монолог

"если не складывается - вычти". пытаешься построить отношения с человеком, а он - только их портит? вычти. подруга нашла себе мужика, и положила на тебя хер? вычти. обещают и не делают? вычти. тебе не отвечают взаимностью? не унижайся, вычти. ты не отвечаешь взаимностью? не мучай, вычти. тебя ставят на какое-то там пятое с конца место? вычти нахер. конечно, не сразу, после долгих попыток, стараний, мы же не можем так все бросить, нужно дать шанс, ещё один, и ещё, но после второго-третьего-пятого пора уже включить мозг и вычесть. один совет на все случаи жизни. как правило, действенный. может, я сучка и я "добросаюсь", но уж всяко лучше, чем бежать, когда тебя зовут а потом ещё сто лет ждать следующего раза. чтоб потом не подходили к тебе пьяные друзья твоего несбывшегося и не говорили "ты же любишь, любишь его", хотя это второстепенный фактор и главное - самоощущение, которое нормальным, если так и будешь продолжать, не станет.

"когда устал и жить не хочешь, полезно помнить в гневе белом, что есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом.."

Спасибо Лике за отличную идею.) Если хотите получить открытку от меня к Новому Году, скидывайте в комментарии или лс почтовые адреса, я буду только рада.

Кажется, со мной случился реальный пиздец. Масштабы его я узнаю завтра и желания кому-либо рассказывать детали у меня абсолютно нет. По крайней мере пока. У меня нет уже сил истерить, но слёзы пока не заканчиваются. И в этой ситуации мне хочется сказать только одно. Господи, спасибо за то, что у меня есть такая семья. Я бесконечно их люблю.

нам ещё так немного лет, а у каждого за спиной уже армия людей, с которыми связывают только одни воспоминания. еще только начав общаться, мы уже продумываем вариант того, что это все может скоро закончиться, и чаще всего так и происходит. все действительно становится каким-то разбавленным. я ощущаю это особенно остро, когда наблюдаю, как мой дядя идёт в цветочный магазин купить цветы для тёти, потому что сегодня годовщина их свадьбы, и везёт их на кладбище. её уже нет, а любовь есть. и тут же обратная ситуация, куча народу сходится-расходится и идёт дальше не в курсе о том, что это было и что вообще от жизни хочется. а я отчасти тоже в этом всём.

"От тебя так конфетками пахнет, карамельками. И в прошлый раз пахло." Стою улыбаюсь, хоть это и не конфетки, а Ив сен лоран, блин)

3 часа ночи. Мужик, с которым я пришла, куда-то свалил, я сижу прибухиваю коктейльчик и обсуждаю городской конкурс красоты с девочкой, в вк мне пишет знакомый и в который уже раз предлагает встречаться, в вотсап пишет другой пьяный идиот, и спрашивает, как я хочу назвать детей, и палаллельно подсаживается старший брат подруги, который зовёт меня поехать вдвоём на Гоа. А ещё "тут все мужики на тебя смотрят и вздыхают, что им никогда с тобой не быть". А я - "зэ бэст оф зэ бэст и украшаю это бренное место". Однако, здравствуйте

Суббота, 11 вечера, сажусь в такси & let the adventure begin

..для разговора глухонемых нужен свет, а мне нужно твоё "да" вместо "нет"

Время полночь, завтра последний день практики и мне надо придумать заебись интересненькие заключительные уроки, но я сижу и наблюдаю за тем, как спит мой котёнок.

Идти до дома 40 минут вместо обычных 15ти, потому что так хочется. Думать о своём и подкидывать лимон из кармана, который послала бабушка, чтобы я ела витамины и не болела. Радоваться тому, что есть люди, думающие о тебе 24/7. Приходить в восторг, слыша стук маленьких лап в коридоре. Понимать, что чем дальше, тем больше мне плевать на то, что думают другие и что несут за моей спиной - просто недавно был инцидент, мне доложили, что старшеклассники из моей школы, в которой я на практике, обсуждают мои фотографии в весьма неприличных выражениях и посоветовали их удалить. Я даже не почесалась, потому что меня не волнует, какая малолетка за каким углом про меня что-то болтает, и не собираюсь это отслеживать. Точно так же меня не волнует, кто и что думает про ситуацию на Хэллоуине, хотя раньше при таком раскладе я бы просто сгорела со стыда. Я стремлюсь к тому, чтобы ценить то, что есть, не держать зла и жить своей жизнью, стараясь улучшить её.

остановить нас и вернуть назад, повернуть время вспять, и поменять. а потом вспоминать и говорить, кем когда-то были, и кем нам быть.

Почему самые счастливые моменты так неуловимы и ты не осознаешь до конца что "вот оно", пока не лишишься. Почему это нечто, возникающее между двумя, потом растворяется и ничем его потом не вернуть? Видимо, потому, что жизнь далеко не один сплошной торт и закатай губу, детка.

Какого черта я так хорошо всё помню? Каждую мелочь. Помню, как ты с самого начала надо мной подшучивал и оглядывался, когда нам не удалось сесть вместе в самолёте. Помню, как мы прыгали на кроватях, как залезали в номер через балкон, как мы первый раз пошли купаться на море, я порезала палец об коралл и вымазалась в крови, а ты не на шутку испугался. Как просил выбрать, какую футболку тебе надеть. Как я делала вид, что спала, а ты сидел и молча смотрел на меня. Как ты топил меня в бассейне. Как говорил бармену, строившему мне глазки даже не смотреть в мою сторону. Как на рыбалке все поймали нормальных рыб, а ты - ядовитую. Как ты лежал у меня на коленях на яхте. Как мы курили кальян и ты возмущался, что я умею пускать кольца, а ты - нет. Помню то утро, когда ты не пришёл, а я не могла найти себе места. Как в аэропорту я стояла и смотрела через стекло, как ты уходил, внутри меня было пусто. Я как будто чувствовала, что всё закончилось. Потому что если даже мы будем когда-то видеться, так уже не будет. Спасибо за это время.

saudade - чувство ностальгического воспоминания о людях или вещах, отсутствующих или навсегда потерянных, сопровождающееся невыносимым желанием увидеть их или обладать ими снова