монолог

-Возьми на себя ответственность за это решение. Все? Скажи мне, только сделай это сейчас, а не через двадцать, сорок или тысячу поцелуев. Все? … Все.

быть взрослой сложно, все молниеносно становится прошлым. так быстро, что я не успеваю ничего понимать

В личку приходят сообщения а-ля "охреневаю от твоих глаз, готов в них вечно залипать", а я тем временем не раздумывая еду в бар с парнем, с которым познакомилась день назад на экскурсии в горах и его друзьями. Полночи пью ром, курю кальян и пою в караоке с ним в обнимку и приезжаю домой под утро. А завтра утром у него самолет домой. В голове крутятся только два вопроса - что блять я опять творю и какого черта всё так не вовремя.

Хоть я и чувствую себя здесь немного в отрыве от реальности, но одна ее часть так и не дает мне покоя. Нелепо-дешевые подкаты со всех сторон, которые мне не сдались вообще никак, это как я танцую и вокруг меня танцует фитнес-тренер, у которого жопа круглее чем у меня, или когда рядом тормозит белый лексус, водитель которого рассуждает о моих глазах, а через пять минут после игнора увозит другую проходящую девушку в никуда. Этакий съем без правил, если они там существуют вообще. Иногда мне кажется, что меня принимают не за того человека. Но я знаю, что это ошибочно, а другого объяснения найти не могу.

Мне все лень и некогда было написать во всех подробностях, но я не могу оставить без внимания, эта новогодняя ночь была самой крутой и веселой в моей жизни. Взрывной алкодэнс до 5 утра с огромной кучей народа плавно перешел в уютные милые посиделки у камина, еще несколько часов прошли, а я не заметила как и о чем мы могли все это время разговаривать. Четвертого числа я уехала в свои каникулы с максимумом прогулок по горам и минимумом интернета, а ночь с 31 на 1 до сих пор не отпускает и греет все изнутри, год начался отлично и так же продолжается, надеюсь, что и у вас так же.

будьте счастливы, и пусть ваше счастье никогда от вас не уйдёт !

с наступающим, ну а я уже надела своё платье и еду отмечать :)

Вот так удаляешь все, себе клянешься что все - конец, стираешь номер, успокаиваешься с уверенностью оставить все это в прошлом. А потом выходишь на улицу, чувствуешь, как кто-то берет тебя сзади за плечо и слышишь "привет". И от крепости камня на камне не остается.

моё новогоднее настроение, вероятно, потерялось там же, где и ствол от ёлки, который я второй день ищу. и почему-то мне думается, что ёлку я найду скорее.

мне дико грустно

на днях как обычно села в попутную машину с твёрдым намерением воткнуть наушники в уши и залипать на дорогу, но водителю вдруг пришло в голову со мной побеседовать. сначала это был просто монолог ни о чём, потом начал рассказывать всякие случаи с работы - полиция в моём городе, выдавать какие-то факты из биографии и задавать обычные вопросы типа чем я занимаюсь. приняла за "синдром поезда", как рассказываешь всё случайному попутчику, которого больше не увидишь и выходишь на следующей станции, значения я этому не придала. слова про "могу стать другом и научить водить машину" пропустила мимо ушей.

потом, когда мне были поведаны увлекательные истории про процветающий бизнес и широкие связи, у меня попросили телефон. на мой отказ была куча вопросов и аргументов типа "по ночам звонить не буду, просто как-нибудь встретимся в независимости от этих всех обстоятельств"

"а, у тебя парень есть? ну так мы никому не скажем, не буду скрывать, я тоже не свободен. ты красивая девушка, я тоже ничего, может быть что-то и сложится."

я отказалась, извинилась и вышла из машины. меня это не то, что бы удивляет, но подобная ситуация из исключения переходит в правило. живёт себе мужчина, дом у него полная чаша - семья, дети, о родителях тоже не забывает, квартира - машина - работа - бизнес - хобби, всё вроде бы классно. но в один прекрасный момент хочется поразвлечься, вариантов вокруг море и желание спокойно в жизнь воплощается, одна-вторая и поехали.

история банальнее некуда, но почему-то дико сталкиваться с этим где-то за пределами историй с голубого экрана. потому что кажется, что тебя не касается и с тобой не случится, а не тут-то было

вот я и дома. в последние дни заканчивала дела, которые из-за лени и сессии пылились в этом самом долгом ящике, сходила наконец на Хоббита - думала, что благополучно усну под отсутствие сюжета, но мне безумно понравилось. были предновогодние поздравления с девочками, вечер с вином и кальяном на 9 этаже в отдалённом районе города. какое-то время просто сидела на подоконнике с бокалом и смотрела на огни, прекрасное состояние. были разговоры в 2 ночи, так помогающие посмотреть на вещи по-другому, кое-что переосмыслить.

хоть и праздничного настроения ноль, это замечательные дни.

не спать всю ночь, лечь в 5 утра, с мыслями "е*ать мою жизнь" встать ровно во столько, во сколько начинается экзамен, в панике и с несмытыми с лица остатками вчерашнего мэйка рвануть в универ. сдать на 4 без единого выученного билета и до кучи получить и зачёт. total success. вместе с концом сессии планирую если не конец, то минимизацию всепозволения себе разных слабостей типа сожрать кучу всякого шоколада и не качать жопу, "итак ведь сложно".

взяла и удалила все сообщения, которые не решалась. нет нескольких тыщ символов - нечего читать по ночам - меньше проблем. то, что хороший такой их процент я помню наизусть, фактор второстепенный.

ещё одна причина не страдать и не жалеть себя, ибо это всё жёстко тормозит прогресс, а все хорошие вещи не падают в руки тем, кто сидит на жопе и киснет. нет, я не хочу никому открывать прописных истин, единственная цель - напомнить об этом самой себе.

завтра экзамен и пересдача зачёта с двинутым преподом, я только начинаю готовиться. а спонсор моего хорошего настроения - то, что выбор касательно НГ сделан в пользу тусы за городом в нескучной компании. на горизонте маячит уход в отрыв в духе лета. и даже если что-то пойдёт не так, это всё равно лучший вариант. из двух вариантов платья единогласно выбран самый нескромный. ну а чё мне?

из того, как он поступает, можно сделать только один вывод - ему п л е в а т ь

и все его разговоры о том, какая я самая лучшая и замечательная, и как он хочет меня увидеть, равны пустому месту. не больше и не меньше

уверенность в этом только крепчает, но

вчера я ехала мимо проходной завода, и перед глазами только одна картина - как мы лежим на снегу посреди дороги, а часы над этой самой проходной показывают 4 утра. мы лежим, и время будто бы больше не тикает, весь мир на его глаза обменяла.

занавес

8 утра, 5 часов назад я еще учила, сейчас я уже учу, доброе утро.

Проснуться посреди ночи и понять, что пора его послать уже в конце концов. Нирвана рассеялась, я дошла до ручки. Очень сложно все прекратить, когда ничего и нет толком, мол, что тут рвать, нечего. А надо.