Слишком много боли.

пост ниже из разряда - не с кем поговорить, а разобраться в себе нужно. точнее А. меня снова игнорирует. просто скатит меня на дно опять..

и вот в один миг все рушится. с моей помощью, конечно. просто расслабляешься… и отдаёшься депрессии. перестаёшь напрягаться, насильно настраивая себя "все хорошо, наладится, я смогу и все будет". и когда день за днем, не смотря на такие мысли ничего не хорошо, ничего не получается и ничего нет, остается махнуть рукой и расслабиться. а там уже привычно - пассивность, слезы и одиночество терпеть почему - то легче. из какой - то книги "Я убежден: главная причина, по которой страдающие депрессией не могут выйти из этого состояния – несмотря на психотерапию, лекарства и поддержку близких, – в том, что они просто не способны представить себе альтернативу." я не могу. нет даже какой - то мелочи. а если появляется - то мигом исчезает. а я просто уже не хочу надеяться на эту "альтернативу". потом, когда рушится все - больно это. как сейчас. очень больно.

как была я ничья, так и останусь.ясно, что уже ничего не изменится. и какие мне в этом найти плюсы? такие, чтобы от этой мысли не впасть в депрессию.

выхожу с курсов. 11ый час вечера. жуткая погода - ветер, ливень, холод.. а я в "кардиганчике", балетках и без зонтика. и некому позвонить. и некому встретить. и паскудно.

— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась. — Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется…

сидишь такая на дне, уже успокоилась, начинаешь отвыкать…и тут бац "не отпущу". конечно не отпустишь. спать же с кем - то надо… и да, я до сих пор выясняю отношения с А.

сообщение - точка. а теперь свяжите мне руки, чтобы я не написала ему больше ничего.

а если говорить об А., то нужно придумать такое… сообщение - точку. после которого я точно смогу не писать ему, снова смогу держаться и отвыкать. пока мне есть за что держаться. пускай и больше выдуманное. но допустить очередной уход в глубокую депрессию, как после ухода Р., я не могу. зацеплюсь даже за миф о чем - то. а потом видно будет.

и вот ты не выходишь из моих мыслей, меня тянет на страницу твоей жены и каждый второй на улице похож на тебя. ну, так зачем ты вспоминаешь меня, предатель?

я не знаю, как я смогла переключиться на "счастливый лад", даже не заметила как это получилось, но душевный напряг быстро сошёл на нет. то ли это шампанское, то ли счастливое лицо подруги… но дальше веселиться было гораздо легче. вывод - эмоции не сломаны до конца. хорошая компания, танцы и музыка, песни, которые теперь в ассоциации с этим днем… в целом испытание пройдено. теперь можно обратно на дно, дальше разлагаться. и да, букет невесты мой.

это невозможная боль.

"ты готова?" - спрашивает подруга.в это время в моей голове "разлагаться внутри, но улыбаться снаружи? чувствовать боль, но при этом радоваться и желать счастья? смотреть на все это и понимать, что этого у меня никогда не будет. и разлагаться ещё сильнее, от того что настроила себя так и что уже ничего не изменить."-и уверенным голосом "конечно я готова) "

сегодня свадьба. даже представить не могу, как я вытерплю этот день. и ночь. ну и утро скорее всего. жуть.

нормальные ответы я так и не получила. ни вчера, ни сегодня. сейчас он вообще сообщения не читает. я просто не понимаю, как так можно… спросила, может появилась другая, более серьёзная. сразу ответил, что нет. я больше так не могу…

хотя нет, вру. желание зареветь в голос сильнее.