монолог

мужик, которому не нужна девушка таки написал мне после моего четырёхнедельного молчания и предложил встретиться, и я, недолго думая, смоталась из одного города в другой невзирая на то, что на следующий день в 9 мне надо быть на экзамене и я собиралась готовиться. и вроде бы аллилуйя, мы наконец-то встретились не случайно, съездили за город с его друзьями и всё типа отлично, но он по-прежнему не теплее бетонной стены. он интересуется моими делами, шутит, улыбается, но он холодный. я уже полуинстинктивно следую за ним, подхожу ближе, сажусь рядом - ноль реакции. довозит до дома, откидывается на спинку и смотрит на меня. Нет, не игра это, а его реальное отношение, и к такому я, честно признаться, не привыкла. Возможно, перегорает уже и у меня, и что будет дальше я не знаю, но склоняюсь к тому, что ничего хорошего из этого не получится

Почему я со всем своим своенравием позволяю кому-то кроме самых близких людей имеешь надо мной неограниченную власть? Настолько неограниченную, что одно действие или бездействие человека может вогнать меня в отчаяние? Радует только то, что мне хватает мозгов этого не показывать. И всё равно, чёрт возьми, обидно.

Вокруг люди, которые только и делают вид, что интересуются кучей вещей, хотя их кроме собственного благополучия ничего, по сути, не волнует, и притворяются до*уя занятыми и важными, продолжая пинать говно, а если чуть-чуть что-то и начинают делать, раздувают из этого целую эпопею. Чёртовы лицемеры.

почему во мне просыпается желание увидеть человека, с которым мы давным-давно совместными усилиями разорвали все связи? он - для привлечения моего внимания, я - потому что "ну не надо". и до этого момента не возникало ни малейшего сомнения в правильности этого, с позволения сказать, решения.

мама бы сейчас сказала своё фирменное "достала уже со своим "не ёкает", я же говорила - добросаешься"

а я всё делаю правильно, просто сейчас мне скучно

когда договариваешься с подругой о встрече, и на вопрос "где?" она отвечает "как обычно", внутри становится тепло.

и на вопрос мамы о том, что мы так редко встречаемся и всё равно сохранили хорошие отношения, её незамедлительный ответ "у нас всегда же так, нечасто получается увидеться, но всё равно у нас любовь".

и каждый раз никаких неловких пауз в разговорах, полное взаимопонимание, своя атмосфера.

а с кем-то перестаёшь каждый день встречаться, интересы расходятся вместе с путями, дружба сдувается, как старый спасательный круг. и все "якобы усилия" её склеить и "вернуть как было" идут прахом. может и к лучшему.

хочется просто поблагодарить небеса за таких людей, которых в моей жизни раз-два и обчёлся, но так и должно быть, потому что если их больше - это уже фантастика.

Просто вообще не появляйся и не напоминай о себе.

Просто бесцельные 3/4 дня. Я сдала лексикологию, сходила на консультацию, поспала и тупо лежу. До следующего 8 дней, можно было сразу смотаться домой, где меня вроде и ждут, но в кои-то веки мне даже туда не хочется. Ни домой, ни в зал, ни на дачу к родным, никуда. Одновременно хотеть что-то поменять и быть не в силах встать и идти к этому, хотеть чего-то, кого-то и в итоге не понимать, что и кто тебе реально нужны - мерзкое чувство. Кто-то окончательно заебался, и когда количество проблем вроде уменьшилось и жопа перестала гореть огнем, никакой радости это не принесло. Чувство "я ходячий успех" не приходит, когда в голову приходят мысли типа "да, я и это могу, и это, и то, а какой в этом толк?"

Когда после почти полугодового молчания тебе пишет еще один несбывшийся, и спрашивает "ты правда обо мне вспоминала"? Забавно, особенно если брать в расчет то, что все 3,5 месяца за океаном год назад мне снилось, как он встречает меня из аэропорта. То, что на тусах я уходила на балкон, писала ему и тут же стирала. То, что я до сих пор, когда сильно печально, прихожу в его двор и сижу на качели. То, когда он мне зимой позвонил в 2 часа ночи и упросил выйти, а я выкинула одежду на лестничную площадку и сбежала. То, что слала всех нахер только из-за призрачной надежды быть с ним когда-то. И это не конец списка. Так что - о чем ты? Конечно, не вспоминала.

"We live on a blue planet that circles around the ball of fire next to a moon that moves the sea, and you don't believe in miracles?"

Уже не удивляет, что вокруг творится какой-то звездец. Я по ночам делаю всякие зачетные работы, пишу курсач, чтоб потом целый день сломя голову носиться все печатать, бегать за преподами, пытаться сдать, выслушивать какое ты г, когда еще вдобавок расписание поставлено таким образом, что ты должен быть в одно и то же время и на зачете и на консультации к экзамену. Через полтора часа защита курсовой, еще только полдень, а я уже заебалась вкрай, бегая по городу туда-сюда. Почему обычная сессия пробуждает такую ненависть ко всему? Почему нельзя принимать все нормально, не поиздевавшись над нами предварительно?

Когда делаешь усилие, звонишь "бывшей лучшей подруге", а она не только не берёт трубку, но уже даже и не перезванивает. Это даже уже не начало конца.

Вторая пятница подряд закончилась съёмкой и моим стоянием на остановке в 11 вечера, когда надо ехать из одного города в другой. Закономерность - чем позже время, тем заботливее водители останавливающихся попуток, тем душевнее атмосфера. Вторая суббота подряд заканчивается тем, что после почтибесцельного дня, который я проторчала дома, ложусь спать и не могу заснуть. Хочу на улицу, там сиренью пахнет.

Я инстинктивно пытаюсь носить маску даже перед самыми близкими людьми. Они, в отличие от остальных, не ведутся, потому что в состоянии просветить меня через нее, как рентгеном. Знают, как все на самом деле, но не озвучивают, ибо незачем. Такое понимание очень дорогого стоит… - а что там с К. ? - я решила на него подзабить, наверное, временно. не до него сейчас. - ты права, я думаю, ему ясно было показано твое отношение и вообще. - и вообще, да. хватит уже. И обе знаем, что мне всегда до него, просто ему - до всего кроме меня. Ну или он старательно создает такое впечатление. Почему я сомневаюсь? Небольшая предыстория, в моем доме на фасаде языкового центра висит групповая фотография, где есть я. Ей уже больше трех лет, и меня на ней сразу можно не узнать/не заметить. Мы с ним доезжаем на такси до моего дома, темно, он говорит - о, тут же где-то во дворе висит твоя фотка, я видел! И так далее, и тому подобное. Может это все и бред, но

настроение, когда хочется лежать двое суток лицом вниз или выйти из на улицу и сесть на обочину дороги. выключить телефон, удалить все контакты, уйти подальше или наоборот позвонить кому-нибудь, с кем давно не общалась и просто говорить, а потом внезапно положить трубку. мне просто одновременно нужно куда-то себя деть и не хочется делать абсолютно ничего. это пройдёт, я сама найду выход, просто я не всегда могу увернуться, когда бьёт с такого близкого расстояния. я сама во всём виновата, я сожгу себя а потом выйду из пепла и пойду дальше, на это нужно только время. выходить из этого состояния, частично лепить себя заново - вдохновляюще, с упорством, как я люблю. и никто, смотрящий на меня со стороны, не узнает. а пока я на дне.

тот, кто не знает, как это, просто другой. и я чуть-чуть ему завидую, по-белому, конечно.

когда я перестану лить слёзы из-за мужиков? никогда, блять

ненавижу свою неспособность положить хер и спокойно жить дальше

е*ала я это ваше "сделай сама первый шаг, ничего страшного"

этими самыми первыми шагами я сама себе строю лестницу в болото, в которое спускается моё самоуважение, настроение, все стремления

спасибо тебе за это