монолог

я ненавижу это чувство, которое даже не знаю как назвать, нечто типа необоснованной ревности, что ли. когда мужик тебе не нужен и как-либо с ним контактировать нет никакого желания, но всё равно сидишь и читаешь комментарии под фотками, мониторишь обновления его и его тёлки, которая была параллельно с тобой как оказалось, и ты-то самоустранилась сразу из этой всей ситуации, а она держится за него как я не знаю за что. как она пьёт из тех же бокалов, сидит на том же месте в кухне, ездит на то место, куда он собирался везти меня. я знаю, что это глупо и бессмысленно, и даже если бы ночью меня разбудили и спросили, хочу ли я всё вернуть, я бы сказала нет и тысячу раз нет. и было б мне на неё похеру, если бы не это чувство, что я не одна, что со мной параллельно у него есть ещё какая-то девушка, которое молнией ударило осенью, и, видимо не даёт покоя до сих пор. ту ситуацию я благополучно задвинула, но "почемуониещёнерасстались" если он такой мудак и она, скорее всего, сейчас не единственная, да и умом не блещет, колет иголкой где-то на задворках памяти.

я знаю, что эти все второсортные отношения вообще не моё и дела мне до этого не должно быть, всё положение вещей прекрасно осознаю, но чёрт возьми

человек устроен так, что когда что-то зажигает его душу, всё становится возможным (c)

спокойно живу без людей, отсутствие которых в моей жизни я раньше даже представила бы с трудом. а тут, можно сказать, сама этому и способствую, очень жёстко ограничиваю круг общения и близких людей. рубить с плеча становится хобби - наверное, потом пожалею.

плюсом сыграло то, что осознала бесперспективность дальнейших отношений со всеми более-менее близко знакомыми мужиками и не только во главе с бывшим, который ввёл новую традицию звонить мне раз в месяц и нести в трубку бред.

мне никто не нужен, и в то же время не хватает кого-то.

хочется чего-то/кого-то совершенно нового, а где взять - не знаю.

много невесёлых букв. мне просто нужно куда-то это всё деть.

пару дней назад я узнала, что умер близкий мне человек. пару дней назад мне позвонила мама и сквозь слёзы произнесла его имя. самое страшное - то, что она нашла его в квартире одного с телефоном в руке. этого она боялась достаточно давно и в глубине души знала, что так всё в один день и произойдёт. и мне она позвонила только через сутки после того, как всё случилось. я не знаю, сколько нужно иметь для этого внутренних сил.

я всем говорила, что он мой дядя, чтобы не возникало лишних вопросов, на самом деле это близкий друг нашей семьи, на глазах у которого я выросла, и который любил мою маму уже как полжизни, но узнала она об этом недавно. первый раз я увидела его 03.03.2003, и с тех самых пор он почти всегда был рядом, даже если на расстоянии. с тех самых пор он приходил и делал какие-то простые, но важные вещи - розы маме, шоколадки мне и починенный кран в ванной говорили сами за себя. в любой ситуации, в любое время мы могли просто набрать номер и через пять минут он уже был здесь.

позавчера зашли в его квартиру за вещами, и меня затрясло не от всей обстановки, а от деталей. аккуратно сложенные в стопку полотенца среди бардака вокруг, идеально закрученный провод от зарядки, лежащей на своём месте. на полу в кухне, рядом с бутылками из-под водки, коробки от абрикосового сока. именно на этом моменте меня и затрясло. его любимый абрикосовый сок, который он всегда пил и приносил нам. что, казалось бы, такого? но именно вид этих коробок от сока и заставляет меня рыдать каждый раз, когда я об этом вспоминаю.

мама звонит его друзьям и голос каждого меняется сразу после того, когда они узнают, кто она. все знают, как он к ней относился. и насколько значимый это человек в его жизни. просто номер один, и даже больше, без преувеличения.

рассказывают о том, что всё хотел оставить мне. с "семьёй" уже лет десять не общался и не нужен им был, сейчас законные наследники ещё и предъявляют претензии, но это уже совсем другая история, от которой мы стараемся поскорее избавиться.

в этой всей ситуации плохо не мне, на меня не пришлось, кажется, и десятой части того горя, что чувствует мой самый родной человек. слышать от мамы "мне больно" и быть бессильной взять эту боль на себя, или взять и выкинуть её подальше. слышать "не реви, а то мне плохо будет", и изо всех сил пытаться загнать слёзы обратно, чтоб не катились так предательски. она говорит на 90% только о нём, я сижу и слушаю, перебиваю, когда рассуждения заходят о какой-то её несуществующей вине, потому что она - последний человек, который здесь может быть виноватым. пытаюсь максимально быть рядом, как был он, и не давать мыслям её доводить. она сильная и выдержит, но я хочу быть на все 200 процентов в этом уверенной и вовремя слать всех и всё, что может ей повредить, к чертям.

я верю, что мы справимся.

п. с. наверное, любовь и смерть - не что-то такое философское, о чём пишут в хороших и плохих книгах, а просто части жизни, стоящие по отдельности, а где-то и вместе, но так или иначе очень рядом с гранью, по которой мы ходим и постоянно туда-сюда качаемся, рискуя упасть.

я готова уже поверить, что он запил, но он по-прежнему не пьёт.

и никакого внятного объяснения всем свалившимся на меня спустя 2 года откровениям найти не могу.

час ночи - самое время позвонить мне и сообщить о том, что "я и не забывал, всех забыл - а тебя не могу".

"хочешь скажу, когда мы первый раз встретились? 23 мая 2013 около 5 часов вечера, вот тогда я и ебанулся".

мне всё чаще приходит в голову, что все эти "проблемы" в отношениях, которых толком и нет, и не проблемы вовсе. что бы ни происходило, какие бы выяснения отношений с кучей слёз и упрёков не шли, ты всё равно встаёшь утром, делаешь чай и намазываешь себе бутерброд, и жизнь никаким экстраординарным образом не меняется. эти все псевдострадания никому не нужны, любил - зашибись, не любил - ну что теперь, главное то, что происходит сейчас и есть еще будущее, а то, что было - оно было, НУ И?

слишком много значения придаётся тому, что не должно играть роли, не находите?

все рано или поздно склонны писать бывшим всякие отвратительные сопли по ночам, однако фишка в том, чтобы проснуться утром без этого груза в голове и пойти дальше

я для себя это уяснила, до нового заноса как минимум

заболела и выпала из всей реальности ровно на неделю, весь мир вместился в дом и переехал под одеяло

за это время ничего неделания много чего передумалось и переосмыслилось, хоть и в бессмысленно-лениво-больном состоянии, но тоже наверное надо

моё спокойное существование в мире сна и молочка с мёдом нарушают подруга и бывший, решившие вдруг поиграть в драму, которой я абсолютно не хочу

одна решила вдруг вылить на меня все обиды, накопленные за пару лет вялого общения и практически отсутствие общих тем, но присутствия кучи дел и причин проводить всё свободное время порознь

второй вспомнил про мой "недостойный поступок" 2 года назад, когда я с ним рассталась, ну всё ясно, грешна, но прошло уже 2, блин, года, чего уже сейчас? и что случилось такого, что хороший воспитанные мальчик пишет мне "дура ты, что отказалась тогда от меня, я вообще чуть не ёбнулся, и лучше бы послала ты меня на*** "

ещё одна вещь, которой я не понимаю - это когда незнакомый человек, который пишет мне миллион комплиментов и уверяет меня в моей же уникальности и восхитительности, и что таких вообще больше нет, после моего "таких мечт вокруг много бегает, найдётся и ваша" ты-то всё это откуда понял?

ну блин

у меня, походу, вообще сейчас всё до невозможного просто

почему у всех-то вокруг так сложно?

супердерьмовое настроение, уже даже не знаю почему. дикая ностальгия по кавказу и лету в штатах. ищу вдохновение в гигабайтах фоток

касательно последней поездки, некоторые дни-картинки в памяти радуют в независимости от того, что кончилось всё не радужно. это даже придаёт ещё большей ценности, потому что не имеет шанса на повтор. и испытанные чувства ещё надёжнее внутри консервируются. было, и было восхитительно

"лучшая подруга" улетела в Египет, сказав мне об этом сегодня, все мудаки, твердящие о том, какая я прекрасная и замечательная, дали по сьебам, парень, который назвал меня "лучшим шансом в жизни", тоже пропал. Семья - мое все. Хэппи бездей, план неудачника в действии, шампанское во мне, иду за тортом. и всё равно я счастливый человек, нехер жаловаться

сегодня последний день как мне 20, и считаю нужным сказать, что мне нужно что-то в своей жизни менять. я по горло сыта драмой в недоотношениях и сплетнями за спиной в "дружбе". и больше всего я сейчас хочу проводить время в обществе адекватных мужиков, ко мне не подкатывающих. это, конечно, походит на параллельную вселенную, потому что в моём окружении в принципе почти одни девушки, и это женское общество, за исключением нескольких нежно любимых мной подруг, походит на серпентарий, от которого меня нехило подташнивает.

и я даже знаю, где мне это общество найти, но смелости у меня на это не хватает. завтра мне нужно по делу встретиться со знакомым, с подачи которого я встречала НГ на его даче, и завтра же они собираются компахой "все свои" отмечать закрытие сессии, а я свой день рождения отмечаю позже. но

остаётся сказать себе - "попрощайся с этой мыслью, потому что пороху тебе всё равно не хватит, и ты будешь дома запивать роллы шампанским с ма".

и снова какая-то драма, непонятно откуда взявшаяся

меня удалили из вк, а потом среди кучи остальных сообщений было вот это.

Я нашел самую красивую девушку, которую только встречал. Потом она оказалась богатой внутренними качествами. И мать его, в ней я видел интерес.

И знаешь что? Внезапная череда отмазок и безразличия) к счастью или сожалению, меня неоднократно отшивали таким же образом. И я решил сразу же не трахать нам мозги. Попереживал пару дней, а пото меня придавило такой жопой, что и не любовей. Однако, будет дико высадно, если я не так понял тебя и проебал, пожалуй, самый лучший свой шанс в жизни

а быть этим вашим лучшим шансом хреново, знаете ли, потому что больно я никому делать не хочу

—with whom of famous people would you like to change places?

—nobody, I find my life to be interesting enough. I feel comfortable like this

многое поменялось, но желание-стремление периодически подинамливать мужиков, имеющих ко мне какое-то отношение, частенько берёт верх. так и сегодня, я сама себе придумала причину, отменила давным-давно запланированную встречу и в прекрасном настроении уехала домой.

вот я и на финишной. огнями горит взлетная полоса, через минуту под нами уже светятся созвездия городов - ощущение, что все поменялось, и небо осталось снизу. а я до сих пор не скучаю по тому, кто меня так ждет.

-чем ты там занимаешься? -да вот гуляю, лечусь, на экскурсии ездим. с компанией тут познакомились, пару вечеров вместе отдыхали -перед камином не сидели? -нет, не сидели. естественно, интересовал его не камин. и с виду все прозрачно, но на самом деле я солгала.