монолог

Какая бы умная, красивая и самостоятельная ты ни была, всё равно капризная девочка внутри берёт своё, и ладно бы ей хотелось только платье и сладкого, это полбеды, но моей вечно хочется свалить куда-нибудь из страны и своего нормального мужика. И на этом моменте обидно понимать, что о тебе никто не заботится, и что ником не хочется знать, во сколько я пришла домой и что творится в моей голове, например. Быть одной комфортно, беспроблемно, свободно и не бесит, но ощущение "не хватает кого-то" периодически покалывает где-то внутри, и сразу вспоминаешь, что пока ни ты, ни тебя не хотели рядом навсегда.

похоже, моя работоспособность не зависит ни от погоды, ни от чего-то еще, кроме внутреннего состояния (ну и еще близости дедлайна). на улице дождь с грозой практически весь день, анализ текста не двигается. я лежу в позе эмбриона на диване, из динамика ноута раздается "не забывай обо мне". классическая тленота. может ты прояснишь уже что-нибудь? я не знаю, что мне думать, а уж делать-то и подавно.

Мужик, которому не нужна девушка, существует. Он настоящий, тёплый, не пластмассовый. Кроме работы его интересуют только баскетбол, друзья и еще раз баскетбол, и именно в него я влюблена. Посмеялись, расходимся.

Какая неведомая сила тянет меня на улицу в 11 вечера в городе, в котором в это время я себя ощущаю единственным человеком? После 2 часов на велике я прихожу домой на полчаса и снова сваливаю абсолютно одна, хожу по темному пустому стадиону, паркам и улицам, на которых почти не горят фонари. И в это время я чувствую себя максимально комфортно и на своем месте, наслаждаюсь пустотой в голове и чернильным цветом неба. Черпаю вдохновение, постигаю дзен, гоняю в голове по очереди одинокие мысли, прокручиваю ситуации, мне хорошо в грусти. Кто-то медитирует, кто-то пьет, а я вот. Отпустила себя и иду куда-то.

и чем дальше, тем больше он меня выносит. ну или я сама себя. а с мёртвой точки ничего не сдвигается, я не могу так больше

а завтра я и моё нечемоданное настроение уезжаем на 5 дней к друзьям в Астану

маленькое, но всё же путешествие

"там, где не больно, нам не интересно"

всё чаще мне кажется, что я следую именно по этому пути, и не мешало бы мне уже с него свернуть.

целенаправленно сливаю всех, чтобы выбрать себе недостижимый объект воздыхания и страдать в нерезультативных попытках его заполучить

так и с тренировками - "о, вот эта вот часовая со штангой огонь, нормально убилась, пойду ещё"

видимо, есть во мне мазохистская составляющая в форме альтер-эго, которое постоянно испытывает меня на прочность, растягивает нервы, проверяет, сколько я могу ещё терпеть

а у меня практически не существует такой проблемы, как необходимость общения с неприятными мне людьми. я, не заморачиваясь, поддерживаю контакт только с теми, с кем хочу и чувствую такую необходимость, а остальных тупо задвигаю. и всё чаще бывает так, что не могу себя заставить позвонить человеку, без которого раньше не представляла жизни, потому что вижу, что всё уже давно не то и это будет тупо формальностью. это, наверное, неправильно, но создание лично мне не нужной видимости замечальных отношений в мои планы не входит

по моей статистике, все немногочисленные мужчины, которых я ну очень сильно желала заполучить, и делала что-то для этого, через некоторое время испарились, оставив меня наедине с ощущением пустоты. вопрос один - так может и в этот раз не стоит?

вы никогда не задумывались, чем похожи пожилые люди и дети, особенно глубокие старики и малыши меньше года от роду? и почему их часто ставят в один ряд, говоря "старики и дети", я сейчас не о наиболее традиционной причине

их неземной взгляд, наивность, беззлобность, простота и близость к грани с тем, что нам никогда не станет до конца известным. это не две противоположности, а наоборот, они как будто отвлечены от проблем, вечной погони за чем-то, которой заняты все остальные люди

наивно-детский удивительный взгляд приобретают и люди нестарые, но волей судьбы проживающие последние дни, даже не зная об этом. понимаешь это тогда, когда вспоминая, перебираешь в памяти моменты, детали последних встреч и разговоров.

одна объединяющая деталь несёт в себе огромный смысл, и неважно, только оттуда они или уже на пути туда, эти люди необыкновенно интересны и бесценно поймать этот момент

ничего выдающегося, я просто победитель по жизни. звоню подруге и спрашиваю, что мне дальше сделать, чтобы хоть как-то завладеть его вниманием и в это же самое время он пишет мне и предлагает встретиться. надо ли говорить, что ничего не вышло, я ведь не сижу у компа а наворачиваю круги вокруг дома с гарнитурой в ухе и параллельно беседую с котом, сидящим на лавочке около подъезда.

всё нормально, ну и сегодня мне будет сниться его спина

мой предыдущий реблог следовало бы отправить бывшему, который ничего не понимает - по этой же причине я и не буду ему ничего отправлять. вероятно, с нашей последней встречи количество здравого смысла в его голове только сократилось, в отличие от мышечной массы в теле - в дверь он скоро проходить будет только боком, но какой в этом смысл, если мозгов и уважения к его нынешней девушке не прибавляется.

наступление весны ощутимо тем, что со мной время от времени активно знакомятся/пишут/звонят/куда-то зовут левые и не очень мужики, они же чаще всего в скором времени и сливаются. наверное, о них слишком много в моём блоге, но тема эта всё равно неплоха по части "разнообразить окружающую действительность".

также из нового в моей жизни - офигительная тренажёрка в которую мне очень нравится ходить, для жизненного тонуса и мотивации - прямо то, что нужно.

универ и общага скучны, как вопрос "чё делаешь?" и при первой же возможности я сваливаю оттуда туда, куда только можно, в 80% домой. дома я - необыкновенно счастливый ленивец.

надо что-то решать на будущее и искать пути развития. пока я в переходном состоянии, из которого надо уже во всех смыслах выдвигаться.

Иногда я за весь день не делаю ничего полезного, я разбита, разочарована, попутно меня всё бесит и нет желания чем-либо заняться, хочется только удалять номера и друзей из контакта. В такие моменты мне кажется, что я въёбываю игру в жизнь.

"я надеялся увидеть тебя в зале после игры"

ради этих слов я готова торчать на баскете 7 дней в неделю, да и вообще хоть сколько хоть где

этот парень выносит меня тем, что он появляется тогда, когда хочет сам, а попытка взятия инициативы в свои руки обречена на провал, самой его не выловить никак, плавали, знаем.

он божественно играет в баскетбол, читает умные философские книжки и изредка пишет мне

у нас что-то не срослось ещё тогда, когда я училась в школе, а он на втором курсе универа, потом я пыталась сдвинуть отношения с мёртвой точки, и потерпела неудачу

так с тех пор временами и общаемся

а тут меня потянуло в этот спорткомплекс, видимо, весна наконец наступила и у меня тоже, но неизвестно, приведёт ли это к чему-то

второй день страдаю хернёй дома, и в родном городе даже не с кем погулять выйти, хорошо живу

открываю пошире окна, до 2 ночи по сети обсуждаю со знакомым Кастанеду, засыпаю и просыпаюсь от резких снов, когда падаешь или что-то летит в голову

добавляю какие-то ниочёмные треки, ставлю на репит и подпеваю

моя категоричность принимает крайнюю степень, в моей голове все подряд идут туда, куда обычно посылают, стройными рядами

в голове, как и на улице, куча какого-то дерьма

надо избавляться