все кого мы любим умрут...

столько мыслей. даже не знаю с чего начать. я даже не уверенна должно ли быть какое-то начало. что значит "это не мое дело"?! ну по сути то да. не его. но я так хочу. хочу чтоб все что касается меня было его делом. куда и я кем я хожу, чем занимаюсь, как выгляжу. это должно быть его делом. блин.. как минимум мне хотелось бы чтоб его это заботило. говорят что я прекрасный человек. даже если это и так, то толку от этого, раз это не его дело…

мне кажется я поняла почему я люблю мужские руки. ведь именно они обнимают, гладят и ласкают тебя. руки должны быть мужественными и красивыми. ведь они должны защищать тебя. мне кажется больше всего на свете я бобюсь оказаться не в тех руках. когда прикосновения неприятны, а я люблю когда ко мне прикасаются. может дело вовсе не в нем самом, дело в его идеальных руках?

Хочу с ним жить хд трахаться спать провожать на работу поцелуйками готовить ужин встречать с работы в секасном белье и трахаться…

Я не читаю стихов. Раньше тащилась. А сейчас прям не прет. Мне легче читать прозу. Когда все прямым текстом. Поток мыслей. И все понятно. Никаких домыслов.

Наверное просто пора бы смириться что я ему не нравлюсь. Что он не хочет меня и тд. Я наверное слишком навязываюсь, а ему не удобно отказать, ибо не хочет меня обижать. Поэтому просто предпочитает игнорировать мои такие вещи. Ну и уж тем более сам ничего такого не начинает

Я хочу к нему. Мне хочется чтоб он так же хотел ко мне. Или меньше. Но хотел. Хочется волновать его. Хочется чтоб он говорил мне милости, говорил, что хочет ко мне. Но наверное, я слишком многого хочу. Мне не хватает его рядом, его тепла.

Я просто в ахуе. Честно. Я видно такая классная что все бабы думают что я могу увести их парней, тем более которые находяться в сотнях километров от меня. Ну просто в голове не укладывается. Ну ладно если бы повод был. А так.. ну пишу я ему сладких снов и что люблю его, ну так это правда же, он классный друг, он всегда выслушивает меня, всегда подсказывает да и вообще. Тем более эта падруга его прекрасно обо мне знала. И вдруг на тебе. И пишет как быдло. Она упала в моих глазах. Я желала Сереже лучшей девушки. И вообще, что за дебильная привычка читать чужие переписки??

Сегодня ездили в село - на гробки. Это у нас так называют поминальный день.Ходили на могилку к бабушке и дедушке. Хотя деда то я и не знала. Он умер за 10 лет до моего рождения. А в этом году будет 3 года как нет бабушки. Честно говоря не могу сказать что я скучаю по ней.. Просто я наверное не до конца понимаю что ее нет. Когда она умерла я была в Германии и меня не было на похоронах, и не попрощалась я с ней толком. Она сильно болела перед смертью и поэтому мы ожидали такого исхода, но все равно это было неожиданно. мне кажется нельзя к такому подготовиться. Она мне часто снилась после смерти: живая и я ей говорила как сильно я ее люблю, ведь по сути она меня вырастила (родили большую часть времени работали). Думаю я как бы прощалась с ней.. во сне. И сегодня когда стояла на кладбище - глотала слезы. Как-то не могла себе позволить рассплакаться ибо рыдали бы с мамой на пару.

Бабушка с дедом похоронины рядышком. Дед умер в 83м, бабушка - в 2012м. Смотрела на это и думала что бабушка без мужа прожила почти 30 лет.С трудом представляю как это. Думаю она наверное так деда любила, или что. Не знаю. Наверное ей его частенько не хватало и порой она чувстовала себя одиноко без него. Не знаю. Она мне как-то вообще про деда ничего не рассказывала. Не дай Бог такого конечно никому. Мне кажется это невыносимо сложно пережить своего любимого человека. Я бы наверное больше никого полюбить не смогла.

По моему моей откровенности нет предела. И мне кажется сто в данной ситуации это не есть хорошо.

Уже получается вчера, было 4 года нашему знакомству. Это так много. Чуть меньше четверти моей жизни по сути. Я бы написала раньше, я хотела написать, но была занята дипломом. И вот совсем недавно закончила только. Очень устала, но… Я хотела об этом написать. По сути то обычная дата. Но я так запомнила ее. я не особо помню о чем мы говорили в том чате, но хорошо помню, что очень надеялась что он меня добавит. Я в тот день встречалась с Сашей, так что скорее всего это была суббота, и я опоздала к ней минут на 20, все потому что не могу распрощаться с ним. И после того как мы попрощались с Сашей, мое любопытство и наверное волнение победило меня и я не успев дойти до дома, с телефона зашла посмотреть добавил ли он меня. И добавил. На аве он был с его другом. Так что я еще пару дней до конца не была уверенна что он это он хд. Но он оказался тем из двух парней, что понравился мне больше. Все что я знала о нем на тот момент, так это то что у него красивое имя, он молдованин, он живет в москве, которую не любити что он хотел бы в Киев. А чуть позже он уже хотел в Киев ко мне. По крайней мере он так говорил, а я ему верила, и хотела к нему. В прочем так же как и сейчас хочу. Кто бы мог тогда подумать что все сложиться так как сложилось. Я честно скучаю по тем временам. Мне кажется он сильно изменился с тех пор. Да и я тоже. Жутко боюсь его потерять. И это наверное влияет на мое поведение. Господи,4 года. Мне кажется что если бы мы общались как нормальные люди, то это бы так долго не тянулось. Мы бы либо поженились еще в начале, либо давно бы расстались. Но все было бы ясно. Не так как сейчас. Ладно. Я очень рада что знаю его. Мне сложно представить как бы мне жилось все это время не будь его в моей жизни. Он как то влиял на мое восприятие мира, на взгляды и тд. Он дорог мне. Очень.

Блин, творится с компом что-то неладное. Все против того чтоб я писала диплом ахахв

Я по моему сейчас скучаю еще больше чем раньше. уже завтра вечером нужно отправить диплом, а я ничего толком не сделала. Сосредоточиться ну вообще не могу. Просто вчера все было сстранно. Или я отвыкла уже от этого. Наверное нам нельзя общаться слишком часто и тогда все будет в порядке. А то наверное мы ругаемся от скуки, точнее, я ругаюсь от скуки. Хотя и не только моя вина в наших ссорах. В общем, в общем, в общем…я думала меня попустит. А мне наоборот хочется всего и сразу. Очень хочется в его руки. Больше чем обычно.

еще вчера я думала что какое-то время не буду тут писать, ведь как-то вроде бы уже не о чем. Но на самом деле есть о чем. Просто у меня сейчас какой-то сумбур в голове. я бы хотела писать сказки. Со счастливым концом. Какие-то до боли предсказуемые. И обязательно про принцессу. А то как то в жизни все странно. Я тут пытаюсь говорить загадками, но выходит плохо, просто не хочу ничего никому рассказывать. Сейчас все не так как было. И не понятно плохо это или хорошо. Да я вообще в последнее время какая-то потерянная. И люди во круг меня такие же. Все чего-то хотят, чем-то недовольны и все с этим миряться. Разве так нужно жить? Как-то столько нерешительности, сомнений. Да и я такая же.

Сейчас так спокойно. Больше ничего не тревожит. Нет никаких лишних вопросов в голове типа там зачем почему и тд. Все что я хочу знать так это что он любит кушать, на какой машине хочет ездить, какой его любимый цвет в конце концов. Вообще хочу все-все о нем знать. До мелочей. Мне интересно. Мне хочется верить ему. Но что-то останавливает. Не знаю как это описать. Это страх наверное, вот же я трусиха. Просто когда раз сунул руку в огонь, второй раз задумаешься, стоит ли это делать.

Я хочу, но боюсь. И что делать?