бред и котики

решила немного разобрать пакеты с разным барахлом.
итог:два уцелевших личных дневника, зарядка от фотоаппарата, карта Питера, плакат "the Rasmus", тетрадь по биологии, наушники, маленький Халк:3, крышка от флешки(флешку еще не нашла.надеюсь, что там что-нибудь есть) и текст песни(очень важная ерунда). я обрадовалась больше всего листку с текстом песни, потому что он написан одним человеком, с которым я раньше очень хорошо общалась.это будто частичка этого человека.жаль, что другое я посчитала мусором и безжалостно выбросила.приятно вспомнить хорошие моменты проведенные вместе.ох, черт.а в одном из дневников сохранились старые фотографии.черт.нам там по 13лет.это так мило.хаха вот такая ерунда делает меня счастливой.плевать, что люди причиняют много боли.нужно забыть плохое и помнить только хорошее.серьезно.в какой-то момент своей жизни вы были счастливы находясь рядом с этими людьми.сколько у вас общих воспоминаний?никто не останется в твоей жизни навсегда, поэтому не стоит после "разрыва" пытаться забыть человека.это я пишу для себя.жаль, что я поняла это слишком поздно.

вообще, если честно сказать, я не знаю, как лучше описать вчерашний день…как вы уже догадались, был пиздец.было 13 человек, если я правильно посчитала, вместо обещанных 17.и угадайте кого не было в этом списке.конечно же чувака из третьего пункта.и очень хорошо, что его не было, так как Юля ужралась настолько, что часа два провалялась на диване, если не больше.мне за все, что со мной происходило ужасно стыдно перед людьми, которые присутствовали на этом мероприятии.особенно перед теми, кто со мной сидел все то время, пока мне было плохо.но они вроде бы все со мной сидели.хаха самое страшное, что у меня со зрением творилась непонятная ерунда.все, кто мне заходил в тот момент напоминали мне монстра из фильма «синистр».нисколько не преувеличиваю.во-первых лиц не разбираешь, а во-вторых еще и жутко.ладно я хоть отошла довольно таки быстро.и практически все это время, пока была в таком убогом состоянии, я разговаривала с тем, кто обещал, но не приехал.к сожалению, большую часть нашего с ним разговора я не помню.а может и к счастью.я слишком много странных и глупых вещей говорила, поэтому стоит радоваться, что я ни черта не помню.вообще, я не понимаю этого человека.он какой-то странный.говорили мне не звонить ему, но я разве слушаю кого-то?хорошо, что у меня деньги на телефоне закончились.больше ничего не хочу рассказывать об этом дне, ибо большую часть его я приходила в себя, а потом случилась неприятная ерундая, которой не место в моем блоге, ибо это все-таки не мои проблемы, поэтому стараюсь не вмешиваться и не забивать себе голову.
вроде бы все прошло не плохо.хотя это не конец.все еще спят, а я сижу на кухне с ноутбуком и печатаю сей пост.и боюсь думать о том, что меня ждет уборка во всем доме.семь утра.наверное пора идти в кроватку.
11утра.поспала час или два и пришлось вставать.убрала все.никто и не подумал, что у нас дурдом был.
оказалось, что я вообще не помню что говорила.как по телефону, так и с друзьями.ох, как мне жаль рому, ибо м.сказала, что я ему такую ерундру говорила.ужас.теперь мне страшно.что я могла д.наговорить?я даже думать об этом не хочу.ой, идиот..

"позвони мне, а то я забуду".забудешь?и забудь.я уже пожалела, что позвала его.даже лучше, если он действительно "забудет".нам и так хорошо будет :D

это был самый сложный день в моей жизни.и я ни капли не преувеличиваю.все началось еще с субботы, когда я соврала о том, что пошла к м.в общем, мама узнала, что меня там не было и начала задавать вопросы, после нашла страницу из тетради, где написано, что нужно приобрести в магазине(водка и сигареты.идеальное сочетание). и тут я подумала, что она читает мой "дневник".собрала все свои тетради и разорвала в клочья.один из них я вела до сего дня.он был для меня самым дорогим.все мои воспоминания.целый год теперь лежит на дне мусорного ведра.самые яркие воспоминания из всех тех, что когда-либо у меня были.после этого мне стало плохо.на меня это слишком сильно повлияло.я просто легла и все.было чувство, будто меня не существует.через три часа я немного отошла и приняла одно из самых идиотских решений.другого выхода не было.либо она все узнает, либо мы никогда больше не будем нормально общаться.и рассказала о том, что я курю и где я на самом деле была ночью.ну и немного мелочей, которые тоже могли оказать сильное влияние на мою "судьбу".я думала, что она меня возненавидит.ну, а кто едет к незнакомому парню на всю ночь?какой ребенок признается своим родителям в том, что курит?и создает кучу проблем.и знаете…она восприняла все адекватно.договорились, что я говорю где я и с кем, если она обещает не придумывать себе ничего лишнего и спокойно отпускает меня куда мне нужно.я рада, что рассказала ей правду, ибо скрывать всю свою жизнь-нелегкое дело.я хочу, чтобы она мне доверяла.хочу, чтобы она знала, что я могу остановиться в нужный момент.надеюсь, что отныне так и будет.последнее время у меня слишком много "проблем".из-за нервов или чего другого(вы же меня знаете) я уже третий день ничего не ем.я просто не хочу.мне вся еда омерзительна.я так думаю, что опять же виновата суббота.повела себя как бесчувственная тварь.хотя..может ему вообще плевать, может для него это в порядке вещей, а я тут мысли себе забиваю.

вы хоть понимаете, что с вами могло что-нибудь произойти?
я даже об этом и не думала.для нас уже в порядке вещей ехать хрен знает куда посреди ночи.мне даже сюда писать обо всем происходящем стыдно.я не знаю…абсолютно сбита столку.будем мы дальше общаться или нет?я и за и против.до меня не доходит, что мой первый поцелуй произошел с "чужим" человеком.хотя..проблема не в самом человеке, а в том, что мы с ним знакомы были один день.поэтому он "чужой".вроде бы и мелочь, а я никогда бы не подумала, что все произойдет именно так.бред говорю, наверное.надеюсь, что меня кто-нибудь поймет.самое смешное, что он мне не верит.не верит, что я никогда и ни с кем не встречалась.почему в это так сложно поверить?неужели я до такой степени себя презираю, что мне кажется совершенно нормальным то, что я всегда одна?нашла себе причину и живу с ней.никто меня не понял.да?я и сама себя не понимаю.я думаю, что нужно сменить адрес блога.я еще тот параноик, а еще я катастрофа.я просто не знаю, как на все реагировать.мне нужно куда-то деть свои мысли.

невыносимо.

никуда я не поехала, ибо у него там какие-то дела..и в итоге я нажралась.нажралась так, что весь вечер провела обнимая унитаз.пообещал, что в воскресенье будет меня ждать.окей.надеюсь, что вы этот вечер провели гораздо лучше.

я собираюсь ехать к потерянному чуваку из третьего пункта.я дура, наверное.

несколько новостей из моего мира.
1.с мини-вечеринкой все получается.
2хорошие и милые молодые люди все еще существуют.еще и пироженками угощают^^
3.сериальные задроты мужского пола+из моего города-больше не вымысел.
4. я заболела.как всегда.мать вашу.как всегда.конец апреля.какого черта?
5. мои странные шутки понимает только м. и п.
6. мне подвернулась книга, которая меня действительно"зацепила".я целый месяц искала подобную.
7.под конец этого поста я потеряла человека из третьего пункта.из-за пункта под номером пять.
8.Доктор так и не забрал меня.
все.

у сериала "Ганнибал" низкие рейтинги и поэтому он может оказаться под угрозой закрытия.вы сейчас пошутили??да?это же самый замечательный сериал, который я когда-либо смотрела!мне мало двух сезонов!я хочу минимум три!и максимум пять.хаха после пяти сезонов я начинаю бояться, что сериал превратится в редкостное дерьмо.три.идеально.
я в печали.а когда я в таком подавленном настроении, то я начинаю смотреть фильмы ужасов.в этот раз "синистер".а потом я буду всю ночь ныть.да.и мне будут сниться плюшевые игрушки с красными глазами.

я хочу гребаный аквариум.я даже не знаю откуда такое идиотское желание.у меня в голове сейчас наитупейшая мысль.выкинуть с окна монитор, съездить за своим старым аквариумом и поставить его на место этого монитора.после купить рыбок и целыми днями наблюдать за ними.меня это успокаивает.как и мыльные пузыри.накуриться, пускать мыльные пузыри и смотреть на тупых рыб.хоть у кого-то в этом мире память хуже, чем у меня.и все.кстати, у того мужчины, с которым мы недавно познакомились, был аквариум.это вгоняет меня в еще большую тоску.я его не понимаю, если честно.может я настолько разочаровалась в людях, что думаю будто нельзя ничего хорошо ожидать от взрослых мужчин…что?это все странно.в три часа ночи разговаривать с незнакомым мужчиной об экономике и пить вино.это смешно.и весело.ехать ночью в неизвестном направлении.ужасно глупо.безрассудно.но, как вы уже поняли, я люблю подобные "выходки".ох, хорошо, что мама думает, что я ничего подобного никогда не сделаю.я и без этого ужасная дочь.я не боюсь, если она узнает.но я не хочу этого.не хочу, чтобы ей было еще хуже.лучше портить только свою жизнь.зачем портить жизнь дорого тебе человека?пусть думает, что я более или менее "хорошая", читающая, живущая в своих мирах девочка.не обращайте на меня внимания.бред окутал мои мысли.

я безнадежна.

я в восторге от этого сериала.

у меня до сих пор в голове не укладывается тот факт, что вчера ночью мы уложили подругу спать, а сами вызвали такси и уехали в непонятном направлении.(есть несколько причин почему мы с ней так поступили, но это другая история). в общем..мы приехали к какому-то мужчине(я понятия не имела кто он и откуда до вчерашней ночи) и продолжили свою пьянку там.потом нам захотелось поехать в клуб, но, когда мы посмотрели на часы, то поняли, что все клубы в это время закрываются, и нам пришлось возвращаться домой.я не знаю, что вчера происходило.в смысле…у меня слов нет от всей вчерашней ерунды.все эти разговоры, знакомства, поведение людей…мне пришлось изрядно выпить, чтобы оставаясь с кем-то наедине(и вообще) нормально себя чувствовать.потому что поначалу я думала, что сбегу домой.для меня это все в новинку.и для меня это чересчур…странно.где-то даже мерзко.чего только я не услышала этой ночью.забыть.забыть.забыть.

сегодня шли с мамой по улице и на пути нам встретилось слишком много "странных"(мягко сказано) молодых людей.мамина фраза должна была повергнуть меня в шок, но я уже привыкла, когда она надо мной так стебется.
-ох, не знаю я.кому мне тебя замуж отдавать?
-я умру в полном одиночестве.
тем временем где-то в моих мыслях:но прежде… я натворю столько ерунды.
я боюсь, что меня запрут в клетке.поэтому идея "умереть в одиночестве" меня совершенно не пугает.у меня слишком много планов на двадцать лет вперед, куда ну никак не вписывается замужество.я уже список составляю и лучше бы, чтобы его ни одна живая душа не увидела.конечно, все может пойти наперекосяк(я этого не отрицаю), но тогда я буду об этом жалеть всю оставшуюся жизнь.жалеть, что так и не выполнила "действия" из списка.