бред и котики

слишком много новостей из реального мира. черт возьми.это свершилось!да!я действительно очень долго искала пальто такого цвета.поэтому я безумно счастлива, что оно у меня появилось.вообще это немного странная история.кто смотрел сериал skins, тот, наверное, помнит серии с Кэсси(последний сезон) даааа.я влюбилась в ее пальто(как это на меня похоже.влюбляться в обычные вещи, а не в живых людей.)
+наконец-то забрала свои книжки.еще бы четыре дня и они бы уехали от меня.теперь я думаю, что мне все же придется с одной из них расстаться, ибо у одной девочки день рождения скоро, а я идиот, который не умеет выбирать подарки.кстати.обещаю, что больше не буду сильно напиваться.думаю, это уже чересчур.нельзя же напиваться до такого состояния, что не помнишь половину ночи.да.мне намного легче быть собой, но…все знают сериал "теория большого взрыва"?вспомните Раджа.я серьезно.не могу общаться и все!хаха
помните я писала о том, что бросила курить?на самом деле я бросила совсем недавно.действительно бросила.больше не начну.это мое второе обещание.
и я снова рыжая.это печальная новость.но я особо не беспокоюсь, ибо скоро снова перекрашусь.буду блондинкой.эммм…последний раз, когда я была блондинкой, мне было лет 13-14(и это был первый эксперимент с цветом). обещание номер три.это будет последний раз, когда я крашу свои волосы.надоело.шатенка, я скучаю.
дьявол.как же я хочу лечь в свою кроватку и начать смотреть свои кошмарные сны, но нельзя.слишком много дел.и нужно спать ночью. кто-нибудь принесите мне энергетик. у меня странные глаза на первой фотографии.или я параноик?

я не сплю уже вторую ночь подряд.прихожу с учебы и заваливаюсь спать, а ночью, когда все нормальные люди засыпают, я начинаю читать очередную книгу.в пять утра мне становится скучно и я иду собираться в школу.есть несколько плюсов во всем этом.1.у меня огромное количество времени, чтобы привести себя в порядок.2я успеваю посмотреть пару серий КЯВВМ.3.я не сплю на уроках.4.я наконец-то могу почитать в тишине.
кого я обманываю.это ужасно.

сегодня в 20:30 и до 21:30(московское время) пройдет Час Земли.думаю, вы все знакомы с этой акцией.мне никогда не удавалось "попасть" на этот час из-за моей забывчивости.хаха но сегодня все получится.я выключу весь свет и буду сидеть со свечками(:

до этого момента я всегда думала, что, если я останусь в совершенном одиночестве и не буду выходить пару дней из своей комнаты, то мне станет легче и я смогу продолжить общение с людьми.без срывов.но сегодня, находясь в квартире на протяжении четырех дней, я поняла, что совершила серьезную ошибку.мне стало хуже.мне одиноко.я бы сказала слишком одиноко, но я не могу ничего сделать.пробовала позвонить подруге, но, когда она взяла трубку, единственное что я смогла промямлить "я перезвоню позже".я не могу говорить.черт.остается только ждать.лучше будет, если я никогда больше не буду оставаться наедине с собой.это убивает меня изнутри.я просто хочу, чтобы сейчас кто-то сидел рядом со мной и молчал.был рядом и не задавал глупых вопросов.можно мне такого человека?можно я заберу кого-нибудь на дно?я больше не выдержу.

меня иногда пугает то, как мне пытаются навязать веру в существование чего-то сверхъестественного.вашу ж мать.вы серьезно?я постоянно в своей речи упоминаю дьявола, поэтому некоторые личности подумали, что я верующая.и поклоняюсь сатане.что?я сразу разрушаю их "мечту" иметь друга сатаниста.ладно.я уже привыкла.раньше(лет в 9) я была где-то между, но про существование бога…нет.все, что душа пожелает, но только не это.вообще, у меня семья атеистов.была.теперь отец постоянно спрашивает почему я не крещенная и когда слышит в ответ"я атеист" пытается изменить мою точку зрения, а мама искренне верит в существование жизни после смерти.но, черт возьми, а мне это зачем?!я вам ничего не говорю, поэтому и вы оставьте меня в покое!не заставляете вступать с вами в полемику!поговорить про какую-либо религию?пожалуйста, но давайте остановимся на уровне храмов, традиций и т.п.НЕТ!НЕТ!И ЕЩЕ РАЗ НЕТ!для меня это глупость и всегда отвечаю на что-то связанное с "не богохульствуй/бог накажет/попадешь в ад", что у меня дома живет розовый единорог по имени Эдуард и он за меня отвечает.а почему бы и нет?у вас свои иллюзии, а у меня свои.а еще бывают люди, которые не верят в науку.я не знаю.блин.у меня просто слов нет.иногда их заявления очень похожи на "земля плоская и стоит на трех слонах, которые в свою очередь стоят на черепахе"(или как там было?). окей.окей.я слишком разошлась.нужно взять себя в руки и успокоиться.простите, но накипело.вы верите?очень хорошо.верьте.это ваше право.человек должен во что-то верить.пусть даже в существование чего-то сверхъестественного, но никогда не навязывайте свою веру другим.некоторые верят в свои возможности и этим живут.не нужно путать их мысли.мира и любви.

—позвоним ему?давай!что в этом такого? должна признаться.я немного скучаю по нашим глупым ночным разговорам.особенно сейчас.в данный момент.в эту минуту.на часах пять часов утра.такое странное время.я начинаю скучать по людям, с которыми давно прекратила общение.ненавижу это.мне нужен новый незнакомец.а еще я так переживаю из-за одной мелочи.почему мы прекратили общение так резко?черт.песни эда плохо на меня влияют.мои подруги, которые в этот момент спят рядом, тоже молодцы.напомнили мне об этой ерунде.сами поревели, поговорили, а я сидела молча и наблюдала за происходящим.не люблю проявлять эмоции на людях.нужно попытаться уснуть, но как?в голове бардак.

оуу у меня будут ночные посиделки с подругами :D я скучала по глупым разговорам и просмотрам сериалов с кучей еды.одной так грустно.надоело разговаривать с персонажами из компьютерных игр.

иногда, обычно это случается после полуночи, меня одолевает жуткое желание что-нибудь написать, но вы и сами это "уловили".раз пост.два пост.три…такое ощущение будто голова взлетит на воздух, если я ничего не напишу.иногда, в минуты, когда в голове происходит очередной пожар, а пожарная машина еще не успела подъехать(странно все это.не так ли?), мне в голову приходит дикая мысль..начать писать книгу.что за глупость?как только мои пожарные подъезжают и заливают мои сгорающие полки с мыслями водой, эта идея с книгой уходит.остается только пепел и уцелевшие банальные мыслишки.например, пойти посмотреть новую серию Волчонка.какая книга?писать не о чем.все самое прекрасное уже высказали за тебя.вот.очередная мысль.нужно сходить за чашкой чая.будет чем затушить пламя, а то пожарные попадут в пробку, а эта навязчивая идея придет снова.ах, я не рассказала откуда берется огонь в моей голове.идея, которая самая глупая из всех, это она искра, а как известно иногда достаточно одной искры, чтобы призвать всепоглощающее пламя.

одна мысль о том, что мне придется когда-нибудь кого-нибудь полюбить ввергает меня в состояние шока, поэтому я стараюсь не думать об этом.и в мою голову не укладывается вся эта чушь, как девушки могут переживать из-за того, что парень им не позвонил в какой-то определенный промежуток времени.или не стал с ней говорить из-за нехватки времени, при этом мило объяснил, что обязательно выслушает ее треп позже.я бы на месте парня…эх, жаль я не парень.кстати, давно хотела написать на одну тему.вы не замечали, что парни стали(или они такими и были?просто раньше в мой мир не вбегала толпа людей мужского пола.сейчас этого тоже не происходит, не подумайте.они просто ходят где-то рядом.ох, ушла от темы.) слишком серьезными?или это я такая несерьезная идиотка, которой все нормальное быстро надоедает?в свете последних событий, я соглашусь с последним.даже возникать не буду.нет.ни в коем случае не думайте, что я считаю серьезность со стороны молодого человека ужасным "качеством".наоборот.но, иногда, парни требуют слишком многого от семнадцатилетней девушки.или это опять мой косяк.по-моему везде я виновата :Dладно, косячная я девушка.я могу быть девушкой.именно девушкой.почему я так пишу?хмм…наверное, потому что мне кажется абсолютно нормальным в три часа ночи играть в left 4 dead, восхищаться убийцами(вроде Ганнибала, Фредди Крюгера, Суини Тодда и многих других), с превеликим удовольствием смотреть жуткие триллеры, где человеческие внутренности разбросаны по полу, а белые стены заляпаны свежей кровью…все.замолкаю.парни, с которыми я имею честь разговаривать(что-то я загнула.), смотрят на меня с подозрением.с подозрением на ненормальную психику.но…черт.я люблю красить ногти, люблю наносить макияж, люблю готовить(вы шокированы?), на каблуках хожу и в платьях, но все-таки что-то здесь не так.вначале все видят только вторую часть, а потом, когда узнают поближе, наблюдают картину из первой, где я фанатею от психически неноромальных людей.не подхожу я под тот образец девушки, к которой нет "претензий".точнее есть, но..забудем.я боюсь испытывать чувство влюбленности(или как его). представляете, если я кого-нибудь полюблю.стану глупой дурой, но я и сейчас такая, но будет в миллион раз хуже.я же перестану мечтать о всякой потрясающей ерунде.и будет у меня в голове какая-нибудь свадьба.хаха просто я тут недавно поняла, что никогда не влюблялась и книжные герои не в счет!поэтому несу несусветную чепуху.я же девушка.мне можно.столько разных мыслей на эту тему, что я не успеваю печатать(это тоже как одна из причин столь странного текста). и только не нужно говорить"с возрастом..бла бла".не нужно этого.мои демоны довольно-таки взрослые.со стороны может показаться, что у меня везде единороги розовые скачут.но надо же как-то вырываться из внутреннего ада.иногда там становится слишком жарко.с возрастом..прошло 17чертовых лет, а я до сих пор теряюсь в догадках..что я здесь забыла?

слишком много бреда.в голове каша.сегодня на моих глазах маленькому ребенку стало плохо.я не знаю что именно случилось, так как ушла раньше, чем все это закончилось.у нее случился приступ(черт.не знаю как правильно сказать.я же идиот). меня поразила реакция взрослых, которые ее сопровождали(родители/знакомые), они не знали что делать.у матери вообще паника началась.нет.я не осуждаю, не подумайте, но нельзя себя так вести.я бы может быть и не говорила об этом, если бы у ребенка это было впервые.но, как оказалось позднее, это не первый случай.и никто ничего не знает.как так?они начали делать ей искусственное дыхание. вашумать. когда это все происходило…у меня в голове была мысль подойти и чем-то помочь, но что я смогу сказать родителям?"извините, можно мне посмотреть.я читала об этом и смотрела Хауса"даааа.гениально, Юля.ладно.меня успокоило то, что, когда нашелся человек, который разбирается в медицине(без понятия кто), он сделал тоже самое, что хотела сделать я.теперь мне стыдно.не знаю почему.может я бы действительно могла помочь?навряд ли.но хоть что-то.конечно, скорую вызвали, но вы же знаете…пока приедет машина..за это время можно отправиться во тьму раза три, а может и четыре.не хочу больше ничего писать.настроение пропало.мне плохо от всего этого.почему я была так равнодушна(подходит) ?на моих глазах ребенок чуть не умер, а я просто отошла в сторону и стояла.

приснился сон о том, что я пошла в зоомагазин и купила огромный аквариум, а поселила в него только троих рыбок, но это неважно.проснулась и так разочаровалась, что это был всего лишь сон.на свой день рождения куплю себе аквариум.небольшой, но обязательно приобрету.

дерьмовая тема оформления.какого черта все розовое?смотреть противно.дерьмовое имя.и реальное мое имя и имя блога.юля.юлия.мне всегда казалось, что оно мне не идет.хорошо.вопрос самой себе.а что тебе идет?ты даже на этот элементарный вопрос не можешь дать ответ, идиотка.но вернемся к имени.вот посмотришь на других людей, которые разделяют твою участь, вполне нормально имя и Юле идет имя "Юля", но смотришь на себя и думаешь, что ты дефект всех партий девушек с этим именем.у меня очень много знакомых с этим прекрасным именем и всем оно идеально подходит.другого просто и не представляешь.но тут в гущу событий падает моя персона, и все идет наперекосяк.может быть поэтому меня называют другим именем?мне даже предлагали сменить имя Юлия на Александра.вообще, все эти проблемы с именами…ненавижу их.когда у меня был хомяк, и я не знала какое подобрать ему прозвище/имя, я называла его "чувак".серьезно.вот и жила с чуваком на протяжении двух долгих лет пока она не скончался.теперь мне кажется я виновата сразу в двух трагедиях.в его смерти и в том, что не смогла решить такую простую проблему, как дать имя своему питомцу.почему обязательно нужны глупые имена?все равно тебя будут называть как-нибудь по-другому.хочешь ты этого или нет.почему бы не придумать что-нибудь поинтересней?это так грустно, когда миллион человек носят твое имя.не знаю…одна мысль об этом вгоняет меня в тоску.сегодня все мысли тянут меня в это гадкое место.я молю их сжалиться надо мной, но они будто надели свои наушники и включили любимую песню на полную громкость.они не хотят меня слушать.и я их понимаю, когда в голове проплывают слова из песни, которую ты готов слушать столетиями, вред ли захочешь, чтобы тебя отвлекали.

прочитала "цветы для Элджернона".давно у меня такого чувства не возникало.не хочу двигаться.не хочу говорить.не хочу думать.вообще ничего не хочется.хочется врасти в диван.может быть в теперешнее мое состояние внесла свою лепту не только эта книга, но и та, что я прочла два дня назад?норвежский лес?не могу сказать, что это книга произвела на меня какое-то особое впечатление, но осадок от нее остался.видите?видите как на меня влияет обыкновенная книжка?а вы говорите что-то о людях.на меня несколько бумажных страниц могут произвести такое огромное впечатление, что после жизнь кажется непроглядной тьмой.не знаю что за предложение..но мне оно кажется правильным.не могу нормально мыслить.голова гудит.если прочту еще пять страниц чего-нибудь подобного произойдет взрыв.я буду биться в истерике и неистово кричать на все, что вижу.какой кошмар.где мои успокаивающие мыльные пузыри?они мне необходимы.черт.я и забыла, что сейчас полдень.мне нужна моя ночь с бледной луной и ярко святящими уличными фонарями.я хочу раствориться в ней, чтобы никто не смог заметить меня.или же мне нужна мантия-невидимка.с ней я смогу спокойно бродить по улицам и наблюдать за прохожими.люблю наблюдать за людьми.они все такие разные.все куда-то спешат, не замечая, что на них уставилась пара серо-зеленых глаз.все любят наблюдать за чем-то неизвестным.для меня это люди.никогда не понимала этих странных существ.может, если я напишу здесь пару бредовых предложений мне станет легче?из головы пропадет непроглядный туман?надеюсь.или же мне стоит прислушаться к своему сердцу и сходить в магазин за клубничным мороженым?или выбрать шоколадное?шоколадное или клубничное?вечная дилемма.

мне всегда было интересно..люди, которых я каждый день встречаю на улицах своего города, знают ли они о своей красоте?меня очень часто интересует этот вопрос.почему мне так важно это?я и сама толком не знаю.хотелось бы, чтобы на этот вопрос они отвечали"да".иногда, когда видишь безумно красивого человека, так и хочется подойти и сказать ему об этом.но потом опускаешься в реальность и понимаешь, что это будет ненормально.а, если человек красив только снаружи.от этой мысли на душе становится слишком мрачно..так темно, будто все лампочки выкрутили.мысли вслух.

и что за ерунда?сначала Эллисон в волчонке, а теперь Эзра в обманщицах?вы решили подорвать хрупкую психику сериальных задротов?