Слишком много боли.

утренний адреналин херня, по сравнению с тем, как мне сейчас больно.

я сгрызу же себя за это..

вы наверное тоже сейчас вздохнули и так "ну ты же сама все знала.."

я же не выгребу…

а я на мелкие такие осколочки…

ответил. сказал, что это все.

написать самой или оставить его в покое? добиться ответов сейчас или отложить все снова? опять ждать? я бы могла ждать, если бы знала, что есть чего… даже эти вопросы без ответов. а мне тем временем все хуже.

рисую танглы под раслабляющую музыку. и в это время думаю только о Р. самый простой, доступный способ уйти от депрессии и тот не работает.

спасение в выходные - сон. отключаюсь и не думаю, что одна, что никому не нужна, что никто не вспомнит о тебе в жаркий выходной день. не думаю о том, на сколько действительно жалко выгляжу… это так мерзко такое чувствовать, вы не представляете….

само собой, на бухгалтерских курсах типично женский коллектив. вот именно этот коллектив решил сегодня поговорить о "тех, кому за 40, а они ни разу не были замужем, да ещё и детей не могут иметь либо не от кого". о них, о том, как им трудно теперь, а главное как жалко эти "тетечки в 35-40" выглядят. причём не о внешности речь. стало страшно, больно. сдержалась, сглотнула и не заревела. считайте "проглотила боль". я уверена, что буду входить в эту группу "жалких тетечек за 40 в одиночестве". и то с каким призрением обсуждали таких… короче говоря, только успокоилась и пожалуйста. подарок от неба. чтоб не забывалась.

ммм, ждала этого. здравствуй, юбилейный, сотый следящий. я рада тебе) хоть какая - то радость в моей жизни осталась - когда на почту приходит сообщение от Viewy. одно интересно, почему ты вернулась?)

"Когда я говорила подругам, что моментами ненавижу себя, они говорили: "Ну… Ты думай о хорошем, не притягивай негатив." У них все просто. Невдомек этим людям, что когдя я слышу советы такого плана, мне хочется взять камень потяжелее и разбить его им об голову. Потому что я не могу себя контролировать. Потому что я не могу думать о хорошем. Потому что у меня мозги набекрень, а они считают это шутками. Никто не воспринимает такие проблемы всерьез. Потому что это ненормально. И горячим чаем и пледом такое не исправишь."-via desespero

держишься. столько недель. сегодня, весь день. и вроде даже неплохо проживаешь этот день. потом заходишь в ванную, включаешь душ… и раз, два, три… срываешься. ревешь, в голос. я ненавижу себя.

я не встану на ноги. никогда. если с них, с ног, меня может сбить… песня, то я точно никогда не поправлюсь. любая мелочь будет ломать, как бы я не пряталась от этого.

А. выделил мне время для односложных ответов. их было мало, но все сводятся к тому самому "не отпущу, жди". я не хочу отпускать сама, даже так, хоть есть видимость, что я не одна. я в который раз пытаюсь взять себя в руки и не писать сама. всегда хватает дня на три-четыре. не знаю на сколько хватит в этот раз… просто.. страх, что если я замолчу, про меня забудут.ну, начинаем отчёт?