все кого мы любим умрут...

Даже месяца еще не прошло как мы не общаемся. А меня ломит. Он мне сниться чуть ли не каждую ночь. Постоянно думаю о нем. Внутри такие ощущения….волнение и пустоты… Очи жизненно необходимо с ним общаться. Уже и не обижаюсь. Но я потерплю еще. Еще не время.

Чем больше времени проходит тем меньше во мне обиды на него. Это расслабляет и в то же время злит меня ибо мне хочется помирится с ним. Но зачем если ему это не надо?

Мы просто видимо прозевали наш лучший момент. Видимо слишком уставшие были, видимо дела поважнее были. И так оно и было. А сейчас уже внеся не то. Сейчас уже другие стали. Сейчас уже не до друг друга. Типа выросли. Работа, деньги, ддругие заботы. А все нужно делать во время.

Слишком часто сниться. Потом весь день как одурманеная. С мыслями о нем. А потом конец света. Будто бы у нас стало видно эйфеливую башню хд. Я скучаю по нему. Почему он этого не чувствует? И не тоскует так же по мне.

Он такой красивый. Господи, какой же он красивый. я бы вечность смотрела на него. Вспоминаю какой он на ощупь, какая его кожа на вкус. Аж мурашки по телу. Я очень по нему скучаю. Очень. Это где-то глубоко во мне.

Когда он мне сниться, мне не хочется просыпаться.

Первый день сессии. Легкое разнообразие. Отдых от работы. И траты всех сбережений на литры кофе.

Мне тяжело дышать. Все было хорошо. И вдруг я задыхаюсь. Я задыхаюсь.

Как же меня удивляют, расдражают и в то же время веселят люди которые говорят что бога нет. Какое тебе дело во что я верю? Зачем меня переубеждать? Докажи сперва что его нет. "А ты его видела?" А ты блин метеорит видел? Нет? Ну все значит его нет. аргумент, да? "вот что за глупости ты несешь? Есть доказательства, факты что он есть!" Ну ок, я щас тоже бумажку в вроде распечатаю, мокрую печатку поставлю - тоже будет "даказательство". Я никого на свою сторону не перегибаю. Просто непонятно зачем мне что-то доказывать если мне комфортней жить с верой в бога.

Сегодня снилось что он пишет мне что любит меня. А я ему такая мол не правда, не верю. А он мол, разберись в себе, все давай. Так вот по ходу стоит.

Смотрю стэнд ап. Какого-то Стаса. Ржу. Настроение отличное. И все у меня хорошо. Правда. Вот и такая уверенность что все наладится. И что все будет классно. И что в конце концов я буду счастлива. А все из-за того что я немного поржала на едине с собой ахахах

Почему????почему я не могу ребложить????

Я почему-то верю где-то в глубине души, что я для него не пустое место. И что он соскучится и рано или поздно напишет мне. Не знаю почему, но мне кажется рано или поздно это случится. может я ошибаюсь, но от этой мысли мне немного спокойнее. Но все таки, либо что-то изменится в нашем отношении либо мы не будем общаться, это я решила точно.

Я чувствую себя чрезмерно одинокой и пустой. Даже поговорить особо не с кем. Мне кажется я нашла ответ на вопрос "в чем смысл жизни?". Но теперь есть много других вопросов типа как достичь этой цели. Мне кажется я хожу по краю. Эмоций совсем нет, но вот-вот и я расплачусь. Плакать можно. Плакать - хорошо. Глупо лишать себя этого удовольствия. Не плакать - не показатель силы.

Блин мне на почту приходит что у меня новый фолловер, а тут число тоже. Что бы это могло было быть? новичкам привет!!!): *