монолог

В последний день лета всегда грустно о том, сколько ты возлагал на него надежд, и как-то "не сбылось", потому что погода дрянь, было не с кем или торчал сутками на работе). Теперь куча дел на сентябрь - универ, работа и зал, в котором я уже 2 месяца не появлялась. Через неделю висит парочка экзаменов, которые летом кое-кто не сдал и теперь уже нужно ебнуть их одним днем и пойти дальше, сдвигая все с мертвой точки. Не покидает идея смотаться куда-нибудь самолетом дней на 10, и я очень постараюсь это осуществить.

Я жму на кнопку "перемешать плейлист" и понимаю, что включающиеся треки, добавленные год-два назад с первых нот начинают меня изнутри разъедать. Удаляю прошлое, висящее в друзьях и контактах. Понимаю, что все, с которыми мы когда-либо что-то пытались строить, да и просто все осевшее молчаливой толпой окружение, с кем мы не поддерживаем связи - один большой не мой вариант. Это подтверждают сны, показывающие мне давних друзей и первые любови из начальной школы в хронологическом порядке. И если будут люди, с которыми я буду когда-то счастлива, кроме уже родных мне - это будут уже абсолютно новые люди. Я верю, что так случится.

"что там под веками твоими? уж целый век меня интересует новым утром каждый раз по новой. ."

Омрачить мое доброе утро легко можно одним фото в ленте - мальчика, которому не нужна девушка в лице меня, с ней. Мне даже кажется, что мы внешне похожи, по типажу точно. И почему-то я уже второй день об этом думаю. Тем временем сегодняшний вечер проходит в подготовке к свадьбе, помимо чисто бабских штучек еще и моральной. Все потому, что завтра я весь день работаю и потом сразу еду. А еще я купила себе новую помаду, поустойчивее.

Доезжаем до места, я расстёгиваю ремень безопасности и протягиваю водителю деньги, а в ответ "не надо, нам же по пути" и с сожалением поправляет "…было..по пути".

Вчера был самый лучший и просто отрывной девичник, не считая одного поцелуя, который был явно лишним, и, жопой чую, хоть это произошло совсем не по моей вине, но разгребать последствия придется мне. Даже красная помада вкупе с самообладанием не спасли. Танцуй на граблях, не останавливайся.

Один вечер - столько впечатлений просто от мыслей и идей. Разбудили в себе дух авантюризма, взахлеб делимся личным, отгоняем от себя тупых мужиков интеллектуальными беседами. Звезды на небе не горят - в небе перебои со светом, в душе абсолютно наоборот. Чай и дым кальяна аккомпанируют космосу в головах. Сегодня все как-то по-особенному. Что-то меняется к лучшему.

Я сижу в фате на девичнике подруги, все весело, пью и самое главное - не начать никому писать. Потому что о некоторых вещах и людях я практически никогда не забываю, что и грустно

Пожалуйста, перестань мне сниться. Это все кажется слишком реальным.

В конце концов написать, весь вечер переписываться с ним, тупо раздувать за всякую фигню, делать вид, что не замечаешь всяких двусмысленных фразочек с легко читающимся подтекстом, за которые любого другого я послала бы уже к чёрту, поддерживать разговор любой ценой. Потому что он, потому что воспоминания, потому что до сих пор ёкает. Но ради чего? Я на что-то надеюсь или мне просто легче от этих разговоров? Создаю иллюзию "все как раньше?" А, о чем это я, раньше все было так же, и я тупо ждала того, чего не было шанса получить.

Вечером за кальяном сидеть и считать, сколько лет мы дружим с Ли. Оказалось, уже не меньше 13-ти. Мы можем по месяцам не видеться, но это сути не меняет вообще. Я радуюсь, что этим летом мы так часто вместе. Моя инопланетянка с короткими светлыми волосами и разноцветными глазами, с которой мы так похожи характерами, привычками и взглядами на жизнь. Каждый раз находить что-то новое схожее, о чем не замечал раньше, говорить на любые темы и молчать об одном - лучшее времяпрепровождение для меня.

Как же меня завораживают глаза цвета льда, не голубые, а чуть светлее и холоднее, и смотрят пронзительнее, ну вы поняли. Еду на работу кругами по диким пробкам потому, что в центре проводят какой-то марафон, пробка в 2 стороны и я залипла на глаза парня из соседнего ряда, который сидит и улыбается мне. Я б пересела прямо сейчас, честно.

Будем надеяться, что я к 25 годам не разочаруюсь в любви и не пополню армию морально-духовных инвалидов. Хочется сохранить в себе все лучшее, и не разучиться видеть это в других.

Когда замечаешь, что быдловатый парень на сиденье справа в упор смотрит на тебя с улыбкой ребенка, мне не остается ничего, кроме как шлифовать свой скилл bitchface и отворачиваться в окно. К его поведению и фразам а-ля "вы просто ангелочек" не хватает только саундтрека "я не смотрю на тебя, я тобою любуюсь". Это я ржу, конечно, но иногда завидую самомнению таких джентльменов с самой базовой комплектацией интеллекта.

Я уже, наверное, месяц собираюсь написать тебе. Я думаю об этом, когда еду с работы, когда приезжаю домой - всерьез собираюсь, продумывая диалог, а потом с облегчением выдыхаю, когда вижу, что ты не в сети. Не знаю, зачем я так хочу тебе написать и одновременно не могу себя заставить. Так в моем стиле - глупо и бесцельно. Все потому, что не хватает одного недостающего звена, на место которого я пытаюсь уже хоть что-нибудь запихнуть. Не выходит, не получается.