все кого мы любим умрут...

Що тут лишилось під контролем?
Тільки не ти, тільки не ти
Час припинити обмінюватись болем
Прощавай, хай надалі щастить

Через тисячу років
І безмежну кількість ночей
Нам бракуватиме розмови
Я лишила монету
В океані твоїх очей
Я повернусь за нею обов’язково

Що тут лишилось під контролем?
Тільки не ти, тільки не я
Наші сигнали ослабли й охололи
Ти погасив для мене свій маяк

Загубившись в морі сліз
Я молюся, долаючи милі
Щоби ти знайшов мій лист
Що блукає десь у радіохвилях

Сегодня был наш последний разговор. Он сказал что я сама все порчу. Да, я сама начала эту тему. Но наконец-то все решилось. Он сам сказал не писать ему больше, и я не буду перечить его желанию. Он сказал что ему плевать. Чего и требовалось доказать. Я надеялась мы взрослые люди, и могли решить все и разойтись мирно. Но без ссор не вышло. Я хотдела его обидеть. Я была злющая как собака. У меня держали руки. Да что там руки..я вся дрожала. Если бы он был рядом я бы въебала ему по лицу от всей души. Мне хотелось сделать ему больше. Так же сильно как он делал мне. Боже, сколько он мне врал. Я просто поверить не могу. Щас пишу это и рыдаю. Я весь день сдерживалась, а сейчас рыдаю как не знаю кто. Блять. Я не ною. Просто если я это все буду держать в себе я с ума сойду. Мне, честно, его так жалко. Кажется он винит всех вокруг в своем несчастье и не понимает того что это его выбор. Делать хуйню. Потом жить с нелюбой и убеждать себя, что это ради ее же блага. Ну по моему пора повзраслеть и научиться принимать решения. (Не мне конечно это говорить). Просто если он думает что она счастлива от того что понимает что ему с ней так себе что он трахается и общается с другими, то он глубоко ошибается. Скорее всего она такая же слабохарактерная дура как и я, которая надеется что он изменится будет любить ее, ведь главное он же с ней. Как там говорится, слюбиться смириться. Я понимала что он ее жалеет. Но не думала что все так печально. Он такой же слабохарактерный. Я разочарована. Не в этого человека я была влюблена. Трус

Сижу и смотрю в пустой экран. Хочется это все как-то описать, но не могу подобрать нужных слов. Я вот все перечитываю наш разговор. Прокручиваю его в голове. И не знаю… Мне все так непонятно. Просто вопросов наверное еще больше.

я тут слегка пробежала по своим меченым постам. а меченые у меня только "письма тебе". там даты стоят все как положено. и в общем 2012 год, апрель " я решила отпустить тебя". сейчас 2015 год, май, и что-то долго я решаю, ибо до сих пор не сделала этого.

Сегодня Т.Ю. спросила меня, говорит: "Катёна!" (так она меня называет), "а ты влюблена?". Я отвела взгляд в окно, думая как же мне ответить на этот вопрос, в моей голове возник лишь один образ, и я ответила правду: "Да…". "Посмотрите с каким мечтательным взглядом она ответила!" - сказала Т.Ю.. А я просто надеялась уже, что нет, но ее вопрос застал меня в расплох. Это не мечты были в моем взгляде, это была боль…

на меня прям снизошло озорение. я только что читала кое-что, и поняла почему влюбилась в него. просто во мне есть огромнейшее желание делать возможно глупые, либо же сумасшедшие поступки. даже например придумать не могу. но так ж, я довольно застенчивая, думаю о последствиях, пытаюсь все просчитать наперед. но суть в том, что мои друзья точно такие же как я. неуверенные в себе стесняшки. неспособны делать что-то эдакое. и почему-то, сейчас сама не понимаю почему, мне казалось что он один из тех людей которые могут пойти на такие вещи, живет одним днем, одним моментом. который без колебаний может взглянуть в глаза своему страху. с которым можно целоваться на краю крыши, которого мы боимся оба. хотя нет, я не боюсь высоты. думаю я смогла бы с уверенностью по нему пройтись. мне казалось он был именно тем чем нужно. был… но уже он изменился.

Знаешь, мне так жаль потраченого времени. Тем более оно действительно было потрачено в пустую. Ожидания. Бог знает чего я ждала. Мне нужен был ты. Целиком и полностью. Я хотела занимать большую часть твоей жизни и мыслей. Но увы и ах. Я помню как ты говорил мне что мы будем жить вместе только женатыми и замужними. И знаешь я сейчас чертовски понимаю как ты был прав. Из серии либо так либо никак. Мы выбрали второй вариант. Я сейчас думаю обо всем этом и мне так жаль… Ужасно жаль что нам было отведено так мало времени побыть вместе. Рядышком. И я сейчас так запуталась. Я тебя совсем больше не хочу. Самое ужасное, что ты даже не спросишь чего я хочу.

всегда твоя Кася

25.05.2015

Я не пишу не потому что я теперь общаюсь сутками с Ви. Я не пишу ему, потому что нечего сказать. Не пишу, потому что не хочу. Потому что он Мудак. Потому что мне плохо от того что пишу ему.

Я не буду прощаться. Я просто ничего не буду делать. Я решила что это конец. Значит все. У меня есть Ви с которым мы замечательно проводим время. И я меньше думаю о нем, мне даже кажется, что я меньше люблю его. Он перестанет меня читать как только я перестану писать о нем. Ведь его кроме его самого ничего не интересует.

Все дело в вере. Если бы мы верили что нет преград - мы бы спокойно проходили сквозь стены. Но мы упорно верим с то, что стены есть. И бьемся о них лбами.

Я уже миллионы тысяч раз прокручивала в голове наше прощание. Что бы я ему сказала. Жаль что "сказала" буквами и он не услышит сколько разочарования и боли мне это принесет. Я тяну время. Специально. Надеюсь что он соскучится, надеюсь что перестанет быть мудаком, надеюсь что у нас еще есть шанс. Но понимаю что это не так. Нужно набраться смелости и решимости и оборвать все ниточки. Сжечь все мосты, как говориться. Иначе прошлое тянет назад и не дает развиваться и вдыхать полной грудью. А человек с которым нет будущего - прошлое. Он - прошлое. Самое время расплакаться в троллейбусе едя на очередную работу.

Мой дорогой Ви. С ним так чудесно мило и легко. Но я не влюблюсь в него, на то есть ряд причин. Но мне кажется он меня лечит.

Кажется любовь прошла. По крайней мере так кажется. Нигде не ёкает при воспоминании о его касаниях к моему телу. Немного только в глазах темнеет. Но не так как раньше волнует. Одна обида осталась. И боль. Отношения отравлены. Он их отравил.

Я сама себя зарываю. Всякие эти мысли, да они и логичны в принципе. Почему нет то? Было бы странно делать другие выводы. Типа он не пишет потому что очень волнуется и переживает и души во мне нечает ахахах да, блять, все именно так. Страшно заходить в инстаграм чтоб недайбог не увидеть фотки где она его целует а он стоит с довольной миной, но я все равно это делаю, хоть потом растраиваюсь. Как у него язык поворачивает говорить что он до сих пор с ней только по привычке? И что считай что я не с кем не живу? Слушай, я может недогоняю чего. Но блин, должно же быть уважение и к себе и к ней. Чтоб не жить с нелюбимыми и не прикидываться что любишь. Знаешь, мне пиздец как тяжело. Я сама виновата. Во всем. Я видно с самого начала все слишком серьезно воспринимала. А для него это была забавная игра. Ну да он надеялся что мы встретимся но ничего для этого не делал, более того уехал встречаться с другой. А я это простила. Разве хотя бы за это я не достойна лучшего отношения? Фуууух…как его отпустить? Я не понимаю. Я настолько привыкла к тому что он где-то там есть. Но я сейчас понимаю насколько плохо мне было бы рядом с ним. Но все еще надежда, а вдруг я таки ошибаюсь. Хотя он и пальцем не пошевелит чтобы мне что-то доказать. Ему плевать люблю я его или мне плевать на него. И я забью. Честно. Когда-нибудь забью.

Так. Предыстория. наверное 9-10 класс я ходила в театральный кружок. И там у нас была супер-мега-классная преподовательница. Она уже в возрасте, но мне кажется она какая-то колдунья. Или как минимум у нее очень развита интуиция и чувства. Она всегда называла меня Котя и говорила что хоть я и спокойная снаружи, но внутри у меня тайфун. Мне казалось она могла предсказать будущее. Она всегда давала очень мудрые советы. К ней можно было всегда прийти с любой проблемой, она могла выслушать и подсказать решение. За эти года я пришла к ней всего один раз. После того как я вернулась из Москвы. а сегодня она мне позвонила на домашний, меня не было так как я была на концерте. Я ей перезвонили и она сказала что я ей снилась. Очень тревожно ее звала и она проснулась перерыла все чтоб найти мой номер (6 лет епта) и вот позвонила. Сказать что мне было приятно - ничего не сказать!