vk.com/jez_ast
instagram.com/jez__ast
twitter.com/Jez_Ast
instagram.com/vsemballet_astana
везунчики-это когда в стране взлетел $, а вся техника в доме по очереди ломается.
"-я тебя почти насильно вытянула. "
" -а я бы так обнимал тебя, если бы ехал нехотя? "
в одном из разговоров с самой собой: "я уже никого не найду. мне дали хороший урок. я приняла, что всегда буду одна.что никому не буду нужна, никто меня не полюбит, не будет ценить и беречь. не будет такого человека.не будет серьёзного. не будет семьи. я смирилась и научилась не надеяться, не ждать "этого самого человека который соберет мои осколки /примет меня такой, какая есть /и как там ещё в ваших сказках бывает". трудно будет только с тем, что чувства захочется кому - то отдавать-любить, беречь, заботиться. а некого.не о ком. я такая. плохая, не красивая, не слежу за собой, не уверенная, серая мышь. не та. это можно изменить, но не думаю, что уже стоит. толку? я всегда не та. вся моя жизнь так проходит. и когда менялась, и когда боролась. и когда сдавалась. " об одном и том же, но другими словами.
свой единственный выходной он провел с друзьями на природе. так хотел ко мне, но его "забрали" на рыбалку. ну хоть не так больно, как было бы, если бы он не завел тот разговор о "ничего серьёзного". сейчас я хоть понимаю, почему так…
"вышли мне, пожалуйста, график, по которому ты со мной общаешься"… действительно. А. нашёл меня, когда я пропала на время похорон. понял, что что - то случилось. писал, звонил эти недели, пытался приехать. находил время отвечать… вчера вечером все по старому - прочитал и не ответил. сегодня тишина. без его "с добрым утром) " было сложно. тогда что все это было? поддержка? зачем она такая? чтобы потом снова пропасть…
нашла себе новое развлечение. всех девушек, которые идут навстречу, я провожаю мыслями "вот она подходит для серьёзных отношений, а ты нет". идиотизм… теперь до конца своих дней буду сравнивать и разрушать себя.
когда не хочешь есть, но говоришь бабушке "приготовь что-нибудь вкусное", только бы она была занята чем - то и не плакала.
проходя по коридору по привычке поворачиваю голову на лево. хотя в комнате тихо и пусто.. вчера уже прошли девять дней, а до сих пор никто до конца не принимает, что его больше нет.
у меня получился очень вкусный пирог с твоей любимой смородиной. как жаль, что ты его уже не попробуешь…
теперь так тихо дома. его уже увезли. все так быстро, как- будто не со мной, будто неправда… я не знаю можно ли о таком писать, но… мне трудно. это мой первый уход родного.
в голове пусто. я не сплю кажется четвёртые сутки. мало, но ощутимо. это трудно, когда в одной квартире с тобой родной человек кричит "помогите мне". дедушке больно, а все доступные лекарства уже бесполезны.когда он просто лежал об итоге я не думала. сейчас уже становится все понятно.нервы на пределе у всех, а мне помноженую на два боль приходится скрывать ещё искусней. особенно когда сидишь на кухне и обсуждаешь шёпотом, куда его отвезем после - к его родителям или все будет здесь, в городе. нет, я все равно ещё не могу произнести это.
подруга" все мои родственники сказали, что ты красавица. серьёзно. "
я" если б это помогло ситуации. мне просто сразу у них хочется спросить - почему тогда я всегда не та? "
умница - красавица - комсомолка, которая ну нигде не вписывается.
Самые популярные посты