бред и котики

—я тебя ненавижу.
но дела обстоят куда хуже. ты мне противен. как бы ты не извинялся.меня довольно-таки сложно напугать, но тебе удалось.
-ты успокоилась?
-угу
- твое"угу" говорит об обратном.
нужно быть идиотом, чтобы думать о том, что извенения помогут.

можно я тихо сбегу из дома?хаха нет сил здесь оставаться на ночь.

Юля и любовь к людям.

—там в диалоге твоя фамилия проскользнула.несколько раз.
-пошлинахуй.я никого не знаю и знать не хочу.и вообще я не юля.так что идите все ***
я всегда "любила" людей.особенно трепетно я любила/люблю/буду любить тех, с кем училась в одной школе :D а, если серьезно, вначале я их даже не заметила.хаха и дальше бы не замечала.
на самом деле я люблю только свой нынешний класс.я даже скучать буду.

-я экзамен последний сдала.
-поздравляю.теперь отдыхай
ну, ладно.хорошо.пойду почитаю.а что еще делать?не понимаю я людей.что тут сделаешь?хоть поесть теперь спокойно можно(долго объяснять.хаха)
про сам экзамен:надеюсь, что хорошо его написала.уверенна практически во всем, но все равно очень переживаю.быстрей бы узнать результаты.

прочитать весь курс биологии за ночь?почему бы и ДА

у меня завтра последний экзамен!моя любимая биология.вроде бы за этот экзамен переживаю меньше всех остальных, но, черт, если попадется какой-нибудь сложный вариант.. .
я так хочу пойти куда-нибудь погулять, но у всех впереди еще один экзамен.в общем, у меня есть два дня, которые я могу посвятить книгам и перестановке вещей в своей комнате.коротко о втором:убираю все плакаты, чтобы повесить картины, которые мне подарили.и отдам куда-нибудь ненужные книги, которые никогда не возьму в руки.никаких кардинальных изменений, к сожалению.просто маму раздражает, когда я начинаю мебель переставлять, поэтому последний шкаф у меня намертво приколочен к стене, чтобы я ничего больше не трогала.хаха ах, еще игрушки отдам, ибо слишком их у меня много и мне надоедает, что они вечно на полу валяются.короче, все как всегда.летом юля меняет свою комнату и заодно меняется сама.удачи тем, кто завтра что-то сдает♥

я сейчас жутко злая.какого черта эти засранцы, которые решают в какой школе мы пишем егэ, за день до экзамена перенаправляют нас в самую жопу нашего города?!какого черта, вашу мать?!ох, как бы мне хотелось сделать им что-то очень мерзкое.решили поиздеваться или как?+я досмотрела шестую серию ИП(4сезон). меня аж трясет от злости.из всех экзаменов я больше всего переживаю за алгебру!можно мне спокойно пережить этот гребаный день?конечно же нет!почему именно в этом году происходит вся эта херня?!камеры, какие-то металлоискатели, никаких ответов, ничего хорошего!(я бы не списывала, но осознание того, что мы "победители"убивает) как я все это ненавижу!в голове каша.и без этих экзаменов проблем достаточно.я морально истощена.уже 4июня.я привыкла к тому, что в это время меня никто не трогает и я спокойно наслаждаюсь обществом книг.два месяца.прошло целых два месяца с тех пор, как я брала в руки книгу.кто читает мои посты, тот понимает, что для меня эта "мелочь"равносильна самоубийству.я начинаю срываться на людях, сигареты раньше как-то помогали, но сейчас..он меня раздражает тем, что спустя месяц в его голове поселилась мысль, что нужно заебывать меня своим"я хочу, чтобы ты приехала"!неужели это глупо?глупо на это злиться?глупо злиться на человека, которого не знаешь?я не знаю, но меня сжирают собственные мысли.неважно.меня раздражает, что я должна подходить под какие-то параметры!меня раздражает то, что я не могу собраться и уйти.просто выйти на улицу!меня раздражает новый закон о курении!засуньте его себе в жопу!меня раздражают экзамены!меня раздражает то, что мама думает о том, что нам придется переехать!меня раздражает, что везде нужны деньги!меня, черт возьми, раздражают все люди!меня раздражает, что я не могу НИКУДА написать свои мысли!потому что найдется тот, кто это прочтет и будет осуждать/ненавидеть!меня раздражает осознание того, что я никогда не смогу уехать в другую страну(хотя бы на неделю) !меня раздражает, что я интересуюсь не тем, чем нужно интересоваться!меня раздражает, что я на могу быть проще, как те дуры, которых я часто встречаю на улицах моего города!это раздражает меня больше чем все остальное.почему у меня не могут быть такие же приземленные мысли?!я недостаточно тупая!меня раздражает то, что сегодня я не смогу заснуть!я сама себя раздражаю.объявление о завтрашней поездке в другой конец города, было последней каплей.все, от чего я так долго пряталась, нашло меня.монстры снова на свободе.спасибо, люди, которые сделали мой день!я благодарна вам.твари.

—хочу, чтобы ты приехала.
-хоти.
экзаменыэкзаменыэкзамены.я безумно хочу приехать, но дело даже не в экзаменах.думаю, если я приеду, то после ужасно пожалею, что не осталась дома или не поехала в другое место.
-как думаешь…много к нему так катается?
-если он тебе не нравится, то какая разница?
в этом то и проблема.
я могу приехать хоть сейчас, но от просмотра ИП проблем меньше.

один литр энергетика.эх, меня ждет веселая ночь…с русским языком.

извините, конечно, но мне больше некуда писать и некому.ебанутый человек.месяц тишины, а сейчас зовет к себе.ага, я уже такси заказываю.жди, блять

кошмарное место.я сейчас про свой блог.ничего.ничего кроме гулянок и ничтожных мыслей.а все потому, что я боюсь кому-то показывать свои настоящие мысли.я до сих пор переживаю из-за своей синей записной книжки.год воспоминаний.у меня было столько планов..сейчас я просто перестала писать.а вообще..меня сейчас понесет на разные темы.и все из-за энергетика.он на меня действует как зелье"феликс фелицис".

давайте договоримся.сегодня мы гуляем, в воскресенье мы отдыхаем после этого, а в понедельник начинаем усиленно готовиться к экзаменам. ага, конечно, вы же меня знаете.юля вместо подготовки смотрит новый сериал и ноет из-за финала "Ганнибала".и слишком много ест.через два дня пишем русский язык, а я ноль.после физика.про этот предмет я даже думать боюсь.мысли вообще ушли в каком-то непонятном направлении.
я даже как-то и позабыла, что в субботу у меня был выпускной(или последний звонок.постоянно путаю). остались только экзамены. и все.я свободна.11гребанных лет.наконец-то.помните, как мне все говорили, что я буду рыдать на последнем звонке?нет.вот этого не произошло.мне так все это надоело, поэтому я просто счастлива, что это все наконец-то закончилось.но, если говорить честно, я бы сейчас поревела, а не могу.слезы появляются только благодаря физической боли.и причина какая-то глупая.наверно…глупая.глупо реветь из-за того что все парни, с которыми ты когда-либо знакомилась хотят с тобой только переспать?глупо.лучше спать пойду.

у меня завтра пробник по биологии, а мои знания по этому предмету…никаких у меня знаний.и так по всем предметам.и как дальше?чеерт.у меня хоть к чему-то есть предрасположенность?хоть к какой-нибудь ерунде?как же меня раздражает то, что я ни черта не умею.если никуда не поступлю буду браться за все, что только можно.например, у меня в углу гитара пылится…уже года четыре, а может и больше.хочу научиться, но из-за нервов боюсь к ней прикасаться.я такой человек, что, если у меня что-то с первого раза не получается, то я бросаю это занятие.а, если все получается, то мне это быстро надоедает.и всегда хочу того, что невозможно.точнее возможно, но не в моем случае.я когда-нибудь убью себя.хаха

ох, Чарли, я бы и сама не прочь узнать, как такое возможно.
это неопределенное состояние гложет меня уже вторую неделю. хочется кричать, а не можешь.будто голос пропал.но в то же время ты понимаешь, что у тебя все хорошо.или почти все.я вспоминаю ненужных людей.ненужные губительные воспоминания отнимают место у новых, счастливых.могу часами слушать одну песню и размышлять на странные темы.я бы сказала на глупые темы.и получается так, что хотя бы раз(а то и больше) в неделю я прибываю в алкогольном опьянении.половину пачки сигарет за день, а иногда и за каких-то пару часов.не могу остановиться и не хочу.и никому не нужно меня останавливать.и это похуистическое отношение к самой себе.куда-то еду и даже не думаю, что я еду в машине незнакомых мне людей.это у нас в порядке вещей.
-что-то случилось?говори…хоть что-нибудь.
а я даже слово сказать не в состоянии.и объяснить не могу из-за чего я так сломалась, ибо сама не знаю, что со мной происходит и кто всему виной.черт.я даже книгу найти не могу, которая меня "заберет".видимо придется перечитывать"хорошо быть тихоней".какой раз?кто-нибудь знает подобные произведения?напишите мне названия сюда ♥

после сегодняшнего разговора я действительно стала его бояться.как хорошо, что он не знает мой номер, где я живу(почти) и тому подобное.надеюсь, что я никогда с ним больше не встречусь.единственное, что нас связывает это парень м, ибо он является другом этого человека.

в эту пятницу мы с м.наконец-то доехали до клуба.почему "наконец-то"?мы месяца два не могли туда попасть.то одно, то другое.самое забавное, что поехали мы без денег, только на такси хватало, но эта проблема решилась сама собой.хаха познакомились с какими-то парнями.

—тебе сколько лет?
-19
-врешь.
так, Юля, успокойся.
-и на сколько же я выгляжу?
-на 22.
пронесло.

в тот день я не собиралась напиваться, но как-то после третьего стакана виски меня немного понесло.в смысле танцевать меня понесло.ничего другого.

—я в нее влюбился, а ей похер.понимаешь?
-понимаю.

что?наверное, именно это напугало меня больше всего.влюбился?это же сколько нужно выпить, чтобы в меня влюбиться?и да…мне плевать.поэтому я отказалась вчера с ними гулять.зачем мне это?а уже сегодня мы поехали с другим(без чувака, который очень влюбчивый.хаха) больше я с ними не поеду.скучно мне.и вообще я фильм смотрела, а меня отвлекли.
настроение испорчено.