монолог

Моя подруга, которая меньше чем через месяц выходит замуж, однажды сказала мне одну вещь. "У меня нет к нему тех безумных чувств, которые есть у него ко мне. Он знает, что никогда не получит от меня такой же отдачи и спокойно это принимает, а также то, что он еще не поменялся настолько, насколько это нужно ему и мне, но он готов меняться и развиваться дальше. Ни о каких изменах не идет и речи. Я, в свою очередь, уважаю его и вижу в нем будущее, наше совместное, стабильность и уверенность, желание построить семью". И вот это с одной стороны находит мое одобрение, даже восхищение, но с другой - не дает покоя, потому что я бы так не смогла.

И в тот же день, когда я увидела его с ней, мне звонит с отдыха мама и как ни в чем не бывало задает вопрос - "видела К.?".. -да, сегодня на улице видела. -общались? -так, привет пока. -он что, был с девушкой?… В такие моменты мне кажется, что маме идет слив всей связанной со мной информации через маленькую дырочку в стене. Настолько прекрасная у нее интуиция. Я соврала, что он был один, но по приезду она снова заводит этот разговор, пытаясь узнать, что же случилось, я спускаю на тормозах, вроде как просто не общаемся. И так всегда, на тему, про которую ты предпочла бы забыть, приходится говорить, что-то отвечать, потому что она-то знает, что от того, что хочу, просто так я не отказываюсь. Когда-то я уже писала здесь, что возможно и в этот раз не стоило пытаться, и была права, но я так не могу. Потому что "лучше б тебя и не было, но лучше тебя и нет".

Когда думаешь о том, что все это уже даже не превращается в закономерность, а давно ей стало, и близкий человек только подтверждает твою мысль. А потом не можешь уснуть, потому что сердце в груди колотится и думаешь, думаешь, что должна разрушить этот порочный круг, в котором ты все время девочка-запасной аэродром, и твое место где-то скраю. Не спишь, и в конце концов приходишь к тому, что если и не найдешь то самое свое, то жить-то ведь есть ради чего, правда?

Довольно типичная ситуация для меня. Иду я по улице вся такая красивая, с подругой, и навстречу мне идет он, держа за руку девушку. На этот раз это именно К. - "парень, которому не нужна девушка", но, как выясняется, только в моем лице. Она, кстати, такая же высокая, и, кстати, тоже брюнетка. Они друг другу подходят. Мне даже не больно, просто любопытно - это её он так долго ждал или она просто оказалась в нужное время в нужном месте? Как ей удалось то, что не удалось мне? И это глупое - а если бы я не молчала последний месяц, то что, оказалась бы на её месте или как всегда за бортом? По-моему, у меня возникает слишком много вопросов, которые я не имею оснований задавать потому, что мы друг другу никто).

Последнее время ложусь спать в десять-одиннадцать вечера, не включаю телевизор, заряжаю телефон раз в 3 дня, потому что мне тупо некогда в него влипать, и не пишу никаким мудакам. Свободного времени почти нет, времени на "убиваться одинокими мыслями" - тем более. Единственный план на настоящее ближайшее будущее - работа, ничего другого на горизонте я пока не вижу. И когда кто-то пытается привлечь мое внимание нелепыми предложениями и налайкиванием фоток просто не реагирую.

с каких пор не разменивать себя на людей, на которых тебе чуть больше, чем похуям считается чуть ли не смертным грехом?

"девушки приходят в магазины нижнего белья за эмоциями. и цель выбора того или иного комплекта угадывается по глазам - они горят, если вечером кто-то будет с неё его снимать"

у меня сегодня выходной, но я никому об этом не говорю, потому что никто не понимает, что хотя бы в один свободный день раз в 2 недели я хочу провести занимаясь своими собственными делами и отдыхая, в конце концов, а выходить из дома по чьему-то звонку и сломя голову куда-то бежать я не собираюсь. план на день - привести в порядок квартиру и себя, хотя бы частично.

наш мир создает иллюзию того, что мы не одни и все заебись, по факту нас просто много, но каждый сам по себе. и когда ты в час ночи остаешься один на остановке, с которой тебе надо уехать в другой город - по факту всем похуй, всем, кроме родных тебе по крови людей. это просто нужно принять

Все было хорошо, я с опозданием ехала на собрание двух магазинов капецкакоеважное, приехала а директор заявляет, что оно завтра. На рабочий звонила в течение дня, трубку никто не взял. Притом, что у меня сегодня выходной и я не знала даже какой завтра график. Заебись, узнала график и поехала домой в другой город, время кстати 11 вечера и мне к 11 утра уже обратно, красота! Живу шикарно, это как раз кстати, учитывая, что у меня выходной не выходной, я целый день делала дела и 24 часов в сутках мне вообще никак не хватает. Я только сплю и работаю 80% всего времени, живу одна, проблемы решаю сама и это просто привет взрослая жизнь в двойном эквиваленте. Нет, я уже не жалуюсь а еду спать, если вообще уеду.

А, знаете, есть что-то в моей работе. Вообще я пошла работать продажником в Intimissimi потому что неособо охота было напрягать мозги в 2 свободных месяца, а сейчас я втягиваюсь и мне уже начинает нравится, если закрыть глаза на некоторые моменты, например то, что мои "коллеги" считают эту работу просто успехом в жизни и когда рекламируют модель бюстгальтера, которая сейчас на них, без проблем поднимают майки и демонстрируют. Во-первых, я работаю с красотой, все такое мимими кружева и шелк, и моя визуалистическая натура радуется. Во-вторых, несмотря на то, что я продаю неособо много, все мои клиенты как минимум благодарят, и каждый день я слышу что-то вроде "я не думала, что смогу подобрать что-то на себя, но вы смогли это сделать, спасибо вам огромное", или когда утро начинается с того, что девушка, которой ты продала комплект белья, на прощание говорит, что я сделала её счастливой. Радует, что работа состоит не в том, чтобы впаривать все любой ценой, а находить идеальную модель, угадывать вкус, советовать то, что в итоге оказывается лучшим вариантом. За две недели я уже почти гуру чашек, обхватов, боди, сорочек и труселей, и это меня, в принципе, только радует.

Может, все это уже и слышали, но основная концепция моей личной жизни состоит в том, что её нет. Я одна, а мужики в ней только периодически появляются, и считают, что их задача - именно появляться раз в пятилетку, сводить с ума меня и сваливать в подполье. Еще один проебавший все шансы и сроки, когда я ждала его, готова была идти за ним, шла, пишет мне спустя кучу времени три слова "приходи ко мне", меня бросает в холод, хотя то, что тут ловить нечего знаю я прекрасно. Я не совсем еще тряпка и отказалась переться на другой конец города в холод, чтобы его увидеть, но от этого мне, походу, еще хуже. В голове начинают крутиться какие-то непонятные мысли. Параллельно мне пишет хороший мальчик, которого я в миллионный раз динамлю, отвечаю на автомате. Параллельно ко мне снова подходят знакомиться на улице, на этот раз красивые у меня глаза. Параллельно мне на вас почти на всех параллельно, похеру и до фонаря, потому что все, кто старается мне понравиться, вызывают у меня приступ пофигизма. Параллельно я хочу лечь под одеяло и не вставать, потому что все это достало и стоит комом в горле. Можно мне, пожалуйста, чтоб не через жопу все?

Я одновременно ржу и бешусь, когда подходят познакомиться на улице, потому что "отличный вид сзади", и открыто об этом заявляют. Дожилась короче, на жопу смотрят в первую очередь, даже не на лицо, про богатый внутренний мир вообще забудем.)

Настроение, когда хочется долить водки в свой сок. Когда хочется написать прошлому, чтоб оно приехало за тобой и через 10 минут уже сидеть рядом на пассажирском сиденье. Но не пишешь, а если вдруг и напишешь, не приедет. Ничего уже не вернуть, все не то, и в попытках найти свое все больше только разочаровываешься. Ни в ком не растворяешься, себя не теряешь - хотя это и вообще не про меня, такое мне в принципе не грозит.

"- и зачем я нашла себе работу? - чтобы покупать себе бухлишко, шмотки и всякие ништяки." Истина, познанная за бутылкой шампанского. И да, я уже неделю как ценный работник.