везде, у нас случаются ссоры и недопонимания. Рассказывать долго. Как-нибудь у меня накипит и я настрочу один большой пост, про наши отношения в коллективе. А пока не буду. Кроме как о некоторых мудаках-заказчиках говорить не о чем.