монолог

С самого приезда я валяюсь дома с бронхитом, и у меня столько времени наедине с собой в ничегонеделании, что мне становится плохо уже больше от этого, а не от болезни. Ещё немного, и тоска сожрет меня большой ложкой. Причины этому я не буду писать в стотысячный уже, наверное, раз. И я очень сильно скучаю, перематывая в голове все 10 дней отдыха. Как же это было прекрасно. Что бы там дальше ни было, это того стоит. Но, черт возьми, я не верю, что это всё.

А ты дай мне тобой надышаться, я где-то над землёй потерялся в пространстве. Я вроде и хотел бы пойти на посадку, да только есть ли смысл, когда больше нас нет?

А дома меня ждёт практика и миллион всяких дел, но я ж, блять, не в состоянии. Это полный фарш, мне так плохо. Сидеть и чуть ли не вытирать слезы в лобби баре отеля - вот уж неожиданный поворот

Почему, почему, когда все идёт хорошо, в конце меня должно ебануть по голове, да посильнее? И где найти столько самообладания, чтобы справиться и ничего не показывать? Последний день я хотела провести на пляже и нафоткаться, но сейчас я не хочу вообще ничего, давайте уже домой, в снег.

Мой отдых был прекрасен, последние дни я привыкла к режиму "купаешься, пьёшь, мало спишь, мало ешь" но сегодня я проснулась в 7 утра притом, что легла черт возьми во сколько, пришла на завтрак, облилась чаем, уронила все, что можно, пошла за водой и поняла, что пришла с пустым стаканом. Меня просто разъедают мысли, и это ненормально вообще. Ходим по кругу.

Спустя сумасшедшие 48 часов, я-таки сижу в самолёте. Мама по телефону заключает, что без раздумий полететь отдыхать с абсолютно незнакомым человеком могу только я и она. В аэропорту оказывается, что еду я уже с компанией, и мне более чем норм. Без предупреждений и долгих сборов, расправившись с кучей попутных проблемок, я иду на взлёт.

Завтра я увижу море.

здравствуйте я 4 курс и радуюсь практике, потому что на 2 месяца я могу показать фак универу и туда не ходить. эм, вернее радовалась, потому что сейчас я понимаю, что вещи, происходившие в это время в прошлом году, близки к повторению. втыкаю весь вечер в телефон и думаю, думаю, что я делаю что-то не так сама. и временами превращаю свою жизнь в одно сплошное "что-то не так"

Я не понимаю, что со мной не так, и почему ко мне продолжает прилипать только дерьмо из прошлого, а все остальное утекает сквозь пальцы. Прости, я не скажу тебе, чей звонок разбудил меня в 4 утра, потому что это слишком короткая история. Уже не важно.

Мне нужно разрушить порочный круг исчерпанных отношений, пройденных этапов, всех знакомых людей и расширить грани, потому что я в том возрасте, когда легко сходиться с новыми людьми и что-то менять, от круга общения до геолокации. Потом это все будет сложнее. А уже сейчас я чувствую, что все вокруг крутится по тем же самым орбитам и события связаны с теми же людьми, которые если и отходят на второй план, то всё равно возвращаются или на горизонте маячат. Мне во всем этом, как в душной комнате. Мне нужен воздух.

Собиралась на тренировку, в спешке надела шарф-подарок бывшего годовой давности. Зашла в метро - поняла, что забыла леггинсы, когда уже ехала в вагоне. Плюнула, поехала погулять в тц, только зашла в тц - мне на встречу идет бывший. Смотрит на меня - на шарф, еще раз на меня - еще раз на шарф. Первое, что я слышу, сняв наушники, это "Какая приятная встреча, отлично выглядишь". Постояла с ним, сходила в стокманн за чаем для мамы, смс - жду тебя на выходе. Чисто из любопытства согласилась, чтоб довез. "Подумай, это все не зря. Для чего-то мы встретились.… С тобой интересно, что тогда замечал, что сейчас. Думал - чего общались, а у нас, оказывается, много общих тем, да и приятно в целом." Выхожу из машины, забираю пакеты с заднего сиденья - "оставляй вещи, это знаешь, как монетку бросают". И это, блять, человек, который встречается уже год с малолеткой, узнав о присутствии которой я его кинула. И сейчас он говорит, что там ничего серьезного, что допустимо, зная, какой он циник и мудак. Реальное положение вещей, если оно даже и другое, меня не сильно волнует. А в совпадения я с сегодняшнего дня просто не верю, это все что угодно, да хоть издевки Вселенной, но не совпадение. Слишком много всего сошлось. Остается только один вопрос - зачем это нужно?

Уволилась с работы, чтобы окончательно не испортить себе диплом, и чувствую невероятное облегчение. Если вы хотите идти в активные продажи - подумайте дважды. Нет, я ни в коем случае не разочарована, это достаточно неплохо оплачивается, и работать с итальянским бельем, как в моем случае - прекрасно с эстетической стороны, + компания хороша. Но в этом и подвох, чем лучше компания, тем больше народу будет парить тебе мозги на тему того, что ты недостаточно эффективно презентуешь продукт, занимаешься внешним видом магазина, просто мало продаешь. Кроме твоего непосредственного начальства существуют еще многочисленные приезжающие менеджеры, которые считают своим долгом поучить тебя жизни, и когда в магазине начальства больше, чем работников и клиентов, начинается п*здец. И еще куча всяких разных моментов, он которых ты не задумываешься, пока не работаешь и не вникаешь.

А как ты со своим "люблю"? Я не верю тебе, боюсь. Кто её знает, любовь твою? Я уже был на самом краю

Мои внутренние батареи не зажигаются, унисон холодных рук с холодом в душе примерно той же температуры, что и на улице - глупая стабильность. Чем дальше в осень, тем больше я хочу накрыться с головой одеялом и тем больше меня печалят темы, которым я обычно уделяю мало внимания, чтобы не сильно выходить из равновесия. Чем дальше в осень, тем больше я себе позволяю быть слабой и поддаваться этим мыслям. Так нельзя, но мы ведь не можем быть 24 часа в сутки жизнерадостно-лучезарными властителями своих эмоций, правда?

"И все, что было, сгорело дотла. Ты, как свеча, расплавилась в тот час. Мы, будто камни, падаем туда - туда, где нет больше нас".