все кого мы любим умрут...

На самом деле он мне не нужен. Я думаю что нужен, но и без него я могу выжить. Особенно сейчас когда появился Ви. С ним я чувствую себя девушкой. Он заботиться и называет меня Солнце. С ним я совсем не боюсь говорить так как есть. Я честная и открытая. Я такая какая я есть. С ним спокойно и легко. Человек уже определился в жизни и пытается добиться своей цели. Легко принимает решения. А главное и самое удивительное меня к нему тянет. Во всех смыслах. Это не влюбленность - нет. И тем более не любовь хд ведь люблю я этого мудака.

Мне должно быть на него похуй! Почему мне не похуй? Я злюсь когда он не отвечает. Злюсь когда он не держит свое слово. Злюсь когда нет никакой реакции. Злюсь когда он говорит одно а ничего не делает. Почему он думает если я пишу ему - то от скуки - то мне нечем заняться? Я ведь просто нахожу время писать, потому что мне это важно. Важно знать че он да как. Важно говорить ему о своем. А он думает что мне время нечем убить. Мне больно что он врет. И не могу понять почему так сложно признать и сказать мне о том что нам не по пути больше…

заебал мудак.

мне есть что написать. но все никак не могу собраться с мыслями. или я просто боюсь об этом говорить, или признавать это. я еще не поняла сама.

я начинаю понимать, что даже если мы были бы вместе, то это не было бы залогом счастливой жизни. я пыталась убедить себя, что он бы любил меня если бы я была рядом. но это все иллюзии. я наверное просто недостаточно хороша для него, и все. нет разницы сколько километров нас разлучают. даже если я стану супер красивой, сомневаюсь что у него появится ко мне интерес. он ничего обо мне знать не хочет. ему слишком скучно со мной. и это понятно. мне кажется мне становится немного легче отпустить его, но я понимаю что не смогу пока еще этого сделать. мы бы наверное ругались постоянно, за все на свете. я бы его подозревала, упрекала и тд. он бы не хотел возвращаться с работы ко мне. в худшем случае мы бы нарожали мелких и он ушел бы от меня к какой-то очередной "любовке". да. скорее всего так бы и было. нам бы даже поговорить не было о чем. мы бы сломали друг другу жизни. он далеко не такой идеальный каким я его себе представляла. а я еще та истеричка. чтоб ужиться со мной меня нужно любить и баловать. он бы не смог. есть люди созданые друг для друга. но не мы.

по ходу сегодня все кинули меня на звонок. даже Витя обещал позвонить и по ходу уснул. кого-то он мне напоминает ахах типа я прилягу на пару минут и вернусь, и вырубался до утра, ну или как минимум до середины ночи. блять, предательские приятные воспоминания заставляют улыбнуться. я уже потихуньку перестаю верить в то что что-то могло бы получиться. ему правда насрать, он так сказал. и это серьезно. ему насрать. правда. пора смириться. не пишет, не звонит, не отвечает, не спрашивает как я, где я, с кем я, даже если это "не его дело", ничего не спрашивает. мои проблемы это мои проблемы. не беспокоится. не заботиться. слишком много "не" в этом посте.

блять. щас такое хм.. настроение.. что, то ли рыдать охота, то ли рвать и метать. я очень удивлюсь если сегодня все получится. но скорее всего нет. когда это видано такое было чтоб он с первого раза выполнял свои обещания или че-то подобное. да ну его все нахер. главное я потом во всем виновата. вот кажется человек не понимает что, что ли на компромисс идти нужно, или как это назвать. ты - отвечаешь, я - не кидаю упреков. все. проблема решена. мы счастливы и дружны.

А я может его люблю… А он заставляет меня плакать…

я не могу себя с ним вести на 100% открыто. не могу ему все рассказывать как есть. прежде чем написать 10 раз думаю а стоит ли. и тыщи мыслей в голове мол а вдруг я навязываюсь, а вдруг он что-то не то подумает. каждый раз пытаюсь понравится, не дай бог он узнает, что я грызу ногти, или что у меня брат алкоголик. или что-то скажу а он подумает что пытаюсь заставить его ревновать, или что-то в таком роде, или что сама ревную. не дай бог лишний раз до него дойдет что он мне нравится. а мне бы хотелось ему все рассказывать. хотелось бы говорить о своих чувствах. не обязательно к нему, а вообще о том что меня волнует, почему я переживаю или злюсь. мне бы хотелось чтоб такое отношение - доверительное что ли - было взаимным. но увы я последний человек в списке о ком он вспоминает в трудный или счастливый момент своей жизни. даже больше уверенна что меня нет в этом списке.

приснился мне. я знаю почему. потому что я снова обижаюсь и злюсь и соответственно думаю. прихожу к выводу что он общается со мной когда у него с ней какие-то нелады. хотя это всего лишь предположения, откуда мне знать то. снилось в общем то, что он сказал что не любит меня, а потом целовал. вот что значит говорить одно, а делать другое. и у него все так. говорит будем делать что-то, чтоб не ссориться, а в итоге ссорим по тем же причинам. моя детская психика не готова для таких поворотов.

вчера ночью болльше 5 часов разговаривала с человеком в скайпе. никакого флирта. просто говорили обо все по немногу. и это охуительно классно. с абсолютно незнакомым человеком. 5 часов. говорить. когда самый родной не может выделить минуту чтоб ответить на сообщение, не то что уж 15 минут чтоб позвонить. мне просто обидно что я отдаю столько себя, а в замен получаю ноль. Ноль.

он блять бесит меня! неужели непонятно что раз я пишу, значит мне нужно мнение совет и тд. и блять нужно отвечать мне! вообще человеку похуй. я жалею что помирилась. надо было нихуя не писать ему. если бы он хотел написать то нашел бы что сказать. а так это все пустые слова были.. на которые я - дура - повелась.

Нашла котейку вчера. Красивая игривая ласковая. Киевляне, отдам котеку)))

мне кажется что ему похуй. и прям до слез обидно когда он не отвечает на очередное сообщение. никогда ничего не измениться. я просто ему не нужна. какая бы замечательная я не была. он не думает, не пишет, не спрашивает, даже не пытается поддержать разговор. ну печаль просто.

я себя ощущаю полной сукой. и на самом деле я ждала его оправдания. меня это напрягает все. и я пишу ему потому что меня это волнует. я не могу понять неужели было бы лучше если бы я обсуждала это с кем-то левым, а не с ним. почему он не может меня выслушать и как-то поддержать. хотя слово "поддержать" тут не совсем уместно. блин, она же ему как жена. и я пытаюсь себя оправдать типа это же он во всем виноват, он же обманул и меня, вот если бы я с самого начала обо всем знала, то ни за что бы не пошла на это.хотя хуй знает, если бы он ко мне приставал не думаю что я очень сопротивлялась бы. просто вместо того, чтоб убедить его в том что нужно налаживать с ней отношения, я пытаюсь его соблазнить всеми возможными способами. потому что я честно не хочу чтоб у них что-то налаживалось. но мне чисто по женски ее жаль. и мне страшно, что сама смогу оказаться в такой ситуации как она. где будет такая же сука, которая будет пытаться увечти человека из семьи. хотя это конечно громко сказано. и на моем месте могла бы быть любая другая. а может у него и десятки таких как я. а может даже лучше меня. но опять таки это все оправдания. почему я одна должна переживать все это? ведь он впутал меня в эту ситуацию. я буду гореть в аду! единственное что меня успокаивает, что мы будеть гореть там вместе.