все кого мы любим умрут...

Я не знаю, наверное со мной что-то не так, но когда я думаю о возможности, что он окажется рядом, и будет прикосаться ко мне всеми частями своего тела, то у меня переворачивается все внутри, сердце забивается в разы чаще и мозг отключается.

Я не знаю что делать. Схожу с ума. Скучаю. Никому не хочется об этом говорить. Всем просто плевать. Ну плевать это громко сказано, но все же. Не считаю что смогу получить от них помощь. Он мне снова снился, и после таких снов кажется что есть шанс на спасение. А потом просвпаюсь и думаю, раз он ничего не предпринимает, то ему это не надо. Скорее всего так ведь, да? А я тут скучаю. Прям боль.

о боже я с компа и все норм)

Веду себя как маленькая. Мол когда же, когда же уже можно будет ему написать. Мол в какой удачный момент. Но таких моментов нет. Уже прошел месяц, а он, уверенна, и не вспомнил обо мне, и не подумал даже куда же я пропала, более того, он даже не прочел мои последние сообщения, из-за которых, кстати, я и обиделась на него. Точнее обиделась на то, что он не обратил на них внимания. Я до сих пор злюсь и обижаюсь на него. Уже наверное неделю думаю о том чтоб что-то ему написать. И каждый раз появляются какие-то дела, причины, и думаю ну ладно - не сегодня. И на самом деле просто страх. О котором я уже говорила. Страх - быть отвергнутой. Но такое ощущение что чем дальше тем легче не писать, потому что уже нет повода, не знаешь как начать, уже привык к скучанию. Мне кажется мое мысленное "не сегодня" может продлиться еще минимум месяц.

Так хочу ему написать. Каждый лень смотрю появлялся ли он в сети. Так хочу написать. И так боюсь. Очень сильно боюсь. Что он не ответит. Либо же не пойдет разговор. Мечтаю чтоб он извинился, извинился и чтоб такого больше не случалось. Ты ведь обещал никогда не обижать меня. Обещал ведь…

Интересно так. У нас даже стереотипы что ли пристижных наций. Допустим жених немец - это заебись. А жених молдаванин - это так себе, мягко говоря. Я совсем дура что выбирая из этих друг я выбрала второе? И всегда буду выбирать его.

А вы что скажете? Не стоит мириться да? Но я просто так не могу больше. Взрыв мозга. Мысли о нем утомляют.

Когда плохо, я пытаюсь сделать чтоб мне было еще хуже. Типа добить. До последнего.

Запуталась. Скучаю. Думаю. Сниться. Хочу его. Хочу мириться. Хочу общаться. Хочу дружить. Хочу всего. Мне не хватает его. Нужен.

Я растеряна. И потеряна. Завалила английский. Вы бы доверили мне учить своих детей этому языку? Вот и я бы нет. Но я учу. Вот такие вот дела. А еще я смотрю на нее. И все таки она симпатичная. Наверное даже симпатичнее меня. И не важно что полнее. Наверное она даже подходит ему. Ну или не подходит точно так же как и я. Ох, как же я по нему скучаю.

Мне даже поговорить об этом не с кем. Просто нечего сказать. Да и слушать в сотый раз одно и то же не хотелось бы. Я ненавижу его за то что так скучаю по нему. Я делаю вид что все ок. Что ничего не происходит. Но мне кажется что когда это все накопится то взорвется. И я просто…не знаю. Что-то случится. я теряю надежду.

Он мне уже не то что мерещиться. Я узнаю его в каждой особи мужского пола…

Блять…я просто не могу уже…я отвлекаюсь. Да и учеба. И занята. Но все равно. Мысли эти. Его обнимашки. Он мне сниться. Мне сниться что миримся. Я просыпаюсь в разочаровании. Мне без него плохо. Все.

Хотела написать, что схожу с ума, а написала - я испеку для тебя кексик))