Слишком много боли.

я заревела при маме. на улице. около торгового центра.то есть в большом потоке людей. я не хотела никуда идти, но мама потянула меня в ТЦ. и мой "взгляд зомби" вывел ее из себя сразу же. она психанула, а я, от того что не могу объяснить ей мое состояние, начала плакать. не сдержалась. хорошо, что она "не обняла, не приласкала", а то я бы выдала все. тяжело, когда не можешь сказать близким о боли. хорошо, что есть Вьюи и вы.

и идёт цепная реакция. боль течет по венам. попадает в каждую клеточку. тело становится тяжёлым и неподъемным. взгляд стеклянный и остановившийся на одной точке. глаза всегда блестят от слез. хочется кричать. потому что больно.

да, верно, отучите думать. я думаю до сих пор и вот до чего это дошло. второй раз получилось, что спать со мной хорошо, а вот для серьёзного я не подхожу. и я не могу понять почему так.чем я это показываю? я что правда веду себя так? то есть меня уже уверенно можно называть бл…? и теперь во мне видят только это? и как же я себя ненавижу..

я снова в подвешанном состоянии. я не уйду сама, во всяком случае сейчас. он не хочет прогонять по известной только ему причине, мне говорит "не знаю почему". прошу отпустить, только уже навсегда. то есть пропасть из жизни друг друга абсолютно. "нет, не смогу". я не знаю, что делать. и выгляжу дурой, раз хочу остаться, раз не могу поставить точку сама. пережить боль сейчас, чем потом, войдя в кураж, меня поставят перед фактом "я с другой"? или просто быть с ним, наслаждаясь любым моментом, пока есть возможность? я хочу убиться, у меня нет сил…

это очень сложно принять. "ты хорошая, нет ты даже замечательная, но ты не та". почему не хочу любить себя и быть этой самой "замечательной", так вот именно поэтому. как проклятая. не та. и всегда такой буду. даже если буду лучше, чем какая - то другая, но нет, выберут не меня. какого ж х..?

должны встретиться в 9ть, после курсов. "пообщаться". это значит еще четыре часа меня будет трясти..

"Он не урод, он нормальный. Это я не мотивирую."

я больше не хочу никого. я боюсь. знаю, чем все закончится. тем, что я буду брошена, не просто "мы расстались", а выброшена. тем, что я буду, как сейчас, реветь, в темноте, тихо - тихо, чтобы никто не слышал. тем, что внутри будет жуткая боль, такая, что реально захочется убиться - просто терпеть невозможно. а потом все эти кусочки себя опять собирать… двое - это уже много. мне больше не нужно.

я написала "прощай".

как бороться с этими мыслями, о том что я навсегда останусь одна? сегодня снова был такой разговор и мои ответы были больше похожи на навязчивую идею "он последний, в принципе последний, то есть больше никого не будет, и свадьбы моей ты недождешься, потому что никого не будет, я никому не нужна, ну и естественно не буду…" и все в таком духе. я просто боюсь, что это скорее с ума сведет, чем поможет…

чувствую я замучую вас, за эти несколько дней, пока все остынет.

продержалась день на мысли, что должна завтра его увидеть. к слову, он сам настаивал на встрече. не уверена, правда, что это случится.. и нужно ли мне вообще это? видеть его в последний раз.. а ещё это его последнее "не хочу ставить точку" сбивает с толку. видимо цепляюсь за последние ниточки…

больше никакой веры. никому. и себе тоже. не верить и не надеяться. особенно на это бредовое "все у тебя ещё будет. и полюбят тебя, и беречь будут. все будет хорошо" ничего уже не будет, теперь точно. я не та. меня всегда будут выбрасывать. взять как-то верх над собой и убедить себя в этом. почему я? где я ошиблась? за что меня так? я не выдержу одиночество. блога скорее всего тоже конец.. писать будет не о чем, кроме боли. ещё пару дней будут какие - то мысли, а потом все. я позволила себя доломать, знала ведь на что иду. этим буду разрушать себя, чтобы не появлялась вера в это гребанное хорошее. это тяжелее, чем я думала.

как после этого начать в себя верить? о чем все вообще..

в этом самое плохое это именно то, как я буду разрушать себя за это. в депрессии ты во всем винишь себя и так, а если и по факту ты виноват, представьте как это увеличивается. как будет тяжело потом, когда внутри будет что - то съедать меня "ты виновата, ты знала, это ты плохая, это ты под него легла" от меня же ничего совсем не останется..