монолог

And then she'd say: "it's okay, I got lost on the way. But I'm a supergirl, and supergirls don't cry".

Мы опровергаем сразу парочку стереотипов - о том, что женской дружбы нет и о том, что можно дружить при отсутствии, на первый взгляд, точек соприкосновения и общих интересов. Мы очень разные. Мы видимся реже, чем раз в месяц, но я чувствую твоё присутствие рядом больше, чем чьё-либо ещё (возможно, потому, что я звоню и пишу тебе в любое время дня и ночи и бешу этим твоего молодого человека и ещё кого-нибудь, точно). Уже лет 6 назад, когда мы только познакомились, я каким-то образом поняла, что могу говорить тебе всё, что думаю, и мне действительно хочется рассказывать тебе о том, что я не рассказываю практически никому. С тобой мне не стремно выглядеть глупой или слабой, я не стесняюсь слёз или дикого смеха. Ты всегда вселяешь в меня мысли о том, что я, по крайней мере, лучше многих, хотя я в этом сомневаюсь, и что уж точно я всё смогу. Мне трудно представить свою жизнь без тебя. Ничего не говори, просто помни, что когда мы вместе - никто не круче.

И в продолжение.. -но он же тогда тебя зацепил? -зацепил. -не могло же быть так, что ничего не осталось с тех пор. -могло, мне уже без разницы. -хорошо, представь, что я К. -допустим. -я люблю тебя. -а я тебя нет.

я не думала, что ещё раз напишу здесь про К. - мужика, которому не нужна девушка. и ещё больше не ожидала, что кто-либо заведёт со мной о нём разговор, но это случилось. я пошла на вечеринку, К. там тоже был, мы поболтали и на этом всё, потом мы с подругой танцевали в толпе, и вдруг ко мне вплотную подошёл незнакомый парень, и сказал одну фразу "К. не тот, кто тебе нужен". Я пыталась делать вид, что не понимаю, о чём он, даже когда он продолжил "ну ты же приходила на баскетбол" - "и что, люблю баскетбол". потом он указал на дверь, мы вышли. -ну ты же приходила к нему. -почему это? -я это понял. -из каких то разговоров? -нет. ты должна знать одно, он не тот человек, я знаю как он вообще себя ведёт, и видел, как он поступал с тобой. Потом были долгие объяснения вокруг одного и того же, и несмотря на мои "у меня не было на него никаких серьёзных планов, чувств и т.д, какое тебе до этого дело и это было полгода назад" он твердил "ты не тот человек, которого можно избегать, с которым можно поступать подобным образом, ты заслуживаешь другого отношения". На все мои вопросы о том, какое ему до этого дело и какое это имеет значение спустя полгода, когда я уже давно не задаюсь теми вопросами, когда ничего не было, да и это "ничего" осталось в прошлом он почти кричал "ему похер на тебя, и тогда, когда ты ждала такси между дверями, а он мог подойти, ему было похер, и тогда, когда он разговаривал с тобой и садился к тебе после игры ему тоже было похер! Так нельзя!. . А апогеем всего было то, что он подошёл к К., я в это время стояла рядом, и начал "вот посмотри на неё, посмотри, какая она прекрасная, какого черта ты выебываешься? пройдёт 5, 10 лет, ты все поймёшь, все." И так далее, и тому подобное. После этого я даже не в легком шоке. Как незначительные события, происходившие определенное время назад, могут так волновать человека, которого они впринципе не касаются, и как незначительные детали, которые просто так и не заметишь, так врезались ему в память? Я даже не зла, меня не волнует, кто и что думает на этот счёт, я отпустила то, что он полез не в своё дело и полночи выносил мне мозги. Мне уже без разницы, что это некрасиво и так не делается. Меня подкупает неравнодушие среди общества, где всем вокруг плевать.

на улице -1, а меня трясёт так, будто бы все -20

Все, все, кроме одного мужчины, которым я отвечала взаимностью, меня в итоге сливали. И то, что тех, кто этой взаимности хотел, но так и не добился, больше в разы - не греет мою душу. Потому что какой прок в статистике, если итог один - ты в одиночестве пытаешься собрать себя по частям?

В ту ночь, когда ты был пьян настолько, что полчаса разговаривал со своим отражением в зеркале, я услышала самые простые истины, не отфильтрованные разумом. В ту ночь ты сказал мне, что считаешь, что мне не нужно связывать свою жизнь с таким человеком, как ты, и я бы этого сделать не смогла. Я ответила только то, что это далеко не факт. Возможно, ты вообще не помнишь этот разговор, и причина твоему молчанию в разы прозаичнее, но это всё продолжает стоять у меня перед глазами, периодически заслоняя всю остальную картинку.

Когда с тобой поступают дерьмово, появляется стойкое желание сделать так же другому человеку. Это может быть и непреднамеренно, но потом приходит осознание, что ты заставляешь других испытывать похожие чувства. Это инстинктивное "почему мне одному плохо?".. Порождает тотализатор, продолжает порочный круг, в котором мы все находимся, делая друг другу больно, растягивая нервы. Если круг и разрывается кем-то достаточно великодушным, то скоро продолжается вновь. Почему - потому что.

It's hard to hear your name when I haven't seen you in so long.

Молчание в ответ больнее и красноречивее любых слов. Что ж, я как-нибудь это переживу, но, прости, зачем было вот это "ты что, не хочешь потом общаться?". Я могу понять, что тебе не до меня, и так далее и тому подобное, зачем тогда были эти обнадеживающие фразы? Затем, чтобы застревать в моей голове, вызывать кучу вопросов и не давать спокойно жить? Ну окей, мне не привыкать.

Когда тебя кладут на обе лопатки, ты уже готов начать жить по-другому, но стоит тебе вздохнуть посвободнее, и все клятвы забыты.

Некоторые вещи пишутся не для того, чтобы получить ответ, а просто для того, чтобы человек это знал. В моем случае это так с одной поправкой - я хотела бы услышать ответ, но готова к тому, что ты просто промолчишь.

вчера был ень рождения у моей "бывшей лучшей" подруги. странное такое, абсурдное словосочетания, потому что лучшие-то бывшими не становятся. именно поэтому я и ограничилась смс. может и неправильно это, но мне уже без разницы как-то. иллюзии отношений не для меня

Каждый октябрь со мной происходит сначала что-то хорошее, типа отвлекающий манёвр, а потом с неба сваливается какое-нибудь дерьмо, заставляющее меня в которое меня окунает с головой и как хочешь, так и выплывай. Особенно болезненно - это когда судьба тебе что-то даёт, ты чувствуешь, как это прекрасно, а потом забирает обратно. Этакая демоверсия того, что даже в этом купленном и проданном мире ни за какие деньги не приобрести. И тебе больно, а "хоть б этого и вовсе не было" не думаешь. Потому что мало с тобой такого случалось, что бы было ещё лучше.

Это даже не смешно уже. Пришла на приём, врач похерил мою карточку вместе с открытой справкой. Найти не могут, пока искали, чуть не потеряли ещё и полис и пролили клей на чей-то больничный. Отправили меня в регистратуру, в регистратуре мне дают мою же вторую карту, которую они "не нашли" зимой. Врач говорит, что "она не может больше так работать", и сваливает в неизвестном направлении на неопределённый срок. Медсестра спрашивает МЕНЯ, куда она ушла. Занавес